Flies, shit and bullshit

6 PM, por fin salgo de la oficina, fue un día asqueroso, pero por lo menos quedé con un par de mis secuaces para beber en un bar de chapinero, mientras subo por una calle me alcanza alguien y me toma por el brazo, es uno de los pelmazos de la oficina, me pregunta que para donde voy y yo le cuento el rollo del bar, entonces dice que me invita una cerveza, yo le contesto que al antro donde voy ponen música fuerte y además huele a orines, dice que no importa, yo pienso que est{a bien llevar a este pequeño cretino, después de todo mis amigos no se aparecerán antes de las 8 o 9, asi que veo una buena oportunidad para beber a costa de este idiota mientras llegan mis amigotes.
Llegamos al bar y nos sentamos en la barra, yo pido una poker fría, el pequeño idiota pide una reds y la sirve en vasito!, pufff!, va a parecer que este idiota es mi novia o algo por el estilo, conversamos y bebemos, pero yo casi ni le presto atención al idiota, me dedico a observar los video en el LCD que está al otro lado de la barra, después de unas cuantas cervezas el idiota está un poco entonadito, entonces empieza con el rollo de que le gusta una vieja de la oficina, me habla sobre la tipa, que básicamente es una vampiresa que es capaz de exprimirle el alma a cualquier idiota que se le ponga en la mira, el idiota sigue con el rollo de que la quiere mucho, se ha enamorado y no se que mas gilipolleses, entonces me pregunta que como hace para seducirla porque no sabe que hacer, entonces yo arranco con una de mis metáforas:
-Mira muchacho, las mujeres bellas e inteligentes como ella son muy atractivas para los hombres, son como la mierda para las moscas.
-Moscas??
-Si, y las mujeres como ella están acostumbradas a tener una nube de moscas revoloteando a su alrededor.
-Aja
-Y ellas lo saben, y por eso los tratan como moscas, ¿entiendes?, se la pasan espantando moscas todo el tiempo, moscas como tu, muchacho (y entonces señalo al idiota con mi botella de cerveza)
En los parlantes del bar empieza a sonar going to Brazil de Motörhead.
-Aja
-Entonces, lo que debes hacer es sobresalir de entre la nube de moscas; se acabó mi cerveza, muchacho, pide otra. Entonces como te venía diciendo lo que debes hacer es ser una mosca llamativa.
-Humm, pues hoy precisamente me aprobaron el estudio de crédito para comprar un aveo.
-Excelente, muchacho, aunque las mierdas como ella, digo, las damas como ella, prefieren un bimer o un mercedes descapotable. El aveo parece carro de quinceañera, sin embargo ese pedazo de basura compacta que vas a comprar servirá para que te le la lleves a tu apartamento.
-¿Y es que acaso usted que carro tiene?
-Yo no tengo auto, muchacho, pero prefiero andar a pie que pasar un montón de años pagando un pedazo de chatarra que en cuanto sale del concesionario ya se desvaloriza y además cuando sumas todo lo de las cuotas el auto te ha salido por cuatro veces su precio, con eso puedo comprarme todo un cargamento de Jack Daniel´s y beber hasta morir, ja.
Entonces el barman (bendito sea) nos pregunta si alguien pidió Jack Daniel´s, yo le pregunto que a como es y el barman responde que la botella vale 130 y el trago doble 10 y luego veo al pequeño idiota y le digo que me invite un Jack doble, entonces el idiota le hace un gesto al barman y me sirven mi trago doble.
Entonces vuelvo al rollo y le digo al chico que debe deslumbrarla, atosigarla
-¿Cómo hago eso?
Sencillo muchacho, cómprale chocolates y flores y sacos de pulgas de peluche y mierdas como esa, invitarle el almuerzo y cenas y esas cosas.
-hum jum-
En esas llega uno mis amigotes, se sienta junto a nosotros y pide una águila y presta atención a nuestra edificante conversación.
-Yo vuelvo a mi rollo, miro al chico serenamente y le digo: Y si con eso no puedes, entonces subes al siguiente nivel: perfumes finos, joyas y cosas más costosas, las chicas como ella se deslumbran con esa basura, entiendes?, tienes que mostrarle que tienes una buena billetera, tu sabes, el macho alfa reproductor y proveedor y toda esa basura, la llevas a pasear en el auto y todo y después a tu apartamento.
-Yo vivo con mis papas.
Pues entonces la llevas a un motel o te la tiras en el asiento trasero del auto, yo que sé.
-¿Y eso no es muy materialista?
Mira muchacho, yo no hice las reglas, solo estoy ilustrándote sobre la situación, tu preguntaste , ¿no?
-Pero eso me va salir muy caro!
-Bueno muchacho ¿quieres tirártela o qué?, nadie dijo que sería barato, sino ve a una casa de putas.
-¿Y usted si cree que eso me va resultar?
-Yo no creo ni en el aire que respiro, sin embargo toda esa mierda seductora la leí de un libro de un experto que se ha tirado como 1000 mujeres, entonces ha de tener razón en algo, ¿no?
-No sé, ya no estoy tan seguro.
Bueno muchacho, puedes actuar o quedarte en la banca, esa es la situación.
El chico va al orinal y mi amigo me pregunta que sucede, entonces yo lo pongo al tanto de la situación, y mi amigo no para de reír y me dice: no le haga eso al chino!, no sea hijueputa!
-¿Qué no le haga eso?, le estoy haciendo el favor de su vida!, la nena en la que está interesado, aunque es bastante guapa, es una bruja que lo va a hacer pedazos, la muy golfa saltó de la cama del gerente financiero a la del gerente comercial o tal vez se la comparten, yo que sé, el rollo es que esa nena lo va despedazar si se da cuenta que el muy idiota está enamorado de ella, el pobre idiota tiene 19! Y me contó que con su ultima novia duró seis años!, seis malditos años!, el pobre infeliz no sabe nada de nada! eran novios desde bachillerato!, es mejor que se ahorre la desilusión, ¿no le ve el brillo en los ojos?, el pobre no tiene oportunidad con esa mujer, ya he visto eso antes, los pobres idiotas que apuntan demasiado alto, yo fui así, habría agradecido que alguien me abriera los ojos, demonios!, además el chico está pagando los tragos.
-No sé, marica y porque mejor no le da el libro ese, el del seductor?, de quien es?
-y cómo diablos voy a saber, no me interesa esa mierda de autoayuda, de hágase millonario en 4 semanas o hágase seductor por correspondencia!, me lo inventé para que siga invitando tragos.
En los parlantes del bar empieza a sonar desintegrators de Megadeth, yo me voy a la calle a fumar, enciendo un strike mientras observo al chico que regresa a la mesa y se pone a hablar con mi amigo.
Vuelvo a la mesa y mi amigo y el pequeño imbécil conversan animosamente, mi amigo le da consejitos, solo falta que lo palmotee en el hombro, yo aprovecho la euforia de la situación y le digo al chico que pida otra ronda con tragos dobles de Jack incluidos.
Mi amigo parece muy versado en temas de seducción, lo que yo veo es que está enviando al pobre imbécil directo al matadero, a quien le interesa mientras el mocoso invite los tragos!.
Luego resultan armando un paseo con sus chicas, lo raro del asunto es que el mocoso aun no tiene a la chica y ni siquiera ha sacado el auto del concesionario!.
En el bar empieza a sonar Helloween, no estoy seguro de la canción pero es buena y de nuevo me retiro a la puerta a encender un Strike.
Son casi las 11 y el mocoso está borracho, y eso que solo se ha bebido como 7 u 8 reds, yo le digo que es tiempo de irse a casa, mi amigo me apoya, le dice al mocoso que ya estuvo bien para él está noche, el mocoso se pone difícil y dice que quiere otras, que invita otra ronda, ya pagó una cuenta como de 80 mil, pero dice que invita mas, ante esa oferta, no podemos más que aceptarla, entonces se pone fanfarron y dice que él gana más de 2 millones y me pregunta que cuanto me gano, yo le digo que algunas moneditas, lo suficiente para sobrevivir, él dice que gana bien y que sabe mucho y otras idioteces, entonces empieza realmente a molestarme y yo pido un vodka doble, le digo que si es tan machito se lo beba, y el imbécil se bebe el vodka de un jalon y tres segundos más tarde está completamente nockeado sobre la mesa, así que con mi amigo nos dedicamos a pedir más cerveza y acomodamos al mocoso en su silla para que duerma bien y por fin podamos disfrutar de la música del bar, le sacamos dinero de la billetera para pagar los próximos tragos, después de todo sangre colombiana corre por nuestras venas.
-Mi amigo me dice: usted es una porquería, mire como quedó ese chino!
-Puff, ya sé que soy despreciable, pero este mocoso siempre me agradecerá que lo haya nockeado sin tocarlo y no de una trompada!
Nos reímos a verdaderas carcajadas, el barman nos mira y nos saluda con su copa, voy a encender otro cigarrillo en la puerta y me llevó mi trago de Jack.

