6 PM, por fin salgo de la oficina, fue un día asqueroso, pero por lo menos quedé con un par de mis secuaces para beber en un bar de chapinero, mientras subo por una calle me alcanza alguien y me toma por el brazo, es uno de los pelmazos de la oficina, me pregunta que para donde voy y yo le cuento el rollo del bar, entonces dice que me invita una cerveza, yo le contesto que al antro donde voy ponen música fuerte y además huele a orines, dice que no importa, yo pienso que est{a bien llevar a este pequeño cretino, después de todo mis amigos no se aparecerán antes de las 8 o 9, asi que veo una buena oportunidad para beber a costa de este idiota mientras llegan mis amigotes.
Llegamos al bar y nos sentamos en la barra, yo pido una poker fría, el pequeño idiota pide una reds y la sirve en vasito!, pufff!, va a parecer que este idiota es mi novia o algo por el estilo, conversamos y bebemos, pero yo casi ni le presto atención al idiota, me dedico a observar los video en el LCD que está al otro lado de la barra, después de unas cuantas cervezas el idiota está un poco entonadito, entonces empieza con el rollo de que le gusta una vieja de la oficina, me habla sobre la tipa, que básicamente es una vampiresa que es capaz de exprimirle el alma a cualquier idiota que se le ponga en la mira, el idiota sigue con el rollo de que la quiere mucho, se ha enamorado y no se que mas gilipolleses, entonces me pregunta que como hace para seducirla porque no sabe que hacer, entonces yo arranco con una de mis metáforas:
-Mira muchacho, las mujeres bellas e inteligentes como ella son muy atractivas para los hombres, son como la mierda para las moscas.
-Moscas??
-Si, y las mujeres como ella están acostumbradas a tener una nube de moscas revoloteando a su alrededor.
-Aja
-Y ellas lo saben, y por eso los tratan como moscas, ¿entiendes?, se la pasan espantando moscas todo el tiempo, moscas como tu, muchacho (y entonces señalo al idiota con mi botella de cerveza)
En los parlantes del bar empieza a sonar going to Brazil de Motörhead.
-Aja
-Entonces, lo que debes hacer es sobresalir de entre la nube de moscas; se acabó mi cerveza, muchacho, pide otra. Entonces como te venía diciendo lo que debes hacer es ser una mosca llamativa.
-Humm, pues hoy precisamente me aprobaron el estudio de crédito para comprar un aveo.
-Excelente, muchacho, aunque las mierdas como ella, digo, las damas como ella, prefieren un bimer o un mercedes descapotable. El aveo parece carro de quinceañera, sin embargo ese pedazo de basura compacta que vas a comprar servirá para que te le la lleves a tu apartamento.
-¿Y es que acaso usted que carro tiene?
-Yo no tengo auto, muchacho, pero prefiero andar a pie que pasar un montón de años pagando un pedazo de chatarra que en cuanto sale del concesionario ya se desvaloriza y además cuando sumas todo lo de las cuotas el auto te ha salido por cuatro veces su precio, con eso puedo comprarme todo un cargamento de Jack Daniel´s y beber hasta morir, ja.
Entonces el barman (bendito sea) nos pregunta si alguien pidió Jack Daniel´s, yo le pregunto que a como es y el barman responde que la botella vale 130 y el trago doble 10 y luego veo al pequeño idiota y le digo que me invite un Jack doble, entonces el idiota le hace un gesto al barman y me sirven mi trago doble.
Entonces vuelvo al rollo y le digo al chico que debe deslumbrarla, atosigarla
-¿Cómo hago eso?
Sencillo muchacho, cómprale chocolates y flores y sacos de pulgas de peluche y mierdas como esa, invitarle el almuerzo y cenas y esas cosas.
-hum jum-
En esas llega uno mis amigotes, se sienta junto a nosotros y pide una águila y presta atención a nuestra edificante conversación.
