Libro de las Revelaciones VIII

Llegó un telegrama del infierno, viene firmado por el Diablo. Dice que le debemos y viene a ajustar cuentas…

Por la Palm nos enteramos que las cosas en el mundo andaban tensas (cuando no... pero esta vez parece que las fanfarronadas iban en serio), puesto que el bloque de los cosacos, así era como se llamaba la coalición de mafias de los países de Europa del este (Rumania, Rusia, Eslovaquia, Uzbekistan y etc) tomaron el control de un arsenal nuclear en Siberia, los Cosacos tenían mas de 2000 misiles tácticos en sus manos, suficiente para barrernos a todos del planeta, y cuando los cosacos armaban sus fiestas con vodka en medio de la nieve era para ponerse a temblar, todos les temían y los cosacos aprovechaban para poner reglas y precios a su antojo en el mercado mundial de estupefacientes, pero el problema de fondo es que la yakuza, los sicilianos, los afganos, los norteamericanos, la mafia roja, los colombianos, los mexicanos y todos los demás se estaban hartando de los juegos de los cosacos, entonces estaban juntando armas nucleares, biológicas y químicas para poner a raya a los cosacos dementes. No se bien que día es, llevamos varios días sin bebida, algunos recogemos colillas del piso y las fumamos hasta que prenden fuego. El viejo loco excomunista ideó una destilería artesanal, según su teoría, el Vietcong las usaba, pero la verdad es que el licor resultante es realmente asqueroso, aparte, los que se atrevieron a beberlo terminaron ciegos, locos, o muertos. El idiota trataba de destilar licor de arroz, pero el resultado no es el deseado. Los otros borrachos se lanzaron contra el viejo y el intento de destilería terminó en trifulca. Mientras se revuelcan en el piso dándose trompadas, yo enciendo una colilla y los observo. Los pocos que quedamos tratamos de idear un asalto a la base militar como el de la ultima vez, yo se como hacerlo y los demás están esperando que yo tome la decisión, pero la verdad es que hace días no veo a chiros y ella es la única en quien confío para lanzar un asalto. -¿Dónde estas Chiros?-, se que con ella tendremos éxito. Esta noche me siento frente a un desagüe y observo el agua mientras fumo y pienso en chiros, esa agua negra me recuerda los ojos de chiros y su mirada llena de confusión, de repente alguien me toca el hombro, volteo y ahí esta ella con sus ojos brillantes y tristes, -¿piensas lanzarte al agua o que?, me pregunta ella en tono suave.

-No, pensaba en ti…

-Lo se

-Quiero que hagamos un nuevo asalto a la base como el de la última vez.

-Esta bien, solo dilo…

-Decir que?

-Tu sabes de que hablo...

-No, no se

-Vamos, pídemelo, quiero escucharlo

-Esta bien, te necesito, no puedo hacerlo sin ti, ¿contenta?

-Si… aunque se que lo haces porque estas enloqueciendo por un trago.

-Si… ya me conoces…

Conseguimos uniformes y mascaras y una vieja Colt 45 con algunos cargadores, luego nos encaminamos por los desagües para entrar en la base, de repente chiros me toma del brazo y me detiene:

-Haremos esto con una condición

-Cual??

-Después del asalto nos separamos del grupo y nos vamos por nuestra cuenta, no necesitamos a esa bola de borrachines inútiles, tu y yo nos bastamos, ¿Qué dices?

-Humm… yo también soy un borrachín

-A ti te gusta el licor ¿no?, ellos no han conseguido nada en meses, además lo de la última vez se lo bebieron casi todo

-Bueno, mientras haya licor y tabaco, yo estoy tranquilo.

-Claro, además si conseguimos un botín como el de la ultima vez, pasaremos mucho tiempo de vacaciones, escondidos, conozco un lugar donde podemos quedarnos.

-¿Es a ese lugar donde vas cuando te desapareces?

-Si, pero nadie lo conoce, además tiene ciertos lujos que la guarida de siempre no tiene, como poltronas de cuero, colchones y mantas, esta todo un poco raido, pero te va a encantar

-O.K. tenemos un trato, nos iremos los dos.