No hay mucho de nuevo, por ahí están sonando los nuevos singles de Van Halen, si, volvieron, una reunión con David Lee Roth que parecía bien difícil al fin tuvo lugar, aunque Sammy Hagar es un gran vocalista, yo soy de los que cree que Van Halen sonaba mejor con Lee Roth, creo que la voz de Lee Roth iba mas con los tonos de la Frankestein, entre otras noticias, la reunión de black Sabbath está como enredándose ya que el gran Tony Iommy fue diagnosticado con linfoma por lo cual tuvo que dejar el estudio en Los angeles, donde la banda venía trabajando en el nuevo disco y regresar a Londres para recibir tratamiento, ahí estamos pendientes de la salud del gran Tony.

Brian Johnson at Daytona

En las pasadas 24 horas de Daytona estuvo corriendo nada menos que el gran Brian Johnson, vocales de AC/DC, aunque no ganaron nada y llegaron casi de últimos, es claro que cualquier auto que corra y llegue hasta el final de semejante carrera al menos tiene una historia que contar, una cosa que me agradó es que en las entrevistas que le hicieron se limitan a hablar sobre cosas de autos y de la carrera y no sobre la música, lo mantuvieron todo en el contexto que estaban: los autos veloces.
Felicidades a Brian, correr en semejante evento es una cosa de la que no muchos pueden fanfarronear y menos a los 64 años!
En temas varios, en este blog estamos muy contentos por el regreso de D.S., si me lee le quiero decir que aun la sigo y que su mugroso blog no muestra los coments, tonces pa que revise la vaina porque el formato que tiene no lo muestra, un saludito para D.S.
Ahí se ven, mis perro del infierno!

Cuando el infierno esté lleno los muertos caminaran sobre la tierra –Dawn of the dead-
Cuanto más sabes acerca de quién eres y lo que quieres, son menos las cosas que te molestan –Lost in traslation-

Video de hoy:
Parlantes a toda potencia, vamos con Van Halen, aunque aquí sale con Sammy Hagar y no con Lee Roth, genial el efecto de sonido del intro de la canción, una cosa que me encanta de este video son esas nenas ochenteras que tenían cierto estilo que me gusta, ahí les va y disfrútenlo!

Diary of a mad man 1

Megadeth Experience

Es cierto que Megadeth hace más de una década no saca un álbum que se pueda llamar siquiera decente, la deblaque de Megadeth de inicio de los 90 tuvo tres hechos determinantes:
La salida del superguitarrista Marty Friedman, la conversión de Mustain al cristianismo y lo peor de todo, Mustain cambio el buen whiskey por cerveza sin alcohol. Sin embargo esto no puede quitarle a Megadeth su puesto en el metal y en el buen Rock and Roll con los viejos discos.
El pasado miércoles tuve la oportunidad de asistir a la presentación de esta banda en el coliseo de los deportes y pues todo salió a pedir de boca.
Con mis amigotes nos vimos como a medio dia y nos pusimos a beber, muchas cervezas después mas o menos sobre las 8 PM, bastante entonaditos, decidimos que era tiempo de desplazarnos al coliseo, grave error porque la banda telonera aun no hacía su presentación y tuvimos que verla, ni modo.
Dado nuestro estado de alicoramiento yo tenía el presentimiento de que no íbamos a pasar las requisas, la cosa fue que pasamos la requisa y hasta la cámara digital y todo.
Ya acomodados en nuestros lugares la telonera inició su presentación, como de costumbre una banda de tercera que aburre hasta a un payaso, lo insólito fue los comentarios de unos vecinos:
“esa banda parecía una mala copia de la Black label society”, “el guitarrista se creía Zakk Wild, hacía la misma pose y tenía una guitarra igual”
Puffff, yo le comento a mis amigotes: “oigan, esos idiotas que concierto están viendo??, ¿Cómo así que una copia de la Black Label???, han de estar bastantes chafados, porque por mucho esta banda parece unos imitadores muy baratos de la porquería de Nickelback, además la guitarra que tienen no está ni a 100 millas de parecerse a la poderosa epiphone les paul de Zakk, el corte y mucho menos la pintura se parece, en fin, rockeritos de fin de semana que se dejan el pelo largo y se ponen mucho acondicionador para convencer al resto que son rockeros consumados, pobres farsantes.
Una vez terminado el suplicio de soportar a los teloneros, aparece el plato fuerte de la noche: el generalísimo Dave Mustain y sus muchachos:
Tocaron temas del nuevo álbum, pero se vio reflejada la calidad del álbum en que nadie coreó las canciones, otra historia fue cuando interpretaron los superclásicos como: Peace sells, she wolf, Holly wars, Angry again, Hangar 18, sweating bullets, me sorprendió que los viejos clásicos fueron coreados de principio a fin, y el viejo Dave parecía complacido por el hecho.
Lo mejor fue cuando tocaron la maldita sinfonía de la destrucción, todos coreamos junto al riff de la guitarra: Mega..deth, Mega..deth, Mega..deth. Mustain se veía realmente contento, por lo general Mustain permanece en un solo sitio de la tarima tocando su guitarra, pero cuando arrancó el corito junto al riff Dave empezó a correr hacia los lados del escenario, soltaba la mano izquierda de la guitarra y saludaba, luego en el solo de guitarra que hacía el otro guitarrista, Dave soltó ambas manos de la guitarra e hizo una equis en el aire con sus brazos mientras gritaba algo en el micrófono, algo muy extraño en el estilo de él, fue muy agradable para él y para nosotros.

En un momento Mustain se detuvo frente al microfono y empezó a decir algo asi como que la canción que seguía nunca la habían interpretado en vivo, una canción sobre el cielo mexicano, pero que ahora dicha canción era sobre el cielo colombiano, esta canción es para ustedes Colombia!!!: Drugs, guns, money, y empezaron a tocar, a mi me pareció un bonito detalle lo de la dedicatoria y sobre todo que era una canción inédita en vivo. A algunos les molestó el asunto, por ahí leí una par de comentarios al respecto, algunos se indignaron y todo. Bueno, yo me pregunto de que carajos se ofenden si aquí los libros, las telenovelas y toda suerte de cosas al respecto, son las más vendidas y las de mayor sintonía en la mugrosa televisión nacional, que diablos quieren?, aquí adoramos precisamente ese estilo de vida: drugs, guns, money, Dave Mustain tiene una percepción mucho más clara y menos hipócrita que muchos colombianos sobre lo que es el país.
El sonido estuvo muy bueno y tengo que decir que el juego de luces también estuvo bastante bien, un evento bien hecho, pero no significa que los empresarios colombianos ya sepan organizar buenos eventos.
Hubo dos puntos malos: en tu-boleta, anunciaron entrega de obsequio conmemorativo a la entrada y tal cosa no sucedió, fue otro de los timos a los que ya nos tiene acostumbrados está empresa charlatana, lo otro fue que al término del evento la policía tenía bloqueados los baños, ¿Por qué diablos hicieron algo así cuando había gente que estaba dentro desde las 5 de la tarde cuando abrieron puertas?, maldita sea!, es el coliseo de los deportes y por ahí no hay nada mas disponible, el baño público más cercano estaba a kilómetros de distancia, pues la gente no tuvo más remedio que empezar a mearse en la calle.
Todo el evento desde el inicio hasta el final estuvo en perfecta calma, yo me quedé extrañado que a la entrada no se veía los típicos grupos de metalñeritos listos para colarse, uno de mis amigotes me dio la explicación: hoy hay clásico en el estadio y lo más probable es que toda esa plaga esté repartiendo puñaladas en lateral norte!. Y parece que así fue porque por ahí escuché que hasta hubo muerto en el estadio.
Valió la pena, corear los 7 u 8 clásicos buenos que interpretaron pagaron la boleta, el resto fue música de los álbumes que yo prefiero olvidar incluyendo el ultimo.
Regresamos de nuevo a la tienda del roun point de la 50 y nos bebimos unas cuantas más para celebrar el buen concierto.

Bueno, Bogotá continua en su habitual estado de caos, la interminable fase tres, yo creo que ni el canal de panama fue una obra tan complicada, ahora nos pusieron bombillitos, adornitos y maricadas en las avenidas y en los transmiseria le pusieron gorritos de navidad en las ventanas para que el desgraciado pasajero se vea mas contento (o estupido¿?) en ese acuario de pedos a las 7 AM, en fin, otra de las cortinas de humo que se han vuelto tan comunes.

Video de Hoy: pues ya se imaginaran de quien se trata, Megadeth con una de esas buenas canciones del countdown to extinction, no estoy muy seguro pero creo que este fue el último trabajo que grabó el gran Marty Friedman junto a la banda, de cualquier manera gracias Megadeth!, esta la canción la vi en vivo y la coreé a grito entero, leero, leero!