-Yo vuelvo a mi rollo, miro al chico serenamente y le digo: Y si con eso no puedes, entonces subes al siguiente nivel: perfumes finos, joyas y cosas más costosas, las chicas como ella se deslumbran con esa basura, entiendes?, tienes que mostrarle que tienes una buena billetera, tu sabes, el macho alfa reproductor y proveedor y toda esa basura, la llevas a pasear en el auto y todo y después a tu apartamento.
-Yo vivo con mis papas.
Pues entonces la llevas a un motel o te la tiras en el asiento trasero del auto, yo que sé.
-¿Y eso no es muy materialista?
Mira muchacho, yo no hice las reglas, solo estoy ilustrándote sobre la situación, tu preguntaste , ¿no?
-Pero eso me va salir muy caro!
-Bueno muchacho ¿quieres tirártela o qué?, nadie dijo que sería barato, sino ve a una casa de putas.
-¿Y usted si cree que eso me va resultar?
-Yo no creo ni en el aire que respiro, sin embargo toda esa mierda seductora la leí de un libro de un experto que se ha tirado como 1000 mujeres, entonces ha de tener razón en algo, ¿no?
-No sé, ya no estoy tan seguro.
Bueno muchacho, puedes actuar o quedarte en la banca, esa es la situación.
El chico va al orinal y mi amigo me pregunta que sucede, entonces yo lo pongo al tanto de la situación, y mi amigo no para de reír y me dice: no le haga eso al chino!, no sea hijueputa!
-¿Qué no le haga eso?, le estoy haciendo el favor de su vida!, la nena en la que está interesado, aunque es bastante guapa, es una bruja que lo va a hacer pedazos, la muy golfa saltó de la cama del gerente financiero a la del gerente comercial o tal vez se la comparten, yo que sé, el rollo es que esa nena lo va despedazar si se da cuenta que el muy idiota está enamorado de ella, el pobre idiota tiene 19! Y me contó que con su ultima novia duró seis años!, seis malditos años!, el pobre infeliz no sabe nada de nada! eran novios desde bachillerato!, es mejor que se ahorre la desilusión, ¿no le ve el brillo en los ojos?, el pobre no tiene oportunidad con esa mujer, ya he visto eso antes, los pobres idiotas que apuntan demasiado alto, yo fui así, habría agradecido que alguien me abriera los ojos, demonios!, además el chico está pagando los tragos.
-No sé, marica y porque mejor no le da el libro ese, el del seductor?, de quien es?
-y cómo diablos voy a saber, no me interesa esa mierda de autoayuda, de hágase millonario en 4 semanas o hágase seductor por correspondencia!, me lo inventé para que siga invitando tragos.
En los parlantes del bar empieza a sonar desintegrators de Megadeth, yo me voy a la calle a fumar, enciendo un strike mientras observo al chico que regresa a la mesa y se pone a hablar con mi amigo.
Vuelvo a la mesa y mi amigo y el pequeño imbécil conversan animosamente, mi amigo le da consejitos, solo falta que lo palmotee en el hombro, yo aprovecho la euforia de la situación y le digo al chico que pida otra ronda con tragos dobles de Jack incluidos.
Mi amigo parece muy versado en temas de seducción, lo que yo veo es que está enviando al pobre imbécil directo al matadero, a quien le interesa mientras el mocoso invite los tragos!.
Luego resultan armando un paseo con sus chicas, lo raro del asunto es que el mocoso aun no tiene a la chica y ni siquiera ha sacado el auto del concesionario!.
En el bar empieza a sonar Helloween, no estoy seguro de la canción pero es buena y de nuevo me retiro a la puerta a encender un Strike.
Son casi las 11 y el mocoso está borracho, y eso que solo se ha bebido como 7 u 8 reds, yo le digo que es tiempo de irse a casa, mi amigo me apoya, le dice al mocoso que ya estuvo bien para él está noche, el mocoso se pone difícil y dice que quiere otras, que invita otra ronda, ya pagó una cuenta como de 80 mil, pero dice que invita mas, ante esa oferta, no podemos más que aceptarla, entonces se pone fanfarron y dice que él gana más de 2 millones y me pregunta que cuanto me gano, yo le digo que algunas moneditas, lo suficiente para sobrevivir, él dice que gana bien y que sabe mucho y otras idioteces, entonces empieza realmente a molestarme y yo pido un vodka doble, le digo que si es tan machito se lo beba, y el imbécil se bebe el vodka de un jalon y tres segundos más tarde está completamente nockeado sobre la mesa, así que con mi amigo nos dedicamos a pedir más cerveza y acomodamos al mocoso en su silla para que duerma bien y por fin podamos disfrutar de la música del bar, le sacamos dinero de la billetera para pagar los próximos tragos, después de todo sangre colombiana corre por nuestras venas.