-Si, los dos

Luego retomamos la marcha. Entramos por el sótano del bunker principal, aunque habia muchas paredes ahumadas y algunos destrozos, no parece que les hicimos mucho daño la ultima vez, allí estaba todo lo que deseábamos. Necesitábamos un vehiculo para llevar todo lo posible, pero esta vez no teníamos gas, ni virus para iniciar el caos, así que decidimos salir como si nada al patio de la base a buscar una Humvee, vimos una y nos acercamos tranquilamente, logramos encenderla y la llevamos hacia el sótano muy lentamente. Empezamos a cargarla y en ese mismo momento suenan alarmas y se encienden las luces de emergencia –Mierda, nos agarraron!!- pensé para mis adentros y busqué la 45 en mi bolsillo. Soldados corrían por todos lados, entraban y salían del edificio –“TODO EL PERSONAL PONERSE SUS TRAJES ANTIGAS Y PRESENTARSE A SUS PUESTOS DE BATALLA, ARRRRR!!”- ordenaban a través de los altoparlantes, evidentemente no se trataba de nosotros, de repente las puertas empezaron a cerrarse. -¿Qué hacemos?, tratemos de huir!! –dijo chiros- -Yo no me voy con las manos vacías –respondí yo- vamos a averiguar que sucede, la Humvee ya esta cargada, buscaremos la manera de abrir esa puerta, la tiraremos!!. -Si no te has fijado, esa puerta es blindada –replicó chiros.
Me guarde una botella de Jack Daniel’s en la mochila y entramos en una oficina cercana, prendo una P.C. y y trato de saber que pasa, salen letreros de alerta y con instrucciones para los soldados, de repente un soldado se asoma a la puerta y grita: “LOS COSACOS HAN ATACADO, EMPEZÒ LA TERCERA GUERRA MUNDIAL”. El asunto es grave. Por Internet trato de enlazarme con los servidores militares para saber que pasa con exactitud: los cosacos están dándole duro a los chinos y a los japoneses, y estos han respondido, por Internet y radio están pidiendo ayuda a otras mafias para contener la sangrienta embestida de los cosacos. Chiros y yo nos miramos sin saber que pensar. Monitoreamos las comunicaciones durante un rato cuando de momento los servidores asiáticos quedan fuera de línea. ¿Que pasó? –pregunta chiros?-.

-Jum!, me temo que los asiáticos son historia –Respondo yo, como si nada pasara. -Este servidor no tiene buena conexión, necesitamos el servidor principal, quiero enlazarme con el pentágono, vamos a buscar otra conexión.

-Bien, vamos –responde chiros-.

Subimos hasta la sala principal y hay por lo menos cien uniformados revisando mapas digitales y datos de computadoras, mas allá unos oficiales debaten acaloradamente la situación mientras los operadores de las terminales les van informando el progreso de la situación.

-Si, nada!, nada!, no responden, no podemos enlazar con los amarillos, ni con la Yacuza –le informa un soldado a un oficial-

-Señor, señor, el pentágono dice que todos los blancos estratégicos de Asia han sido destruidos- dice otro soldado-, todo el sudeste de Asia y Japón han sido atacados con armas nucleares y químicas, señor, en Europa están en alerta, dicen que los satélites de los cosacos los tienen en la mira, están apuntándoles señor!!!

-Los norteamericanos van a atacar, señor, el pentágono dice que todos los que tengan armamento balístico deben apuntar y atacar a Siberia, señor!!! –dice otro soldado, bastante alterado.

Chiros me sujeta con fuerza y me mira con intensidad –este es el fin- me dice con los ojos aguados. Yo me acerco a una computadora y enlazo con los servidores, chiros se sienta a mi lado, se pega a mi cuerpo y me sujeta con fuerza. Por fin logro enlazar con el pentágono, en unos mapas se ve todo lo que pasa en Asia y lo que esta por venir. Los norteamericanos van a soltar todo sobre Siberia, centenares de cazas F-14, F-16 y F-15 Strike Eagle, han despegado desde sus bases de la OTAN para abrirle paso a docenas de bombarderos cargados con toneladas de armas nucleares y químicas, según se ve en los reportes los aviones se encargaran de los blancos primarios y finalmente los misiles balísticos guiados por satélite terminaran lo que los aviones no puedan. Es evidente que no quedara piedra sobre piedra.

Video de Hoy: Uno que tenia olvidado en mi lista de videos: Black Label Society, en mi concepto personal esta es la unica de las bandas actuales que tiene ese sonido heavy potente sin ser tan de metal, el rock esta en extincion. Zakk Wild el ultimo de los heroes de la guitarra heavy. La historia de este hombre es bien interesante, es el unico de los superguitarristas que tiene una gran voz(muy parecida a la de Ozzy Osbourne, afirman algunos), compone musica y arreglos, aparte de las liricas, toca el piano tambien, se me antoja que es cierto esa premisa que dice que los buenos guitarristas son buenos pianistas, porque para ambos instrumentos, aparte de talento, se necesita dedos largos y fuertes. Por alla en los 80 luego de la tragica y absurda muerte de Randy Roads, guitarrista de Ozzy Osbourne, èste abrio la convocatoria para reemplazarlo, un amigo de Zakk lo cenvencio para que entregara el demo en cinta que se pedia para la seleccion, sin muchas ilusiones el gran Zakk lo hizo, meses despues El gran Ozzy movio cielo y tierra para ubicar a Zakk, puesto que su paradero era practicamente desconocido entonces. Finalmente Ozzy encontro a Zakk empacando bolsas de mercado en un super, para no morirse de hambre. Luego ya la historia es conocida, ¿recuerdan el video de No more Tears?, pues si, ese guitarrista esbelto, bien afeitado y de rubia cabellera, es el mismo Zakk que aparece en este video con aspecto de neandertal, luego de anotarse varios hits junto a Ozzy, se reune con un viejo amigo baterista y fundan la poderosa Black Label Society (sociedad del sello negro), el nombre proviene de las aficiones etilicas de la banda (les encanta el Black Label de Johny Walker), la ultima verdadera banda de Heavy Metal. Afortunadmente muy pocos y casi nadie de la turbamulta metalera lo conoce, porque cuando hablan de Hard rock empiezan a pedir Poison, Bon Jovi, Motley Crue y toda esa mierda insipida Y RADIACTIVA, esto es Heavy Metal!!.