-Tener hijos es el opio del pueblo – Choke-

-La histeria solo es posible cuando tienes publico –Monsters-

El aguafiestas... de la democracia

Peñaliza, desde los tiempos cuando perdió la alcaldía contra Mockos quería hacerse ver como el político joven, moderno, pero todos sabíamos que era otro más de esa larga línea de familias corruptas que se endilgan el poder de generación en generación, la diferencia con los viejos caciques políticos es que él exhibía rimbombantes títulos de la universidad de Boston y especializaciones ridículas del tipo: “diplomado en gestión humana democrática desde un punto de vista contemporáneo”, una mierda que nadie sabe para qué es o para que sirve pero que luce muy chic, y mientras embelesaba a todos con discursos de modelos europeos de mierda que no sirven para nada en el tercer mundo, él se dedicaba a saquear la ciudad a su antojo, recuerden que el hermano de este personaje era quien fabricaba los bolardos y una investigación por una serie de irregularidades con el rollo de los bolardos terminó en un callejón sin salida y Peñaliza y su hermano salieron indemnes, aparte de que se ha mantenido muy calladito el hecho de que Bogotá perdió la demanda por lo de las losas de la autonorte y la caracas que estaban hechas pedazos mucho antes de vencer la garantía con la cementera mexicana que las fabricó, y Bogotá resultó indemnizando a los mexicanos por un contrato no muy claro que este personaje autorizó con la cementera mexicana, además este personaje jamás le ha explicado a la ciudad porque su fabuloso transmiseria es financiado por la ciudad, nosotros pagamos toda la infraestructura del transmiseria y Bogotá solo percibe el 3% de las ganancias en las taquillas, averigüen a bolsillos de quien se está yendo el otro 97%, si es que no adivinaron ya. Y lo último, este personaje fue a darle una buena lamida al trasero del Uribetor para que le diera su bendición, para que le diera permiso de ser alcalde, porque quiere, sabe y puede, bueno, eso si Uribetor levanta su pulgar, tal vez le esté cobrando un peaje por dejarlo ser alcalde, y mucho ojo con ésto porque apesta a que es la cuota inicial de la próxima candidatura presidencial del singular procer antioqueño, ademas el peñaliza ya salio con el rollo de que necesita 8 años para llevar a cabo su programa, quiere ser alcalde vitalicio, tal parece que el uribestialismo es una patología, una enfermedad mental bastante contagiosa.
El petrolizado, no se puede negar que lo hizo bien en la oposición contra uribetor, pero la forma tan burda como se dedicó a atacar a Carlos Gaviria por la candidatura a la presidencia, desprestigiándolo y poniéndole apodos, hablan muy mal de este personaje, además salió corriendo de su partido luego del rollo del Samy con los Nule, prácticamente hizo ver que el problema no era de Samy sino de todo el partido, cuando este hombre fue parte del M era uno de los flojitos, uno de los tercera línea, este hombre jamás fue de la línea dura de mando del M, sabe moverse y acomodarse según la situación, por eso sigue aquí, en fin, este man me parece muy peligroso, no porque sea izquierdoso o de la oposición y esas cosas porque eso ya es pasado con lo del indulto al M, sino por la forma tan poco coherente como actúa contra los que están a su alrededor.

La parodia, bueno, está mujer anda completamente desconectada de la realidad, hace un par de años denunció (descubrió el agua tibia¿?) la primicia que las FARC y el ELN estaban infiltrados en la universidad pública (que acto tan valiente!, en medio de la paranoia uribista contra todo lo que no sea extrema derecha), lo que olvidó decir fue que eso pasa desde hace más de treinta años y que también paras y fuerzas de “inteligencia” estatales están infiltrados, además de que aun cree que la ciudad se acaba en el centro y que de ahí hacia el sur es terreno baldío o alguna especie de municipio anexo a la ciudad, por si fuera poco se alió con mockos que ya no parece sufrir de parkinson sino de demencia senil.

Galancete, pues nada, a este man no lo conoce nadie, solo sabemos que pertenece a otro de los partidos de extrema derecha y que trata de exprimir algo de la vieja gloria de su padre, si es que alguna vez la hubo.

Jaime Costra no está conforme con haberse dedicado a la politiquería desde todos los cargos públicos posibles, quiere ser alcalde otra vez, para darle a Bogotá la patadita que necesita para regresar definitivamente al siglo XVII.

El tal aurelio que quiere venderse como si fuera la reencarnacion de Jorge Eliecer Gaitan, aparte de explotar de forma abusiva la imagen de Gaitan en sus afiches también trata de imitarlo en sus gestos, en su forma de vestir, en el peinado, un truco nada sutil, sin duda muchos morderán el anzuelo

Lo más molesto son los lugares comunes de todas estas candidaturas, que van a arreglar el transmiseria, que el metro y no se que mas payasadas, lo duro es que ni uno solo de ellos tiene siquiera un boceto de cómo arreglar el desastre y la tremenda vergüenza para la ciudad en que se ha convertido la famosa fase tres del transmieria, cuando iniciaron la obra a fines de 2009 decían que se entregaba en 2010, luego repartieron unos panfletos diciendo que se aplazaba para mayo de este año, miren donde vamos y la fase tres no está ni en 50%, si nos va bien la entregan en 2013 y no exagero porque la nueva temporada de lluvias y la llegada de la temporada navideña van a ser la excusa para los retrasos de hace casi dos años, el desorden en esa obra es vergonzoso, en el tramo de la calle 11 sur con decima lo terminaron, andenes y todo, estaba listo, después tuvieron que romper todo otra vez, levantar pavimento y losas de transmiseria y andenes porque olvidaron meter unas tuberías, hasta ahora están acabando de armar de nuevo ese pedazo, llevan más de medio año en un tramo de dos calles, dos calles!!, algo peor pasó en la 27 sur con decima, metieron un tubo de desagüe de más o menos metro y medio de diámetro, no sé cuantas veces ese tramo lo taparon y destaparon de nuevo, parece como si taparan el tubo y de inmediato se daban cuenta de algún faltante y desentierre de nuevo el tubo, con unas gruas muy grandes y retros, arregle y otra vez la misma historia, una cosa que yo creo que un albañil podía hacerla mucho mejor y no como los destacados ingenieros civiles que trabajan en dicha obra, hasta ahora están poniendo losas de transmiseria y pavimento en ese tramo, pero todos estamos esperando que recuerden alguna cosa y empiecen a despedazar de nuevo lo que está casi terminado, más de un año en esa redundancia!.

Todo esto parece sospechosamente arreglado, observen la jugada: las armas de distracción masiva tiran el señuelo hablando de que la ciudad es insostenible, es un desastre, que nadie arregla esto, mientras, los candidatos (todos, y cuando digo todos me refiero a eso) se mueven en diagonal y usan a Samy como escudo y trampolín y le echan toda el agua sucia posible y dicen que van a arreglar pero no dicen cómo ni cuándo, la actual alcaldesa o monigote, al caso lo mismo, se queda de brazos cruzados y asume una actitud algo menos que ornamental porque ya tiene la excusa perfecta: “¿Qué querían, que les arreglara la ciudad en seis meses?, la culpa es de Samy” de esa forma se puede limitar a cobrar los cheques mientras llega el próximo monigote. Y el futuro alcalde, sea quien sea, dentro de tres años al final de su administración no tiene forma de perder, porque si por alguna milagrosa situación echan a andar la fase tres, va decir que fue gracias a su pronta y oportuna gestión que logró limpiar todas porquerías del Samy ese y tiene un trampolín perfecto para lanzarse a la presidencia, pero si falla y la fase tres no está en funcionamiento, simplemente tiene que estirar su dedo índice en cualquier dirección y decir: “fue culpa del Samy ese, yo hice todo lo posible, pero el Samy ese me dio mala vibra desde su sitio de reclusión en un penhouse de cinco estrellas”, de cualquier manera ellos ganan y la ciudad pierde, lo peor de Samy no es todo lo que ha hecho sino lo que va pasar de aquí en adelante porque aunque en apariencia cada candidato tiene una mano distinta, todos tienen el mismo comodín: Sammy el corrupto, Sammy el hijo de su madre.

Veamos otros ejemplares de estas elecciones:

Bueno, la fase tres tiene a Bogotá al borde de la quiebra y este vehemente personaje pretende hacer un metro cuando la fase tres ya es un desastre, ¿que planea?: comprar un monorriel de segunda y pasado de moda de algún parque de diversiones en Vietnam o algún lugar así, lo pinta de rojo y amarillo, le pone sillas nuevas, lo manda “repotenciar” con un motor diesel que eche mas humo que todos los transmiseria juntos y nos lo vende a precio de hecho a mano en la Rolls Royce con tecnología aeroespacial, metro!, si cómo no!, ¿Seguridad?, pufff, por ahí en una entrevista no sé donde el general de la policía de Bogotá admitió que la ciudad le quedó grande, la policía no sabe qué hacer y tampoco le interesa, además ellos están muy ocupados manejando su propio cartel de criminales. Observen la foto, el tipo pone cara y pose de profesor de algebra como para darle algun tinte de validez cientifica a sus delirios y el photoshop con la foto del metro de Frankfurt o de Kuala lumpur es un verdadero caza-tontos.

Que politico tan chevere!, Pero claro que su “valioso” tiempo es de Bogotá, y me imagino que Bogotá va a pagar su tiempo a precio de consultoría con la Price Waterhouse.

Miren éste poniendo cara de churro bien rococó y todo, aunque se parece más al abuelo monster, y todo seductor nos reta a conocer sus “acuerdos” con Bogotá, ¿o se referirá a los apestosos “acuerdos” con la intachable clase política capitalina?

Hum jum, si éste es el angel de Bogotá francamente yo prefiero el viejo y confiable pacto con el diablo!.