-Mi amigo me dice: usted es una porquería, mire como quedó ese chino!
-Puff, ya sé que soy despreciable, pero este mocoso siempre me agradecerá que lo haya nockeado sin tocarlo y no de una trompada!
Nos reímos a verdaderas carcajadas, el barman nos mira y nos saluda con su copa, voy a encender otro cigarrillo en la puerta y me llevó mi trago de Jack.
No hay mucho de nuevo, por ahí están sonando los nuevos singles de Van Halen, si, volvieron, una reunión con David Lee Roth que parecía bien difícil al fin tuvo lugar, aunque Sammy Hagar es un gran vocalista, yo soy de los que cree que Van Halen sonaba mejor con Lee Roth, creo que la voz de Lee Roth iba mas con los tonos de la Frankestein, entre otras noticias, la reunión de black Sabbath está como enredándose ya que el gran Tony Iommy fue diagnosticado con linfoma por lo cual tuvo que dejar el estudio en Los angeles, donde la banda venía trabajando en el nuevo disco y regresar a Londres para recibir tratamiento, ahí estamos pendientes de la salud del gran Tony.
Llegamos al bar y nos sentamos en la barra, yo pido una poker fría, el pequeño idiota pide una reds y la sirve en vasito!, pufff!, va a parecer que este idiota es mi novia o algo por el estilo, conversamos y bebemos, pero yo casi ni le presto atención al idiota, me dedico a observar los video en el LCD que está al otro lado de la barra, después de unas cuantas cervezas el idiota está un poco entonadito, entonces empieza con el rollo de que le gusta una vieja de la oficina, me habla sobre la tipa, que básicamente es una vampiresa que es capaz de exprimirle el alma a cualquier idiota que se le ponga en la mira, el idiota sigue con el rollo de que la quiere mucho, se ha enamorado y no se que mas gilipolleses, entonces me pregunta que como hace para seducirla porque no sabe que hacer, entonces yo arranco con una de mis metáforas:
-Mira muchacho, las mujeres bellas e inteligentes como ella son muy atractivas para los hombres, son como la mierda para las moscas.
-Moscas??
-Si, y las mujeres como ella están acostumbradas a tener una nube de moscas revoloteando a su alrededor.
-Aja
-Y ellas lo saben, y por eso los tratan como moscas, ¿entiendes?, se la pasan espantando moscas todo el tiempo, moscas como tu, muchacho (y entonces señalo al idiota con mi botella de cerveza)
En los parlantes del bar empieza a sonar going to Brazil de Motörhead.
-Aja
-Entonces, lo que debes hacer es sobresalir de entre la nube de moscas; se acabó mi cerveza, muchacho, pide otra. Entonces como te venía diciendo lo que debes hacer es ser una mosca llamativa.
-Humm, pues hoy precisamente me aprobaron el estudio de crédito para comprar un aveo.
-Excelente, muchacho, aunque las mierdas como ella, digo, las damas como ella, prefieren un bimer o un mercedes descapotable. El aveo parece carro de quinceañera, sin embargo ese pedazo de basura compacta que vas a comprar servirá para que te le la lleves a tu apartamento.
-¿Y es que acaso usted que carro tiene?
-Yo no tengo auto, muchacho, pero prefiero andar a pie que pasar un montón de años pagando un pedazo de chatarra que en cuanto sale del concesionario ya se desvaloriza y además cuando sumas todo lo de las cuotas el auto te ha salido por cuatro veces su precio, con eso puedo comprarme todo un cargamento de Jack Daniel´s y beber hasta morir, ja.