"Si en ese momento no pudiste con el enemigo... Unete!!, porque dios defiende a los malos cuando son mas que los buenos"- Sobreviviente-

"Los aconteciemientos cruciales que jalonan nuestra vida, son producto del silencio y la soledad"-Herman Hess-

"¿Para que monstruos?, la gente es capaz de mayor maldad que los monstruos"- Irvine Welsh

"Segun la fe. Se firmò un pacto con el demonio que empuja los autos y lleva los aviones por el aire, para hacernos unos haraganes pecadores a todos"- Sobreviviente-

Go, Baby, go!!

3:00 AM: Despues de un mal sueño, cuasi pesadilla, me levanto, preparo un café y me siento junto a la ventana a fumar mientras mi MP3 me hace compañía, un gato cruza la calle y desparece entre los matorrales de un jardín vecino, así paso la desvelada hasta las 6:00 Am, mas o menos. Me meto en la cama otra vez y presto atención a mi MP3, mierda! Lo que daría por tener una cerveza en este instante. En el MP3 suena Blue on Black de Kenny Wayne Shepard

10:12 AM. Llego a mi sitio de labores, en teoría debí haber llegado a las 10, pero no importa, hago el aseo y preparo lo demás. A las 10:35 llega una joven, flaca, poco atractiva, me dice que viene a lo de siempre y me obsequia un par de cigarrillos, le activo el equipo y ella se pone a lo suyo: ver pornografía, si, la chica sabe que a esta hora el lugar esta vacío y que a mi me importa un pepino sus actividades ciberneticas, sin embargo tiene la cortesía de pedir permiso y me obsequia cigarrillos,-yo le digo que fresca, mientras no haya gente y sobre todo mocosos que son de lo mas sapos- me da las gracias y se concentra en la pantalla. En mi reproductor empieza a sonar herbal movement de The gathering, abro mi morral y extraigo una cerveza, tiro la chapita de la lata y me la bebo, voy a la puerta y saco a mi mascota, un zippo, le llamo mascota porque va a todas partes conmigo, y enciendo un cigarrillo. Princesa, una perrita callejera que da vueltas por el barrio se acerca y parece saludarme, de repente sale a correr, su objetivo es un perro forastero que olisquea en la esquina, emprende la fuga y princesa lo corre un par de calles, finalmente princesa regresa trotando con un aire triunfal, se sienta a mi lado y me observa, yo le acaricio la cabeza y le digo, “bien hecho muchacha, así se defiende un territorio”, princesa sacude las orejas y se aleja. Princesa es el unico ser vivo que me agrada en este mugroso tugurio, bueno, tambien esta un gato que a veces se asoma en el tejado de enfrente e intercambiamos miradas.

Llegan un par de chicas y la nena del porno cierra sus ventanas antes de que entren, cierra todo, se levanta, paga y me obsequia otro par de cigarrillos, “chau nena!!”

Le caspeo la pantalla a una de las muchachas y esta en el “tropicana chat”, hablando con un sujeto que se hace llamar “verga de policía”, luego en el MSG el tipo exhibe su uniforme y su placa por la cam, a mi se me escapa una risita, definitivamente hay gente mas patética que yo. Me pregunto si es legal lo que hace este representante de la ley.

Llegan unas cristianas o testigos de jehova o lo que sea, me muestran un folleto con una foto de jesus y me preguntan si creo en Dios y que hay un futuro mejor, sin violencia.

-No, muestreme evidencias irrefutables y de otra parte, la violencia es la profesion del futuro

-¿tu no crees que las estrellas, los planetas y todas las cosas de la naturaleza son prueba sufiiente?.

-No, eso me suena a discurso hippie, ademas eso solo prueba que podemos verlas y tal vez prueba la existencia de todas esas cosas, ahora si algun dia yo levanto una piedra o un perro y abajo de ellos dice: "hecho por dios o made in heaven", tal vez esta discusion teologica se va a poner muy interesante y le digo, oye nena porque mejor no nos olvidamos de este chisme (señalo el folleto), nos tomamos una cerveza y nos relajamos, cuando estemos borrachos, si quieres puedes hablar de jesus y esas mierdas santas que tanto te gustan-

La chica cristiana hace una mueca y se va, alguno de mis clientes suelta una risita. Para ser personas que creen en un ser supremo que engendró a su hijo-mesias con una virgen humana, resultan personas con poca imaginación.

El local queda vacio, asi que me pongo a darle al Halo en la X-box, princesa se asoma a la puerta y entra, se acurruca en un rincon. En el juego estoy en un corredor y tengo 6 o 7 covenant en frente, ajusto la mira del rifle y disparo apuntando a las cabezas, 1, 2, 3, 4, todos caen de un disparo en la cabeza, el ultimo trata de huir, calculo la distancia y le lanzo una granada de plasma y el idiota vuela por los aires, me rio y digo –oye princesa, viste que jugada acabo de hacer y ni siquiera me tocaron!- , princesa levanta una ceja y vuelve a dormitar, soy el único que se entera de la complicada maniobra que acabo de hacer.