Bienvenidos a la santa inquisicion contemporanea!, el siglo XV está de moda!, cuando el problema del embarazo y abortos en adolescentes está por las nubes, este noble caballero templario no se conforma con echarle mas leña al fuego, quiere escupirle pura gasolina roja de 120 octanos!

¿Cual es el lema?: “Él es el corrupto, no, él es un estupido que me va dar su voto!.

¿Cual es el lema?, toma dos: "Este es el estupido que me va dar su voto, y el estupido dice: seeeh!", observen la pinta del "desprevenido transeunte", vendedores de minutos y calibradores de ruta al concejo!, por si no aprendieron la leccion con el concejal lustrabotas.

Hum jum, me imagino que su campaña se hace predicando pasajes de la biblia con algún tipo de ajuste en la sintaxis de acuerdo a la situación, algo como los tipos de los ministerios que se suben a vender baratijas en los buses y entonces a modo de advertencia o chantaje dicen: “cómprale al que te vende y tu y tú casa serán salvos y se te multiplicara al cien millones por uno, libro de juan, capitulo no seque, versículo no sé cuantos…”

Vean esta preciosura:

Umilde!, si su administración está al nivel de su ortografía, entonces debemos suponer que la “marrana” a quien hace referencia es el erario público, este tipo va imponer nueva marca en tema de pataneria y corrupción.

Éste, según encontré, es un candidato de Armenia y la fotico se la tomaron a altas horas de la madrugada en la entrada de un motel de la ciudad luego de que embistió una motocicleta, sin duda un modelo de buena conducta y civismo. Resulta ironico que sea precisamente un candidato del vetusto partido conservador, ¿no se supone que los miembros de ese partido no usan condones, no van moteles y detestan el aborto?.

Bogotá se me figura como esa Gótica que salía en Batman el caballero oscuro, una ciudad oscura, al borde del desastre, donde la corrupción y el crimen andan a sus anchas, al borde del colapso. Se me figura como esa ciudad que sale en Seven: oscura, deprimente, agresiva, lluviosa.

El problema es que no hay Batman ni liga de las sombras que tomen la iniciativa, tal vez nosotros mismos deberíamos prenderle fuego ya que no podemos salvarla.

Vayan mis borreguitos, corran a las urnas, corran a ejercer su derecho a la estupidez para que puedan dormir tranquilos creyendo que son buenos ciudadanos y buenos colombianos, hagan parte de la fiesta de la corrupción, digo, de la democracia, por lo menos no podemos negar que tenemos el derecho a escoger la mierda que nos vamos a tragar!.

Video de Hoy: Como de costumbre la musica es la que salva el post: Corrosion of conformity, Vote with a bullet, nada mas que agregar, disfruten el video y la cancion

-Yo desempeñaba sin quererlo, el papel del indispensable "malvado y repugnante", verguenza del genero humano, que aparece a lo largo de todos los siglos, y del cual todo el mundo ha oido hablar en la misma forma que del diablo y del buen dios. Pero que siempre permanece diverso, huidizo en la tierra y en la vida, inaprehensible en suma. - Viaje hasta el fin de la noche-

-No te preocupes, otros rellenaran los espacios en blanco, lo mismo que hacen con Dios. - Monsters


-Los políticos son como los pañales, hay que cambiarlos con frecuencia -Man of the year

Evil...

Es Sábado y estoy en casa con una lata de poker y un vaso de jacky con hielo mientras leo algo de Murakami Haruki, llega un primo a buscarme y dice que vamos a la boda de su hermano, yo le digo que no me interesan esas reuniones pijas, yo le sirvo un jacky y el insiste con su rollo de irnos a la boda del hermano, al final me convence y yo mas por cansancio que otra cosa busco ropa formal y nos largamos. Durante la misa el padre está con el rollo hipócrita de siempre: fidelidad por siempre, en las buenas y en las malas, en la enfermedad y todo ese libreto que repiten siempre. Mientras, yo observo las pinturas del techo de la iglesia y pienso que en los libros de Haruki siempre es recurrente la subtrama de la esposa que se va y deja a su marido en un palmo de narices, me pregunto qué pensaría Haruki del rollo que nos está echando el cura; al rato me aburro y me voy a la calle a fumar, los invitados acomodados en sus sillas me miran con algo de sorpresa mientras me dirijo a la puerta.
Llegamos al salón de recepción, los meseros sirven tragos a todos los invitados, yo me transo con una poker fría envuelta en una servilleta, me dan un vaso de plástico y lo dejo en una mesa, siempre me gusta beber cerveza de la botella o de la lata. Hacen los brindis, el vals, la sesión de fotos y todo ese protocolo idiota. Luego ponen música y al DJ que trajeron para “amenizar” la fiesta se le ocurre la gran idea de hacer preguntas para rifar el ramo de la novia, entonces escoge una joven “al azar” de entre el público, la mujer que ha escogido es nada menos que la hija del novio, obvio que no es hija de la mujer con la que se casa sino de otra con la que tuvo cuento antes de juntarse con su actual esposa, el Dj le pregunta algo de futbol como queriendo corcharla:
-¿Qué es estar en fuera de lugar?
-Que una mujer que no sea la mama le quite el amor del papa!!
Uhh!, eso fue un golpe bajo!, una mujer entre el público grita: Cállese hijueputa!!.
El público empieza a murmurar y cuchichear. Yo observo la hora en mi celular: 11:40 pm, perfecto, la noche es joven y este espectáculo se ve muy prometedor!.
Más tarde empiezan a juntar los sobres para la “lluvia de sobres”, en la mesa junto a la mía un par de personajes medio ebrios con los que a ratos he conversado observan que me levanto y me preguntan si voy a entregar mi sobre, yo les contesto:
-No, solo voy a …… este, si, si, voy a entregar mi sobre (acabo de ver la mejor oportunidad de la noche)
-Por fa nos entrega estos
-claro
Y me pasan cada uno su sobre con el dinero, entonces yo me alejo y tomo un pequeño desvío a la cocina, destapo una poker que me pasa uno de los meseros, reviso los sobres y así por encimita en uno hay con 400 grandes y en el otro como unos 300 de los grandes, saco 150 de un sobre y me los echo a un bolsillo y del otro sobre tomo 100 me los echo a otro bolsillo, el mesero está de vuelta y le pregunto si no tiene un sobre que no necesite, tonces se aleja y revisa en una gaveta o algo y me pasa un sobre blanco, yo le doy las gracias y hago un gesto de brindis con mi lata de cerveza, le pregunto si tiene un bolígrafo, él, muy comedidamente, me entrega su esfero y entonces empiezo a marcar el sobre, les escribo que sean muy prósperos para toda la eternidad, los mejores deseos y toda esa mierda feliz que ellos quieren creen, le regreso el esfero al buen mesero y le doy una propina , saco los 100 grandes de mi bolsillo y los pongo en el sobre, regreso al salón y deposito los tres sobres en una especie de urna o algo así, anuncian que van a repartir la comida, entonces los meseros deambulan con bandejas llenas con platos de comida por todos lados, el platillo de la noche es lechona, esta buena, yo termino la mía y me voy a fumar al estacionamiento. Sale uno de mis primos con un par de vasos de whiskey, no se cual es pero si puedo decir que es whiskey del malo, sabe horrible y además lo han servido en vasos de plástico lo que hace que sepa peor, tomo un par de sorbos y dejo mi vaso en el suelo, me gusta la bebida, pero este whiskey está realmente asqueroso, prefiero seguir con mi lata de poker.
Me echo unas cuantas latas de poker en los bolsillos y me voy a beber al estacionamiento, al fondo está la camioneta de un primo, me acomodo en el platón y empiezo con mis latas, un rato después llega uno de mis primos de segundo grado, trae media botella de Grant´s, ahora entiendo porque el whiskey es tan malo, me brinda la botella, yo intento de nuevo pero en definitiva no me entra ese whiskey, le regreso la botella y él si bebe a verdadero morro, mientras bebemos me comenta que su media hermana ha estado preguntando por mi, yo le digo que lo deje así y mejor bebamos en silencio, le propongo que busque al dueño de la camioneta y le pida las llaves para meternos a la cabina porque está haciendo un frio de cagarse.
Me estoy durmiendo cuando alguien se acerca y me acaricia muy suave en el cuello, volteo y es mi prima, la hija del novio, (pero está ahora la recuerdo, hace un par de años en una reunión de año nuevo en casa de una tia nos besuqueamos y nos acariciamos un rato, ya recuerdo, ahora esta mas acuerpada, se ve más mujer o no sé como decirlo, yo me bajo de la camioneta y ella se cuelga de mi cuello y nos besamos, debo admitir que ella besa muy bien y no puedo evitar pensar que echar un polvo con ella debe ser una buena cosa, hablamos un rato sobre cosas, luego suena su celular y por la conversación me doy cuenta que habla con el esposo, parece que el tipo le reclama por alguna estupidez, se aleja y me dice que mas luego hablamos, me estampa otro beso y se aleja, yo me quedo viéndola como se aleja, tiene un vestido azul, ceñido, que resalta mucho su figura, no me había fijado en ella durante la noche, está muy güapa.
Al rato aparece mi primo con las llaves y nos montamos en la camioneta, yo le hago preguntas sobre la mujer que acabo de besar, trato de buscar algo en la radio pero no hay nada decente, mi primo sintoniza la radio, creo que es salsa o algo así, él me dice que es una buena canción, yo le contesto que no sé de qué diablos está hablando, que mejor me cuente de su media hermana.
Observo hacia el vacio y mi primo me sacude por la chaqueta: marica!, pille! le están buscando tropel a mi tío nosequien!, yo volteo y hay algunas personas en la entrada del salón y parece que están discutiendo, empujan a alguien. –que bien!, una pelea es perfecta para animar esta fiesta!, le digo a mi primo mientras busco mi lata de poker en el portavasos. El me empuja mientras se baja y me dice que tenemos que ir a “respaldar” al tío nosequien, yo le contesto que prefiero quedarme en la cabina, está muy calentita y cómoda, mejor me quedo y veo la pelea desde aquí, después de toco tengo buenos asientos.
Él se baja y sale corriendo hacia el salón , yo me acomodo en mi asiento para ver el espectáculo, mi pequeño primo da una especie de salto y le pega un empujón a un tipo y lo lanza con mucha fuerza contra el suelo, otro se mete con mi pequeño primo y se dan unos cuantos manotazos, otro par también se van a las manos y se zurran muy gracioso, están borrachos y no pueden apuntar bien los jabs y los ganchos, es muy gracioso, parecen los tres chiflados, algunas mujeres lloran y gritan, creo reconocer a mi prima (no la del beso sino la del “incidente con el DJ”), en fin, luego llega más gente y los separan, fin del primer asalto y parece que de la pelea.
Ya entrada la madrugada se aparece un tipo junto a la camioneta (yo estoy sentado del lado del conductor ), está muy borracho y luce muy desaliñado y su rollo es éste:
-Usted… usted, hijueputa!, (dice mientras se esfuerza para mantenerse en pie) se está metiendo con mi mujer!!, lo voy a levantar hijueputa!! (y hace un esfuerzo para no caerse), bájese hijueputa!, bájese!.
Hump!. Que original!, otro colombiano promedio que no conoce más improperios que el típico; lo voy a levantar hijueputa!, debo suponer que es el marido de mi prima, lo ignoro un rato, luego le sugiero firmemente que se retire antes de que lo arruine moralmente y de por vida.
Pero él insiste con su rollo de que me va cascar y no sé que mas idioteces, entonces yo no tengo más remedio que decirle que ninguna mujer es propiedad de nadie y que si su esposa está buscando a otro hombre es porque no anda muy interesada en él, y en ese estado de las cosas, la chica va terminar por largarse con el que pueda mientras no sea él, el amor no dura para siempre amigo, el amor es otra mercancía disponible para el regateo.
El borracho sigue manoteando y refunfuñando, yo me salgo por la puerta del pasajero y aun tengo tiempo de cerrar la camioneta y poner la alarma y el idiota no se percata de que ya no estoy allí.
Me alejo y el imbécil sigue discutiendo con la puerta de la camioneta.
Voy de nuevo al salón a buscar mas poker, le regreso las llaves a mi primo, voy a la cocina y me guardo unas latas en los bolsillos de mi chaqueta, vuelvo al salón y sigo destapando mas latas que traen los meseros, a veces converso con los borrachos alrededor, comentando los detalles de la velada boxística, el novio está medio borracho, llora y balbucea cosas ininteligibles, habla con el hermano y con dos de sus hijas, parece serio el asunto porque todos tiene expresiones solemnes en sus caras , el borracho pendenciero entra en el salón y lo registra con la mirada, cuando me reconoce camina directo hacia mi, yo le digo al borracho que está junto a mi que se ponga mosca porque le vienen a buscar tropel y este borracho hace lo impensable, en un movimiento casi felino se levanta y se gira y le conecta un gancho de derecha al borracho pendenciero, es un golpe seco, casi perfecto, el borracho se va de espaldas y cae sobre una mesa y tira botellas y vasos causando gran destrozo, luego se va como de lado y cae sobre otra gente que lo empuja y lo lanza al suelo, todos se agolpan alrededor del borracho nockeado, yo no puedo contener la risa y agacho la cabeza y me tapo la boca con las manos mientras huyo hacia la puerta, no puedo creer que todo haya resultado así de bien!, luego desde afuera escucho como mi prima le grita que es una boleta, que es una vergüenza, un borracho asqueroso y no sé que más cosas, un primo y otros dos lo sacan a rastras mientras grita: ese hijueputa se metió con mi mujer!, el otro borracho, el que lo golpeó le responde: que le pasa!, usted está loco!, yo no tengo nada con su esposa!, malparido borracho!. Yo no puedo para de reír.