Entonces el barman (bendito sea) nos pregunta si alguien pidió Jack Daniel´s, yo le pregunto que a como es y el barman responde que la botella vale 130 y el trago doble 10 y luego veo al pequeño idiota y le digo que me invite un Jack doble, entonces el idiota le hace un gesto al barman y me sirven mi trago doble.
Entonces vuelvo al rollo y le digo al chico que debe deslumbrarla, atosigarla
-¿Cómo hago eso?
Sencillo muchacho, cómprale chocolates y flores y sacos de pulgas de peluche y mierdas como esa, invitarle el almuerzo y cenas y esas cosas.
-hum jum-
En esas llega uno mis amigotes, se sienta junto a nosotros y pide una águila y presta atención a nuestra edificante conversación.
-Yo vuelvo a mi rollo, miro al chico serenamente y le digo: Y si con eso no puedes, entonces subes al siguiente nivel: perfumes finos, joyas y cosas más costosas, las chicas como ella se deslumbran con esa basura, entiendes?, tienes que mostrarle que tienes una buena billetera, tu sabes, el macho alfa reproductor y proveedor y toda esa basura, la llevas a pasear en el auto y todo y después a tu apartamento.
-Yo vivo con mis papas.
Pues entonces la llevas a un motel o te la tiras en el asiento trasero del auto, yo que sé.
-¿Y eso no es muy materialista?
Mira muchacho, yo no hice las reglas, solo estoy ilustrándote sobre la situación, tu preguntaste , ¿no?
-Pero eso me va salir muy caro!
-Bueno muchacho ¿quieres tirártela o qué?, nadie dijo que sería barato, sino ve a una casa de putas.
-¿Y usted si cree que eso me va resultar?
-Yo no creo ni en el aire que respiro, sin embargo toda esa mierda seductora la leí de un libro de un experto que se ha tirado como 1000 mujeres, entonces ha de tener razón en algo, ¿no?
-No sé, ya no estoy tan seguro.
Bueno muchacho, puedes actuar o quedarte en la banca, esa es la situación.
El chico va al orinal y mi amigo me pregunta que sucede, entonces yo lo pongo al tanto de la situación, y mi amigo no para de reír y me dice: no le haga eso al chino!, no sea hijueputa!
-¿Qué no le haga eso?, le estoy haciendo el favor de su vida!, la nena en la que está interesado, aunque es bastante guapa, es una bruja que lo va a hacer pedazos, la muy golfa saltó de la cama del gerente financiero a la del gerente comercial o tal vez se la comparten, yo que sé, el rollo es que esa nena lo va despedazar si se da cuenta que el muy idiota está enamorado de ella, el pobre idiota tiene 19! Y me contó que con su ultima novia duró seis años!, seis malditos años!, el pobre infeliz no sabe nada de nada! eran novios desde bachillerato!, es mejor que se ahorre la desilusión, ¿no le ve el brillo en los ojos?, el pobre no tiene oportunidad con esa mujer, ya he visto eso antes, los pobres idiotas que apuntan demasiado alto, yo fui así, habría agradecido que alguien me abriera los ojos, demonios!, además el chico está pagando los tragos.
-No sé, marica y porque mejor no le da el libro ese, el del seductor?, de quien es?
-y cómo diablos voy a saber, no me interesa esa mierda de autoayuda, de hágase millonario en 4 semanas o hágase seductor por correspondencia!, me lo inventé para que siga invitando tragos.
En los parlantes del bar empieza a sonar desintegrators de Megadeth, yo me voy a la calle a fumar, enciendo un strike mientras observo al chico que regresa a la mesa y se pone a hablar con mi amigo.
Vuelvo a la mesa y mi amigo y el pequeño imbécil conversan animosamente, mi amigo le da consejitos, solo falta que lo palmotee en el hombro, yo aprovecho la euforia de la situación y le digo al chico que pida otra ronda con tragos dobles de Jack incluidos.
Mi amigo parece muy versado en temas de seducción, lo que yo veo es que está enviando al pobre imbécil directo al matadero, a quien le interesa mientras el mocoso invite los tragos!.