En mi reproductor empieza a sonar “If then else”, de the gathering, en la parte del estribillo hay un “uhohuhohuhoh”, me encanta esa parte. Busco otra cerveza en mi morral, pero esta vez la sirvo en un vaso para disimular, no quiero que le vayan con cuentos a mis jefes.

Trato de leer algo, pero encuentro muchos baches, no me concentro, me toca releer varias veces, saco el zippo y comienzo a jugar con la tapita, click, click, click, se me ha convertido en un tic esto de jugar con la tapa del encendedor. desisto de leer y dejo el libro, click, click, click. Chequeo la Guitar World y algunos blogs, en mi reproductor suena Hands in the Air de Satriani y sigo la melodía con los dedos sobre el Mouse.

Dando vueltas por Internet me encuentro una pagina de aventuras “extremas”, ofrecen guias entrenados, recreacionistas y toda clase de payasos, es un asco de plan, luego me encuentro un plan para saltar en paracaídas, eso si me llama la atención, siempre he sufrido de vertigo a las alturas y quiero enfrentar el pánico de una vez y por todas, matar o morir!!, el problema es que esta aventura “extrema” cuesta una buena pasta. Se me ocurre que podría sacar un préstamo para financiarme el viaje, el plan ofrece 2 saltos en paracaídas, tal vez en el segundo salto podría no abrir el paracaídas, y de esa forma birlar al banco y tal ves a mi mala suerte, click, click, click.

Mi jefe llega a dar una pasada por el negocio, se sienta y empieza a revisar el libro de Excel y hace cuentas, mientras, yo voy a la vuelta a comer algo, son las 8 P.M pasadas, estoy ahí con una hamburguesa en la mano (muy buena por cierto), entonces en la esquina esta una chica que me gusta, a veces hablamos, esta con un tipo y se besuquean junto a una moto y el tipo la manosea, yo me siento como un idiota, me dan nauseas y tiro el resto de mi hamburguesa, termino mi cerveza y enciendo un cigarrillo, click, click click.

La vida se me antoja como una mesa de Black Jack, el tallador es Dios, el tiene el maso de cartas y las reparte, los demás jugamos en silencio, a mi siempre me toca las peores manos, se me ocurre que tal vez el tallador este jugando con cartas marcadas y por eso a mi siempre me tocan malas manos o que el tallador juega limpio y yo simplemente tengo mala suerte, me dan ganas de volcar la mesa, tirarle las cartas en la cara al tallador y decirle: “sucio bastardo, todo este tiempo has estado haciéndome trampa, me largo de esta mesa!!”. Mi jefe coje lo suyo (la pasta), se despide y se va. En mi reproductor suena A cool new way de Satriani mientras busco la ultima cerveza del morral, voy a fumar de nuevo, click, click, click.

Salgo a buscar el bus, estiro el brazo y una, dos, tres buseticas me pasan de largo y me dejan en una nube de polvo, agito el puño y digo: “pelmazos buseteros, que se han creido!!”, finalmente una cuarta busetita me recoge y el busetero aplasta el acelerador, casi me caigo tratando de alcanzarle la plata, en la radio del bus suena un vallenato que me resulta ininteligible, “blablabla, hombe, blablabla, hombe, ay hombe, blablabla”. En la caracas se sube un vago y empieza con su cuento: “guenas noches, señoras y pasajeros, en el dia de hoy… blablabla… acabo de salir de la UPJ, blablabla… anoche la policía me echo el guante en el semáforo de la décima con noseque, blablabla… por estar haciendo una contravención, blablabla,… tengo hambre y frío, blablabla… una monedita blablabla…”. Es increíble, este tipo tiene peor suerte que yo, es como la cuarta vez en dos semanas que a este tipo lo acaban de soltar de la UPJ por estar en el semáforo de la décima con noseque haciendo la contravención de siempre, se me ocurre que si este tipo y la policía siguen con su jueguito de “a que te cojo ratón” definitivamente uno de ellos dos va a empezar a quedar en ridículo.

Me bajo un par de cuadras antes de mi habitual parada, compro un six pack por si el insomnio me ataca esta noche de nuevo, en la tele están pasando Gone in 60 seconds, esa película me encanta, destapo una poker y enciendo un cigarrillo, click, click, click, en la tele ha empezado la persecución final, cuando la ronroneante Eleanor se escabulle de las patrullas y huye de la ciudad, vamos, Eleanor, go, baby, go!!.


Videos de hoy: En el primero, les presento a Eleanor, mamasita!!, para los que no saben, Eleanor es el Shelby GT-500 color gris y lineas rally negras.

En el siguiente video , El superclasico Barracuda, de la banda Heart. La vocalista de esta banda, Gretchen Wilson, si que me gusta, aparte de una voz espectacular (la mejor para mi sigue siendo la de Anneke Van Gesbiergen), tiene un estilo bien rockero.