Cuando se enfría la cosa yo regreso al salón y busco mas poker, hay música pero ya nadie baila, solo conversan y beben, se acerca mi primo segundo, está muy borracho y me dice que se tiraron la fiesta, se tiraron todo!, yo le respondo que esta fiesta estaba arruinada desde el momento en que los novios decidieron casarse, pero por lo menos las peleas estuvieron animadas. Mi primita está al otro lado del salón, intercambiamos miradas de cuando en cuando y a veces me hace gestos que no puedo descifrar, estoy medio ebrio y muy cansado, son alrededor de las seis am y paran la música, que se acabó la fiesta y como dijo Andrea: pa su casa gonorrea!!.
Salgo al estacionamiento y mi primo pasa en la camioneta roja, se detiene y me dice que me suba, que nos invita el desayuno, yo me subo al platón y nos largamos. Vamos a una cafetería a unas cuantas calles, mi primo y sus dos hijos piden caldo y café y esas cosas, yo pido un sándwich de jamón pero cuando me lo traen he perdido el apetito, lo envuelvo en una bolsa y lo guardo en un bolsillo mientras saco una lata de poker de mi chaqueta y me la bebo. Terminamos el desayuno y nos vamos, mi primo no es tan mala gente como los demás, me deja a un par de calles de mi casa.
Me recuesto sobre mi cama, saco el sándwich y destapo otra lata de poker, pongo algo de música, me reviso el bolsillo de la camisa y encuentro un papelito, es un numero de celular y debajo del numero hay una florecita, sé que es de mi prima, no me di cuenta cuando me lo guardó, enciendo un cigarrillo, miro el numero y pienso que sería una buena cosa. Supongo que estuvo bien: bebida gratis, gané dinero, buenas peleas y parece que conseguí un buen polvo, hace mucho tiempo no tenía una noche ganadora como ésta.

Video de Hoy: En está ocasión One way trae a una de las leyendas: Howlin´ Wolf, un bluesman de los grandes, lo que mas me gusta de Howlin´ Wolf es su voz, en mi gusto personal es una de las mejores voces del blues, no tan grave como la John Lee Hooker, que sigue siendo una de las mejores, y no tan rítmica y versátil como la de Stevie Ray Vaughan, pero su peculiar tono es lo que la hace realmente especial, no hay otra voz en la música como ésta, Howlin´ wolf tocaba piano, guitarra, armónica y de remate tiene esa espectacular voz, observen todo lo histriónico de su interpretación, observen los gestos, los ademanes, eso demuestra que está cantando desde lo más profundo de su ser, desde lo más oscuro y recóndito, muy pocos en la actualidad demuestran cantar de una manera tan profunda y sincera como lo hace Howlin´Wolf y la gran mayoría de los bluesman. Muchos cantantes actuales parecen estar leyendo la lirica de la canción, no se les nota la emotividad, la pasión, parecen muñecos de ventrílocuo, que aunque tengan buenas voces no tienen un pijo de expresividad.

Yo me daba cuenta de que la edad pesa bastante en las ideas, lo vuelven práctico a uno – Viaje hasta el fin de la noche-

Cuando el odio de los hombres no comporta ningún riesgo, su estupidez se convence pronto; los motivos vienen solos. – Viaje hasta el fin de la noche-

El consuelo más grande que hay en la vida es poder mirar por encima del hombro y ver la gente que está peor que tu, esperando en la cola detrás de ti. – Rant-

And the news...