Luego resultan armando un paseo con sus chicas, lo raro del asunto es que el mocoso aun no tiene a la chica y ni siquiera ha sacado el auto del concesionario!.
En el bar empieza a sonar Helloween, no estoy seguro de la canción pero es buena y de nuevo me retiro a la puerta a encender un Strike.
Son casi las 11 y el mocoso está borracho, y eso que solo se ha bebido como 7 u 8 reds, yo le digo que es tiempo de irse a casa, mi amigo me apoya, le dice al mocoso que ya estuvo bien para él está noche, el mocoso se pone difícil y dice que quiere otras, que invita otra ronda, ya pagó una cuenta como de 80 mil, pero dice que invita mas, ante esa oferta, no podemos más que aceptarla, entonces se pone fanfarron y dice que él gana más de 2 millones y me pregunta que cuanto me gano, yo le digo que algunas moneditas, lo suficiente para sobrevivir, él dice que gana bien y que sabe mucho y otras idioteces, entonces empieza realmente a molestarme y yo pido un vodka doble, le digo que si es tan machito se lo beba, y el imbécil se bebe el vodka de un jalon y tres segundos más tarde está completamente nockeado sobre la mesa, así que con mi amigo nos dedicamos a pedir más cerveza y acomodamos al mocoso en su silla para que duerma bien y por fin podamos disfrutar de la música del bar, le sacamos dinero de la billetera para pagar los próximos tragos, después de todo sangre colombiana corre por nuestras venas.
-Mi amigo me dice: usted es una porquería, mire como quedó ese chino!
-Puff, ya sé que soy despreciable, pero este mocoso siempre me agradecerá que lo haya nockeado sin tocarlo y no de una trompada!
Nos reímos a verdaderas carcajadas, el barman nos mira y nos saluda con su copa, voy a encender otro cigarrillo en la puerta y me llevó mi trago de Jack.
No hay mucho de nuevo, por ahí están sonando los nuevos singles de Van Halen, si, volvieron, una reunión con David Lee Roth que parecía bien difícil al fin tuvo lugar, aunque Sammy Hagar es un gran vocalista, yo soy de los que cree que Van Halen sonaba mejor con Lee Roth, creo que la voz de Lee Roth iba mas con los tonos de la Frankestein, entre otras noticias, la reunión de black Sabbath está como enredándose ya que el gran Tony Iommy fue diagnosticado con linfoma por lo cual tuvo que dejar el estudio en Los angeles, donde la banda venía trabajando en el nuevo disco y regresar a Londres para recibir tratamiento, ahí estamos pendientes de la salud del gran Tony.
Brian Johnson at Daytona
En las pasadas 24 horas de Daytona estuvo corriendo nada menos que el gran Brian Johnson, vocales de AC/DC, aunque no ganaron nada y llegaron casi de últimos, es claro que cualquier auto que corra y llegue hasta el final de semejante carrera al menos tiene una historia que contar, una cosa que me agradó es que en las entrevistas que le hicieron se limitan a hablar sobre cosas de autos y de la carrera y no sobre la música, lo mantuvieron todo en el contexto que estaban: los autos veloces.
Felicidades a Brian, correr en semejante evento es una cosa de la que no muchos pueden fanfarronear y menos a los 64 años!
En temas varios, en este blog estamos muy contentos por el regreso de D.S., si me lee le quiero decir que aun la sigo y que su mugroso blog no muestra los coments, tonces pa que revise la vaina porque el formato que tiene no lo muestra, un saludito para D.S.
Ahí se ven, mis perro del infierno!
Cuando el infierno esté lleno los muertos caminaran sobre la tierra –Dawn of the dead-
Cuanto más sabes acerca de quién eres y lo que quieres, son menos las cosas que te molestan –Lost in traslation-
Video de hoy:
Parlantes a toda potencia, vamos con Van Halen, aunque aquí sale con Sammy Hagar y no con Lee Roth, genial el efecto de sonido del intro de la canción, una cosa que me encanta de este video son esas nenas ochenteras que tenían cierto estilo que me gusta, ahí les va y disfrútenlo!