"Si Jesucristo se hubiera reído en la cruz o si hubiera escupido sobre los romanos, si hubiera hecho algo mas que sufrir, me habría gustado mas la iglesia”- Nana-

“El secreto de la vida es amar los autos y olvidar a las mujeres” –Enzo Ferrari

“Soy un coyote solitario, que devora kilómetros en un desierto eterno, no llego a ninguna parte, pero tampoco voy para ninguna” –Malcom Mc Dowell (coyotes de carretera)

chickenfoot, AC/DC y la gran estafa

Chickenfoot

Chickenfoot esta aquí, el pasado 8 de junio de realizò el lanzamiento mundial del disco y simultáneamente arrancó la gira, como siempre solo Europa y Norteamérica, puede que vengan pero es improbable, a pesar del palmares de la banda. Si los promotores se “cagaron” para traer a AC/DC, pues ni pensar en una banda especializada como Chickenfoot. El asunto de AC//DC es muy raro, según los promotores, que fueron los mismos qye trajeron a Heaven and Hell, argumentaron que no tenían plata y que el pedido de AC/DC era muy alto para por lo menos “pisar” el contrato, bueno estos tipos fueron los mismos de Maiden y de Kiss, y creo, por lo visto que hicieron una buena pasta en esos conciertos, como para salir con la historieta que no tenían plata, ¿Qué hicieron lo que se ganaron?, porque según supe por ahí en los conciertos de los mencionados Kiss y Maiden pedían a $10.000 por una botella de agua!!!, y eso ni pensar en un bocadito de comida!!, ¿como van a a decir estos usureros, estos mercenarios de la música, que no ganaron suficiente?. Ahora, no estamos hablando de ninguna bandita de al 3 por 4 de rock al parque, es AC/DC, la ultima de las superbandas del rock, para darles un atisbo de la reputación de esta superbanda les diré: en esta gira las entradas para España se agotaron en dos horas!!, si, en dos horas agotaron boletería!! Y eso que cuando se ofertaron estaban a mas de 3 meses de la presentacion!!, en Estados Unidos hicieron lleno total en todas las fechas (mas de 60 en total), para las próximas fechas de Australia, creo que serán 7 u 8 presentaciones en ese lugar y ya solo queda boletería para 2 fechas y en los lugares mas chichipatos!!. AC/DC no oferta boletas de $50.000, no señor, la VIP cuesta US$199, a la tasa de hoy $2015 por dollar, nos da algo mas de $400.000, ¿esto que significa?, pues que AC/DC es un cheque en blanco y al portador, por favor invéntense otra mierda, pero no nos metan los dedos en la boca de esa manera, cualquiera sabe que en cualquier lugar del mundo AC/DC es una banda supertaquillera!!. Lo otro que no encaja en esta ridícula versión de los hechos es, bueno listo, primero admitamos que los mercenarios del Rock perdieron plata con los superconciertos que organizaron. O.K. ya esta, los fanáticos aceptamos esa versión. Si visitan la página oficial de la banda encontramos que Argentina y Brasil figuran entre los 10 países con las mejores ventas del Black Ice, ¿luego entonces como se explica que la gira que promociona dicho disco no visite por lo menos esos dos países?, ahh y se me olvidaba México, que también es buena plaza para estas bandas, los Rolling Stones pasaron por allá en su ultima gira. Luego voy al punto que me esta molestando, ¿será por el cuento de la paranoia del virus 1HN1 o MN1 o Mh1 o como sea que se llame, que la banda no viene por estas tierras?, ¿les dio miedo?, o tal vez alguien o algunos les prohibieron pisar estas tierras, para detener la “devastación” que esta causando el famoso virus?. Que estupidez, a nivel mundial muere mas gente en accidentes de auto y por consumo de alcohol, ¿entonces porque no se declaran los autos y el alcohol como pandemias?, a ver O.M.S., los reto!!!, manipuladores mentirosos!!. Desatada mi furia, vamos a la parte amable de este post.

Estaba con el cuento de Chickenfoot, la banda suena muy bien, compagina muy bien. Algo que me sorprende de este disco es la forma tan fluida como empalma la voz de Sammy Hagar con la Ibanez de Satriani, ahí se nota la mano de Satriani que, pues valga decirlo, se caracteriza por ser muy melódico en su composición, pero es notable que han trabajado muchísimo sobre los arreglos vocales, ¿porque digo esto?, pues porque Sammy usa unos tonos algo diferentes a los que usaba con Van Halen y con su banda personal, otra cosa que han trabajado con cuidado es que la Ibanez y la voz de Sammy van en tonos muy parecidos, pero van alternándose, relevándose, cuando la Ibanez baja el tono, Sammy sube, y viceversa, esa parte suena muy, muy bien.