No todo son malas noticias en la gloriosa tierra del rock!, ZZ Top está preparando su nuevo álbum, se sabe que ya fue grabado en su natal Texas y han viajado a Los Angeles donde el álbum está siendo remezclado y afinado, Billy Gibbons (vocal y guitarras) ha anunciado que el álbum verá la luz antes de finalizar el año, Gibbons comenta para guitar world que el objeto de este álbum es buscar el sonido de los viejos y gloriosos álbumes como Eliminator, Tres hombres y tal vez Fandango, el sonido de ZZ Top venía perfecto hasta más o menos 1983, conservando su sonido nítido boogie, el problema vino con las influencias ochenteras, cuando la banda trató de llevar su sonido un poco más hacia el pop-o, agregando baterías programadas, sintetizadores, pianos eléctricos y otras cosas, no se puede decir que sea del todo malo porque para ser música ochentera resulta material bastante aceptable, en la mayoría de discos ha estado presente Rick Rubin, aunque ha mantenido a ZZ Top en su línea hay algunas canciones que no encajan bien, sobre todo en el XXX, que fue un álbum muy criticado, yo prefiero a ZZ Top con su clásico sonido rural de bajo-bateria –guitarra, el single Flying High confirma que las afirmaciones de Gibbons son correctas, ZZ Top quiere recuperar su sonido clásico pero creo si el nuevo álbum apunta en la misma dirección que el sencillo Flying high, el álbum está más cerca del sonido country blues del álbum Degüello que del rítmico demoledor de Eliminator, estoy ansioso por tener este álbum en mis manos. Lo curioso de ZZ Top, dicen los que saben (y parece tener sentido si uno se fija bien en los trabajos de ZZ Top) es que la banda produce sus discos en una extraña trilogía, es decir que sacan tres a veces 4 albumes con una misma línea de sonido y luego la modifican en la siguiente trilogía, ahora, teniendo en cuenta que Mezcalero, el álbum anterior, tenía mucha influencia de elementos mexicanos en su sonido, fue un álbum bien recibido por su sonido distinto y hasta experimental, el álbum del próximo año sería el segundo de la trilogía que arrancó con Mezcalero, pero nadie está muy seguro de que el nuevo álbum esté muy cerca de ese sonido y se rompa la regla de la trilogía en los trabajos de ZZ Top.
También se ha anunciado un supuesto álbum tributo a ZZ Top, entre los cabezas de cartel para tal álbum se cuentan entre otros: Steven Tyler de Aerosmith y ex miembros de GNR. En lo a mi respecta eso ya es suficiente para no tener en cuenta dicho álbum, además casi siempre esos tributos resultan muy flojos, por lo general hay dos o tres cortes rescatables y el resto es mejor olvidarlo.

Seguimos con que Soundgarden, la legendaria banda de Seattle, se ha reagrupado y está trabajando en su nuevo álbum, la banda está trabajando de manera alterna en una pequeña gira de presentaciones por Norteamerica y a la vez en el nuevo álbum, Kim Thayil (Guitarra) comenta que quieren hacer el trabajo despacio y con mucho cuidado, pero más adelante veremos que la afirmación de Thayil no podemos tomarla tan en serio. Vuelve la alineación original, una de las mejores cosas de esta banda: Gran vocalista, gran guitarrista, gran bajista, por desgracia el baterista es nuevo, ya que el legendario Matt Cameron se encuentra desperdiciando su tiempo y su talento en Pearl Jam, que se le hace, nada personal contra Pearl Jam, pero es sabido que su único álbum bueno fue el vitalogy y luego de eso están mas preocupados por prensar muchos cd. Thayil es uno de los guitarristas mas influyentes del metal, es una pena que los encajonaron en el grunge, pero esta banda es ( o era¿?) neto Rock and Roll duro, sonido denso, el sonido de esta banda es como sumergirse en aceite quemado de motores, Thayil cuenta que desean tocar las viejas canciones también (gracias, amigo), pero ahora buscan crear canciones más al estilo jam, en la época anterior casi solamente Chris Cornell se encargaba de escribir unas liricas bastante complicadas, ahora desean hacerlo entre todos los miembros de la banda, claro que Thayil asegura que también hay canciones escritas por cada uno de los miembros de la banda, Thayil afirma que el álbum no estará disponible antes del primer trimestre de 2012, por ahora la banda presentó un álbum compilatorio:Telephantasm, de ahí salió el sencillo black rain, que según se sabe es una canción extraída de las sesiones jam del álbum Badmotorfinger, que de por si es un excelente álbum, aquí hay dos cosas para analizar: 1) Preocupante lo del álbum compilatorio, puede que sea una estrategia comercial solamente para usarlo como abre bocas del próximo nuevo, pero si es el argumento de la banda para su regreso, mejor se hubieran quedado separados cada quien por su lado y dejar intacta la buena reputación de Soundgarden.
2)El sencillo Black rain fue un corte que intencionalmente se dejó fuera del album Badmotorfinger, eso quiere decir que la canción fue eliminada en aquel momento por alguna razón, y tal vez por la misma razón fue dejada fuera de los álbumes posteriores, y si ahora retoman dicha canción que fue ignorada en por lo menos 3 o 4 álbumes, bueno, ustedes entienden mi preocupación, eso quiere decir que la banda no tiene argumentos musicales y les toca empezar a buscar en el desván cancioncitas viejas para desempolvar, y lo peor, canciones que fueron dejadas de lado en otros álbumes. Por allá a mediados de los noventa, cuando Marty Friedman dejó Megadeth, justo así fue que empezó la debacle de Megadeth, Dave Mustain no tenía más argumento musical que empezar a recoger canciones viejas que habían sido ignoradas y eliminadas de álbumes anteriores. Me preocupa el destino de Soundgarden, ahora que muestra unos síntomas tan preocupantes. Además por la compra de guitar hero obsequian el Telephantasm, es decir que el álbum no se puede vender por si mismo, tienen que regalárselo a los adolecentes retrasados que se creen guitarristas En el video de Black rain aparece una secuencia donde un emo imbécil juega guitar hero. Soundgarden empieza a recorrer el mismo camino oscuro que ha despedazado el sonido de bandas como Megadeth y Metallica, mejor Soundgarden se hubiera quedado como estaba, separados, lo que más me gustaba de Soundgarden es que su último álbum fue el mejor de todos, habían guardado lo mejor para despedirse y por eso la banda gozaba de una reputación inmaculada, que no esperaron a estar desgastados y cansados para terminar con la banda. Lo único que podría desmentir lo que todas estas maléficas señales muestran, es que el álbum del próximo año sea extraordinario, el único argumento es que sea por lo menos tan bueno como el blow up the outside world, pero la verdad no esperen mucho porque esto no luce nada bien, Soundgarden quiere apuntarle a los adolecentes de esta época, que básicamente son una bola de tarados y en términos musicales se conforman hasta con un plato de mierda siempre que los entretenga y se pueda descargar al iphone y al facebook.


Y continuando con temas de reuniones, tenemos que el fuerte rumor de la supuesta reunión de los miembros originales de Black Sabbath para trabajar en un nuevo álbum, que incluso habían sido confirmados en primera plana de un par de periódicos ingleses, son pura especulación, en palabras del mismísimo Tony Iommi (guitarra), así que fanáticos, cálmense, porque no es cierto, Iommi fue muy categórico al negar tales historias, se sabe que incluso tuvo una discusión con un par de periodistas que se encargaron de difundir la noticia como cierta, así que a seguir esperando el milagro!, la última vez que se les vio juntos fue en el 79 para grabar el Never say die, hey!, más de treinta largos años sin material nuevo de una de las grandes!, solo espero que no vayan a terminar agarrados como pasa siempre y nos agüen la fiesta a todos. Y siguiendo con Sabbath, tenemos que Geezer Buttler (bajo),confirma como mentira la existencia de las grabaciones de unos Jams que habrían hecho juntos nada menos que Black Sabbath y Led Zeppelin por allá en el 74, Buttler confirma que ambas bandas se encontraron casualmente en el mismo estudio, en varias ocasiones, cada una estaban grabando su disco, confirma que cada banda algunas veces estuvo presente en las grabaciones de la otra, también afirma que Jhon Bonham (batería de Zeppelin) invitó a Bill Ward (batería de Sabbath) para comentar algunas cosas durante la grabación de la sesión de batería de Zeppelin, además los miembros de ambas bandas habrían estado conversando y comiendo juntos durante los descansos pero Buttler es muy claro al afirmar que la grabación de un jam entre ambas bandas es completamente falsa porque simplemente ese jam jamás tuvo lugar.

Ahora, pasando a la sección de humor (es decir el rock colombiano), en la pagina de tu, boleta, anuncian a jorge nosecuantos como dizque, ojo a este atrevimiento: “la mejor voz de los 80”, puffff, como así que la mejor voz de los 80???.
Según creo recordar, es de común conocimiento que la mejor voz de los 80 es la de Freddy Mercury (Queen), personalmente no es que Queen me agrade mucho, pero hay que admitir que este tipo Mercury tenía una voz espectacular y ha sido elegida como la mejor de esa época, y no solo eso, tiene sólidos argumentos para competir como la mejor voz de toda la música. Ahora, ¿Qué sucede con Ozzy Osbourne, con David Lee Roth, con Samy Hagar, Michael Jackson, Lionel Richie, Stevie Wonder, Peter Gabriel?, y aquí podríamos seguir una lista interminable con la gente de otros géneros, aquí se prueba una vez más que los empresarios no saben un pepino de música, solo son unos mercenarios, unos vulgares aguacateros que hacen lo que sea por dinero, como por ejemplo anunciar a este petardo como “la mejor voz de la década del 80”.

Bueno, aunque técnicamente si nos remitimos al anuncio (si obviamos que se comieron una coma) pueden estar en lo cierto: “La mejor voz de los 80 en Bogotá”, eso si puede ser cierto (por lo menos de forma implícita admiten que el rock nacional es tan malo que tienen que anunciar a gente de otros países como lo mejor de Bogotá), aunque los metañeros dirán que no, que la mejor voz del los 80 en Bogotá era el payaso de Elkin Ramirez o Miguel Matelos o ese Viteli o Vatali (uno que cantaba unas canciones re-cursis y aquí lo adoraban), en fin, que los coleros se peleen por las sobras en la liga de aficionados!