Personalmente este disco se me antoja hummm… ¿muy guitarrero?, muy de carretera, cuando lo escuché completo me imaginaba en un Cadillac convertible cruzando una autopista en el desierto mientras todo el poder de Chickenfoot revienta en los parlantes, algo así. Los cortes que mas me gustan son: Sexy little thing y my kinda girl (esta ultima tiene una harmónica y un riff que me gustan mucho), me parecen que son las dos mas guitarreras de todo el disco. Algunos le han dado garrote, sobre todo porque esperaban que Satriani saliera con sus grandes trucos, pues si hay algo de eso, pero pues esto se trata de un disco más melódico, mas relajado, es una banda, los tipos se la están gozando, esto no es para especialistas ni músicos de cámara, solo es un buen disco de carretera para escuchar en un bar mientras se deleita una cerveza, es la forma en que yo lo veo, además si ven los videos de la gira que están realizando ellos se ven muy relajado, refrescos en el escenario, aparte pues el maestro Satriani comentaba en entrevista para la Guitarr World que el proyecto con Sammy hace rato andaba en Stand By porque el andaba en su gira y también trabajando con el G-3, pero que hace rato necesitaba volver a tocar con una banda que tuviese vocalista, la ultima vez que lo hizo fue cuando reemplazo a Ritchie Blackmore en Deep Purple, pero pues la cosa no funcionò bien porque en esa banda hay mucho problema de Egos, sobre todo del señor Ian Gilan, que aunque tiene buena voz y lo admiramos, se cree mas de lo que vale en realidad, por algo sus proyectos en solitario nunca despegan. Chat Smith en los tambores luce muy bien, muy preciso en los destiempos y cambios de tono, muy bien empatado con el bajo de Michael Anthony, debo admitir que era de quien menos esperaba, pero gratamente me ha sorprendido este señor (felicidades y gracias señor Chat Smith). Michael Anthony, de todos los miembros de esta buena banda era el que andaba en mas problemas, tiene buen gusto por el Jack Daniel’s y andaba muy pegadito a la botella con tanto tiempo libre, en realidad no me interesa si se la pasa borracho todo el día, mientras toque el bajo como lo esta haciendo en este momento, todos contentos. Como dato curioso les cuento que es tanta la afición de Michael por el Jack Daniel’s que tiene un bajo con la forma cuadrada de la botella del famoso licor de Tenesse, con las etiquetas y todo, es bien curioso el instrumento.

Me declaro satisfecho con este resultado, ojala la banda aguante unos discos mas, porque pues aunque están bien y se entienden, Satriani y Chat Smith tiene contratos pendientes por fuera, así que el destino de Chickenfoot puede ser efímero. Que piedra no poder ver a estos supermusicos juntos en vivo!!!, maldito país!!, maldito continente!!, porque siempre nos toca lo peor!!!, maldita sea mi suerte!!!, odio mi vida!!!. La cartelera de eventos sigue presidida por mas reggaeton y el apestoso rock nacional.

En la página están algunos cortes del disco y pueden escucharlos totalmente gratis, si quieren, Check this out: : http://www.myspace.com/thechickenfoot
http://www.myspace.com/thechickenfoot


Thank You Chickenfoot!!!, Let’s Rooooock Fuckers!!!!

De pura rabonada con AC/DC ahí les va otro video, Are you Ready? (¿estas listo?), la lirica cae como una patada a la luz de las ultimas noticias jajajaja, vaya ironía con este post, ¿estamos listos para que?, ¿para no verlos?, ¿para que pasen por encima de este basurero y escupan por la ventanilla del avion?, jajajajaja, maldita sea!!!, maldita!, maldita!, maldita!. (el video de Chickenfoot se los debo porque no hay disponibles, pues están los de celular con You tube, pero son una verdadera bazofia, mejor les encargo que visiten el link y escuchen los cortes con gran calidad).

"A la mierda la historia!, toda la gente interesante que debes conocer, es la gente falsa!" -Nana-

"El lector Cohelista explora lo conocido, derriba puertas que ya estan abiertas. Cuando termina de leer quiere otro diferente pero que sea exactamente igual"-Mario Mestri (refiriendose a Paulo cohelo)-

"La biblia dice: 'ama a tu projimo' . Eso puede querer decir que le dejes en paz" -Hank Chinaski-

"Este mundo no es tan hermoso como para quedarse y sufrir, como mundo no es gran cosa"

"Las cosas o son buenas o malas, no mejoran por andar sobandolas" -Hank Chinaski-

" Si amas algo, liberalo, pero no te sorprendas si regresa con herpes"

Libro de las revelaciones VII

The future is now, the future is here

La gente de bien tenia muchos hijos, montones, ni los ratones han sido tan prolíficos, en parte debido a que el obispo-premier chucho, consiguió que se prohibiera el condón desde la constitución(es irónico como la religión se encarga de mantener una provisión de almas frescas para las calderas del infierno), después de todo Uribetor no solo era monarca, sino tambien presidente de la corte suprema, la corte constitucional, del tribunal de arbitramento, del consejo superior de la judicatura (adoraba los abogados!!), el tribunal contencioso de bogota, fiscal general, procurador, Uribetor era la mas perfecta expresión de neoliberalismo!, la contracción del estado!
Entonces un telefonazo al gran dictador bastaba para conseguir reglamentar cualquier cosa, el le pasaba la orden a sus hordas del congreso y senado y era cuestion de un par de debates para reglamentar lo que fuera. La constitución era la prostituta que todos se jodian gratis.
La gente de bien, estaban felices con sus filas de niños, los criaban con esmero para que mataran y fueran muertos en nombre de conceptos tan difusos como patria u honor.
Desde niños el buen gobierno se encargaba de su educación gratuita, eran entrenados en manejo de armas largas y cortas, explosivos, contrainsurgencia, operaciones encubiertas, y sobre todo en el manejo del sistema de pesas y medidas para que ayudaran a controlar el trafico de alcaloides y los capos no fueran estafados por los raspachines y los otros empleados. Los entrenaban para prestar su servicio militar obligatorio cuando llegaran a los 12 o 13 años o cuando el joven recluta fuera capaz de cargar los 4 o 5 kilos que pesaba el fusil. Si el joven deseaba, podía continuar su carrera militar, aunque no había muchas opciones profesionales para pensionarse después de 50 años de trabajo. Pedir la baja, era recibir la baja, un balazo en la cabeza por traidor a la patria querida!.