Video de hoy: Delicioso Rock boogie desde Texas, En 1983 ZZ Top la tenía bien clara: Mujeres bellas, buenos motores y pegajoso rock and roll!!, este video fue uno de los primeros que rotaron en Mtv (por desgracia ahora Mtv traduce: Mexican televisión), esto es buen Rock and roll ochentero!, para que dejen esa mierda de jorge noseque como lo mejor de los ochenta!.
Aparte de las chicas y el buen riff de guitarra, el protagonista es el precioso ZZ eliminator, el Ford ´34 coupe de color rojo y completamente personalizado propiedad de Billy Gibbons, el álbum era: Eliminator, en todos los singles que se lanzaron acompañados de su respectivo video: Gimme all your lovin´, Legs y Sharp dressed man, ZZ top mantuvo la misma fórmula: Chicas guapas, el ZZ eliminator y poderosos riff de guitarra que convirtieron a ZZ top en toda una institución de la música norteamericana.
Billy Gibbons cuenta que antes del suceso de álbum, solía salir a pasear con su chica en el ZZ eliminator por las calles de Dallas y a correr en la legendaria ruta 66, pero luego del tremendo Boom de este álbum, cada vez que sacaba el ZZ eliminator a la calle una multitud se agolpaba a su alrededor, Gibbons cuenta que lo gracioso es que la gente no lo hacía para pedir autógrafos o para saludarlo, lo hacían solo para admirar al ZZ eliminator, el auto era una estrella por si mismo!!

-La gente está en casa viendo la televisión o siendo la televisión, en el caso de los que creen en Dios- Monsters

-La única razón por la que preguntamos a la gente como le ha ido el fin de semana, es para poder contar como ha sido el nuestro- Monsters

-Está claro, la peor mamada es mejor que, digamos, oler la mejor rosa, o ver la mejor de las puestas de sol, mejor que oir reír a los niños- Choke

Your money saved your soul

Nos visitan varios, Aerosmith repite, tenemos a Judas Priest, buena banda, vale la pena ir a verlos, el problema es que el genio del empresario tuvo la gran idea de ponerlos a compartir cartel nada menos que con White Lion, una banda de viejos gordos y aburridos de los ochenta que andan completamente varados, tal vez por eso los pusieron con Judas, porque ellos solitos no llenan ni un baño, la cosa es que no creo que el publico de Judas se lo vaya a tomar tan tranquilamente, mínimo los chiflan, que se le hace, que responda el empresario por la humillación que van a recibir.
Judas vale la pena, es otro de esos pilares del Metal, otra de las matronas, a mediados de los 70 cuando los patrones del momento como: Led zeppelín, Deep purple, Black Sabbath y etc, estaban empantanados en toda clase de discusiones y problemas a nivel interno y ya se la pasaban mechoneandosen entre los mismos miembros de cada banda en los estrados judiciales de Londres, bandas como Judas priest o Motörhead estaban en plena producción, un disco tras otro, haciendo el relevo de las bandas grandes que sufrían su trágico final a cuenta de que los miembros se atacaban unos a otros por los dolaretes, y finalmente solo Motörhead y Judas lograron superar la prueba del tiempo, aunque hay que aclarar que Judas a mediados de los ochenta terminó agarrada en los estrados Judiciales de Londres, años después los miembros recapacitaron y arreglaron las cosas para devolverle a Judas toda la gloria que le corresponde, luego de las discusiones y demandas, Rob Halfort terminó por dejar a la banda y su reemplazo jamás fue bien recibido por los fanáticos, en fin, el viejo Rob tuvo que regresar para poner de nuevo a Judas en el lugar que se merece. Deep Purple también regresó a mediados de los ochenta, pero sin el maestro Richie Blackmore y sin el vocalista original, con lo cual resultaba bien difícil tomarlos en serio, entonces solo se dedicaron a hacer rencauches de sus viejos éxitos, no se puede negar que Ian Gilan es un gran vocalista, pero la cosa entre él y Blackmore era de puro odio, se sabe que Ian hacia lo imposible por chocar con Blackmore, quien en ocasiones simplemente salía del estudio y dejaba a la banda a mitad de grabación luego de las fuertes discusiones que tenía con Ian, en fin, ahí quedó Purple, su triste final. Volviendo al cuento de Judas, pues hombre, solo falta que les pongan un telonero nacional de tercera, como koyi k-uto, o Kraken, o supershitio, o esa mierda de doctor crap-ula que lo único que le falta es hacer comerciales de frutiño, o alguna de esas pretenciosas papayeras nacionales, en fin, vayan a verlos si pueden.
Nos visita the Gathering, una verdadera lástima que esta gente nos visite cuando precisamente la adorable Anneke Van Gersbiergen ha dejado la banda, eso fue hace un par de años, y la verdad es que la nueva vocalista no resulta muy entretenida, que mierda!, ni modo, esa es la suerte que siempre me toca!, las bandas que me gustan vienen demasiado tarde, o no vienen, o vienen cuando estoy desempleado. En fin ahí les queda la invitación, creo que si voy a Judas, y eso si a ver si puedo tirarle un escupitajo a esa mierda glam de White Lion, a The Gathering no creo que vaya, esa banda resulta muy aburrida sin Anneke, se rumorea que Motörhead regresar a fin de año, pero no hay nada confirmado, esos si que no me los pierdo si llegan a repetir en Colombia, por desgracia en el concierto pasado cuando nos visitaron, a Lemmy los 2600 metros mas cerca de las letrinas lo patearon duro y al hombre le tuvieron que poner oxigeno como dos o tres veces, porque simplemente se quedaba sin aliento en las subidas de tono, ya veremos, porque si voy a todos los conciertos, tonces me quedo sin bisne y es fijo que ahí si viene Motörhead.
También nos visita nada menos que Mr Big, otra bola de viejos glams ochenteros, fofos y quebrados, bahh, no sé ni para que me molesto en burlarme.
Se volvió costumbre que ahora todas esas bandas viejas que se quedaron atascadas en los 80´s, nos las tren como si fueran la novedad mas verraca, solo que cada vez mas viejos y gruñones.
Deberían traer también a Air supply, para que tres o cuatro pelmazos paguen un costoso boleto para morirse de tedio, como ese conciertico esnobista de Elton Jhon, que lo metieron como con un 200% inflado, simplemente porque ponían sillas rimax en la VIP, para que fuera mas chic la payasada, con todos los snobs ochenteros aplastados y muertos de aburrimiento.
Por ahí vino dizque Marky Ramone, la vaina fue que las promociones le hicieron creer a todos que venían los verdaderos Ramones, pues este man solo es el batería, así que mala suerte!, con la muerte de Joey Ramone (vocalista) y de Johnny (guitarra), realmente no quedó nada de los Ramones y el pelmazo baterista vino a tratar de exprimir algo de la vieja gloria, en fin.
Viene dizque vilma palma y vampiros, puaj!, si dijeran que esta banda se formó en Sasaima o en Ambalema, creo que serían aun más famosos.
En otras noticias, Slash anda trabajando en un proyecto bastante inquietante: está elaborando la música para la próxima película animada de Disney, si, como lo han leído, el viejo Slash hizo algo peor que venderle el alma a Satánas: vendérsela a Disney. Por lo menos los h-emo-rroides que consideran a GNR como “rock clásico”, ahora van a poder tener su propia hanna montana, solo que más vieja, más fea, más borracha y más satánica!

Rock in Peace
Se fue Ami Winehouse, nunca fui fan de ella ni de su música, pero hay que admitir que tenía una voz negra muy peculiar, además que manejaba buenas influencias de jazz, blues, góspel y etc. Lo que viene es que van a tratar de convertir a Amy en victima de algo, víctima de la sociedad, de la fama, del dinero, de las mansiones, de su familia, de la música, del gobierno, de la cocaína, del Scotch, de los terroristas, de los talibanes, de lo que sea que le permita conciliar el sueño con tranquilidad a los buenos demócratas occidentales, lo mismo que hicieron con Michael Jackson, Elvis Presley, Jimmy Hendrix, Kurt Cobain y etc, que siempre quisieron hacerlos ver como pobres mártires del sistema o de la sociedad. Creo que mas allá de los problemas emocionales de Amy, dudo mucho que alguien la haya obligado a drogarse, ella tomó su decisión, tal vez decidió pegarse el chute más duro de su vida, o simplemente se le paso la mano sin darse cuenta. Amy era amante de la Fender stratocaster, no era gran guitarrista, pero casi siempre tocaba la Stratocaster cuando usaba guitarra, dato curioso que no muchos conocen.
La cosa es que no pobreteen a Amy ni sientan lastima por ella, porque ninguno de nosotros ni en cien años conseguirá lo que ella en un solo día de su vida, además es posible que a esta hora Amy se encuentre en el infierno, con un cigarrillo en los labios cocinando un chute de heroína, o tal vez preparando una ensaladilla de barbitúricos aderezada con un buen Scotch de 18 años, mientras tararea I got you under mi skin de Frank Sinatra.