En la escuela les pasaban documentales sobre la vida de los grandes capos como Escobar, Gacha, los Castaño y en general las hazañas “históricas” que los ilustraran.
Los educaban para que desearan ser lo que no querían y comprar basura que no necesitaban (aunque eso no tenia mucho de distinto a la educación antigua).


A veces comíamos arroz y alguna cosa, las ratas eran nuestros filetes (cuando lográbamos atraparlas), había algo de café y el licor que nunca faltaba, no había navidad ni nada, ni cumpleaños, los únicos festivos que celebraban los de la superficie, eran los decretados por mandato constitucional, el cumpleaños de Uribetor era una gran fecha, había una semana completa de bazares, corridas de toros, peleas de gallos, verbenas, cabalgatas, incendios, explosiones, tiroteos y muertos a lo largo y ancho del territorio, se hacían partidos internacionales de futbol-bala con mafias de otros países, “la supercopa libertador-Uribetor” se llamaba, el trofeo a reclamar era una motosierra bañada en oro puro, aunque algunos decían que era bisutería, sin embargo nadie se atrevía a decirlo en voz alta, so pena de pasar por motosierra y terminar en un crematorio. cada distrito, cada calle, eran como el viejo oeste: “primero los disparos y luego las preguntas”. En la capital, el antiguo festival “Rock al Parque”, fue reemplazado por: “patriotas p’al potrero”, entonces instalaban tarimas en los sectores mas deprimidos y peligrosos, se presentaban artistas de la talla de Diomedito, si, “el cacique del vallenato”, diomedito era famoso por andar siempre enredado en líos con la fiscalía, era costumbre que alguna muchacha de su harem apareciera muerta en algún lado, pero diomedito siempre se sometía a la reinserción y todo quedaba aclarado, cuando salía de la fiscalía, una turba enardecida lo esperaba, pero para felicitarlo por ser tan abeja y el les contestaba: “Con mucho gusto, para mi fanaticada!!!”, y la turba correspondía coreando su nombre: DIOMEDITO!!!, DIOMEDITO!!!, CACIQUE DEL VALLENATO!!!.

El otro gran festivo nacional, que a la postre reemplazó a la semana santa, fue la fiesta de la virgen de los sicarios. La semana de la virgen de los sicarios era más de lo mismo: Corridas, peleas de gallos, cabalgatas, verbenas, borrachos, balas y montones de muertos.
El padrecito chucho se encargaba de los oficios religiosos durante las celebraciones.
El domingo de ramos se convirtió en el domingo del machete, toda la gente de bien, fervorosos creyentes sacaban sus machetes (aunque también se valía cualquier tipo de arma) y los bendecían en una multitudinaria misa campal, donde el padrecito chucho rociaba agua bendita con aspersores de jardín mientras hacia los paces mágicos para bendecirlos a todos (armas y gente de bien), luego de la bendición todos disparaban al aire o golpeaban el suelo con el machete (era algún tipo de rito para “validar” la bendición).

El resto de la semana de la virgen se celebraban los tradicionales vía crucis, donde la santa cruz fue reemplazada por una motosierra (símbolo de la salvación, decían los teólogos y sacerdotes de la urimania, naciente rito religioso en torno a uribetor), los penitentes que llevaban las motosierras a cuestas recibían planazos de machete durante el penoso recorrido. Todo resultaba en una extraña parodia de la pasión de Jesucristo. Al final del vía crucis, estaba Uribetor con toda su corte y dependiendo de su humor y estado de animo, el penitente era destrozado por la motosierra o era ungido con aguardiente por uribetor, a la turba le gustaba la motosierra (toda la gente de bien coreaba: "MOOTO-SIERRA!!!. MOOTO-SIEEERRA!!, MOOTO-SIERRA!!!, MOTO-SIEEEERRAAAAAA!!!, UUUHHHH!!!, GÛEEEEEPAAAAA!!!", así que ese era el triste final, en la mayoría de ocasiones, de los penitentes.

“Las mujeres son como las apuestas: se acaba el dinero y te acabas tu” –Hank Chinaski-

“Si un árbol cae y nadie escucha, ¿hace ruido?. Eres ese árbol que cae en el bosque sin que a nadie le importe un carajo!!”