En otras muertes rockeras hemos perdido a un gran guitarrista, hace mas o menos 15 dias se nos fue, víctima de un fulminante ataque cardiaco a sus tiernos 61 años, Michael "Würzel" Burston, guitarrista de Motörhead. Pero no se alarmen, no se trata del guitarrista actual, este hombre prestó sus servicios a Motörhead desde 84 hasta mas o menos 95-96, y junto con Lemmy ayudó a crear muchos de los buenos riffs de la banda, rock in peace para este gran guitarrista. Palabras de Lemmy Killmister, refiriéndose a su viejo compañero: “A rocker and a gentleman”, bueno, lo de gentleman si no sabemos porque Motörhead es famosa por sus juergas un poco salvajes, lo de rocker no tiene discusion.

En noticias más agradables, tenemos que Chickenfoot, el superproyecto donde se reunieron el maestro Satriani y ex miembros de Van Halen, va presentar su nuevo álbum: chickenfoot III, en Agosto 2 será lanzado el nuevo single: big foot, en One way esperamos con ansia el estreno!, y la verdad es sorpresivo, porque el año pasado con la salida al mercado del Black Swans and Wormhole Wizards, el más reciente álbum del maestro Satriani, muchos creímos que chickenfoot estaría de lado por un buen rato.

Video de Hoy: Pues ahora les traigo una banda que estaba inexplicablemente olvidada por este mugroso blog: Motörhead, si señores, tuve la oportunidad de ver estos abueletes en vivo hace un par de años, lo que mas recuerdo de ese concierto fue los problemas de oxigeno del buen Lemmy, lo otro fue que ese concierto lo hicieron en el coliseo cubierto, la estructura y diseño de ese edificio, que básicamente es una pelota de concreto amontonado, hace que el sonido rebote demasiado en la estructura, lo cual genera una horrible reverberación desde la parte del fondo, es un sonido como destemplado, como cuando el cono de un parlante se revienta y genera una vibración incontrolable, ese fue el gran montaje de sonido que el miserable empresario le dio a Motörhead, también recuerdo un metalñero imbécil que quiso pasarse de listo y brincó desde la gradería, que es una altura como de tres pisos, hacia nuestra primera fila de vip, la cosa es que el idiota se rompió una pierna, algunos le dieron unos cuantos empujones y patadas porque el idiota los golpeó con la caída, casi se arma un motín y finalmente el pobre idiota fue llevado a rastras por la gente de seguridad hasta la salida. Pobre idiota, por dárselas de abeja y se perdió semejante concierto.
Yo no me acuerdo quien era la telonera de ese concierto, en todo caso una banda miserable, la cosa es que los tipos llevaron un par de cd para obsequiarlos al publico, los lanzaron y empezaron a tocar una horrible música, cuando terminaron su presentación la turba enardecida les devolvió los dos cd perfectamente pisoteados y rayados. jejeje, fue muy bueno, es que las bandas nacionales son muy malas, lo siento mucho pero la cosa es así, además el concierto venía con retraso como de una hora y la gente estaba desesperada por ver a Motörhead, esa banda telonera no podrá negar que cumplieron con su cometido de calentar al publico. Después de toda esta sarta de mierda, ahora si el video, tremendo homenaje RAMONES, obseven como el buen Lemmy aclara que el tema va para la alineacion original: Joey, Jhonny y Dee dee, los que llegaron despues son unos farsantes, esto es rock and roll!!, potente y salvaje como debe ser!. Ojo a la nena pelirroja que sale rockeandose la canción, me encanta esa nena!, ahí perdonaran las sandeces y los horrores de ortografía, pero me he bebido como media botella de Jim Beam, un delicioso bourbon destilado en Kentuky!, Holy crap!, que mierda de post, lo único bueno es la música de Motörhead!!

Ahi se ven mis perros de infierno!!.

-Vive rapido, muere joven y tendras un cadaver bien parecido- Elvis Presley

-Salvame de las personas que quieren ayudarme!- Trainspotting

-El verano del 73 fue fantástico, no me acuerdo de nada, pero nunca lo olvidare- Lemmy kilmister

-Nos poniamos a tope de acidos y luego empezabamos a discutir con los arboles, lo peor era que los arboles siempre ganaban las discusiones...- Lemmy Kilmister

Aqui, defendiendo la cenizas de la democracia, maestro

Fallo condenatorio de treinta años para Arias Cabrales por los asesinatos que ordenó en el palacio de justicia, este hombre fue uno de los cerebros tras el descomunal ataque contra el palacio de justicia, a veces en Colombia la justicia llega, muy extraño. Y Juan Manuel Satan ya salió a despotricar del histórico fallo en todos los medios de comunicación, que le parece muy injusto, y tiene toda la razón, porque cuando él era ministro de auto-defensa en la administración del mejor presidente de toda la galaxia con esa payasada que nos vendieron como proceso de paz con los paracos, ninguno de ellos va a pagar más de 8 años de cárcel, y estamos hablando de verdaderos asesinos psicópatas que llegaron al proceso con 200 o 300 muertes en promedio, que no se conformaban solo con asesinar sino también tenían que descuartizar, incinerar y desaparecer a sus víctimas y de remate traficar toneladas de cocaína, pagan los ocho años, legalizan sus fincas y sus fortunas y a vivir como reyes y a seguir delinquiendo, guerrilleros que se entregan y ponen cara de corderito y los mandan como millonarios a Francia o los nombran Gestores de paz y como si nada, como no va ser injusticia si Arias Cabrales va a pagar 30 años!!, comparado con ese ridículo proceso de paz y teniendo en cuenta que fraguó el exterminio de toda una corte de justicia, por mucho debieron darle 8 días de reclusión en el penhouse del Hilton de Cartagena y a disfrutar de una millonaria pensión!.

¿Y cuando será que el benemérito poeta-presidente, el sr Betancourt, va a caer?, ¿cuándo será que éste va a responder?. En fin, quien sabe, tampoco podemos esperar demasiado de este establecimiento marrullero, que está completamente sumido en la corrupción y el narcotráfico.

Es patético que la mayoría de medios des-informativos miran por encima del hombro y alegan que México está en la etapa fin 80´s inicio 90’s de Colombia en cuanto a violencia se refiere, ahí sí que pena, pero México está en pañales en tema de violencia comparado con nosotros, allá no tienen paramilitares psicópatas como nosotros y militares que por lo menos están a nivel, fuera de la guerrilla, en lo que si nos parecemos mucho es en una fuerza pública completamente corrupta, que incluso dirige carteles de droga y por supuesto, en una clase política completamente podrida y que venden a la propia madre con tal de obtener dinero fácil, miren no más los escándalos de estos días, gobernadores y alcaldes investigados porque no alcanzaron a recibir el dinero de las ayudas para los damnificados del invierno y los muy malditos ya robándosela o por lo menos viendo cómo hacerlo, y el día de las elecciones, a correr a las urnas, porque hay que participar!, los colombianos somos una partida de güevones!, por decir lo menos.

Video de hoy:

Pasando a temas más amables que nada tienen que ver con el mejor vividero del mundo, One way or another tiene el enorme gusto de unirse a la premier mundial del nuevo DVD al vivo de la superbanda, la consentida de este blog: AC/DC, si señores, el próximo 6 de Mayo en el teatro Apollo de Inglaterra será entregado al mundo este nuevo regalo que nos da la banda número uno del planeta, y 200.000 almas en el River plate lo respaldan. Lo mejor de la presentación del DVD será que se proyectarán imágenes inéditas que no estarán en el DVD que sale al mercado, así que benditos aquellos que puedan ingresar al teatro Apollo. Que envidia malditos argentinos, la sacaron del estadio esta vez, literalmente, pos ni modo, ya que el glorioso minhacienda de la administración del mejor presidente de la galaxia nos dejó sin posibilidad de tenerlos aquí, pos nos toca conformarnos con este espectacular DVD, no veo la hora de tenerlo en mis manos, para que Argentina nos restriegue en la jeta su buena fortuna!, maldita sea!. Ahora que los superfestivales como el Monsters of rock o Rock in rio han quedado prácticamente desmantelados, por lo menos nos queda AC/DC y (nos guste o no) Argentina, para sacar la cara por el Rock. DVD grabado en 2009 durante la gira de Black Ice world tour, que si, fue la misma que nosotros nos perdimos como buena republiqueta que se respete. Ahí tienen, mis rockers, pa que aprendan a ser serios!, soob, soob!. Pero que demonio!, cuando tenga este DVD me lo voy a ver y a rockear con una botella entera de Jack, con un par de mis amigotes ya estamos organizando una reunioncita para celebrar el estreno como debe ser, en un LCD de 60´ y mis preciosas bocinas Toneth & Vander a toda potencia!!, Ujujujuju!, Hoooly crap!!.

*Titulo del post plagiado de: El palacio sin mascara

-En Colombia, por temor a un golpe de estado, nos quedamos en un golpe de estado permanente-

Alfonso Gómez Méndez, procurador de la republiqueta, que inició las primeras investigaciones contra militares en 1986 por la masacre del palacio de justicia, y que fue removido de su cargo por esa misma razón.

Aun así, el fracaso, el éxito, ¿Qué son?. ¿A quien le importa un carajo?. Todos vivimos, después morimos, y en un espacio de tiempo bastante corto y tal. Eso es todo!, final de la puta historia!_Trainspotting-