“Los mas patrióticos son los ricos, porque si el país se hunde tienen mucho mas que perder”-Hank Chinaski-

“Pagas impuestos para construir carreteras, pagas policías para que te amenacen, construyes manicomios para que te encierren. Alimenta y paga al gobierno” – Bukowski-

Video de Hoy: todo en este mundo esta para la venta, hombres, mujeres, niños, gatos, perros, conciencias, lealtad, amistad, sexo, todo esta en venta. AC/DC, Money talks: “engañas, mientes, róbame todo lo que tengo, vamos, vamos, nena, ámame por el dinero, vamos, vamos, escucha el dinero hablar, el dinero camina, vamos, vamos, nena, ámame por el dinero!!”

libro de las revelaciones VI

payback

A pesar de ser unos vagos harapientos nos llevábamos bien, pero ahora las cosas estaban bastante tensas. Hace dos semanas que no conseguimos nada, ni cigarrillos ni trago. Todos están muy alterados. Nos tenia desconcertados que los convoyes no volvieron a cruzar por nuestros linderos, decidimos enviar un par de exploradores a vigilar otros caminos cercanos, el mismo resultado: nada de nada.
El viejo excomunista comentó que nuestra mejor opción era entrar en la ciudad y asaltar licorerías, bueno, no todos gustaban de esa idea pero no teniamo mucho de donde escoger. A mi no me molestaba en absoluto dispararle a alguien para obtener algo de licor y tabaco, ya lo había hecho y eso era lo mas difícil, la primera vez.

Lo que en realidad me preocupaba era que en la ciudad había demasiada gente armada y con ello la fuerte posibilidad de enfrascarnos en tiroteos prolongados, además las patrullas del glorioso que operaban en la ciudad eran mas salvajes que los soldados que integraban los convoyes. Mientras anduviéramos fuera de las cloacas estábamos en seria desventaja. Alguien propuso trasladarnos cerca de los puertos donde llegaban los cargueros con licor y cigarrillos; mala idea, las alcantarillas eran nuestra única ventaja, si nos alejábamos estábamos en terreno desconocido.

De forma inesperada un domingo en la noche apareció un convoy, caímos sobre èl con la táctica de siempre, la sorpresa que nos llevamos al no encontrar una gota de licor y cigarrillos!!, - Aja!- dijo el viejo excomunista-, el convoy traía un arsenal de armas biológicas y también otra versión mejorada de glifosfato-napalm, que causaba daños nerviosos aparte del envenenamiento y el fuego, nos llevamos lo que pudimos a nuestras cloacas.

El viejo loco excomunista revisó las cajas e identifico todas las armas, afirmaba que ahora éramos un grupo beligerante y que el glorioso tendría que andarse con cuidado.
-jajajaj, pensaba yo, y eso que?, que se supone que haremos??, si estábamos armados las cosas se iban a calentar en serio.

Además era armamento que tenia papeles del plan Colombia, por tanto no se iban a olvidar así no mas, Uribetor no haría el ridículo frente a los jefes del norte. En realidad era mala idea tener esas cosas con nosotros, sin embargo alguien propuso que las canjeáramos por lo que nos interesaba.

-Ja!, intercambiarlas?, los del glorioso nos van a dar con todo, después de las vergüenzas que les hemos hecho pasar
-Tal vez, pero por eso mismo es probable que no hayan informado aun y estén tratando de recuperarlas.
-Hummm, puede ser

Hablaban sobre que hacer con el material, yo lo único que deseaba era un paquete de pielroja y una poker bien fría.

Al fin se organizo un plan para tratar de hacer un intercambio con el glorioso, luego preguntaron:
-¿Quienes van?
Levante la mano y les dije:
-Esto es una misión suicida, no tengo nada que perder…

Otros mas respondieron, éramos 6 en total. El sexteto del infierno, nos llamaron.

Nos acercamos a una base militar desde las alcantarillas cercanas, nos trajimos un soldado por la fuerza y le contamos todo, luego lo dejamos ir para que llevara el mensaje.

Respondieron y dijeron que listo, nos traerían unas buenas cajas de licor y cigarrillos, pero que el intercambio no se haría en los desagües, sino en la parte de atrás de la base.

Asentimos, pero a mi me sonaba mal, parecía una emboscada. Chiros, una chica de unos 14 años que vivía en las cloacas desde los 9, me paso un par de ampolletas con virus y el antídoto, si esto sale mal vamos a morir -me dijo-

Llegamos, había unos 20 soldados fuertemente armados, un sub-oficial se acercó y revisó las cajas, parecía satisfecho, uno de los nuestros hizo lo mismo con lo que ellos traían, luego el chico gritó:
-Están vacías!, que mierda es esto?!, es una trampa!!
Los soldados abrieron fuego, vi caer a dos o tres de los nuestros, no se bien, solo me lance bajo uno de los vehículos y luego escuche una fuerte explosión, tal vez una M-26, voló tierra y polvo por todos lados.
Luego los soldados del glorioso cargaron nuestras cajas y se largaron. Salí y revise, parecía que todos estaban muertos, luego chiros salió de atrás de una pequeña caja, me tomo del brazo y nos ocultamos.
-Malditos, era una trampa, lo sabia, lo sabia!! –decía chiros sollozando-
-¿Tienes las ampolletas? –le pregunté-
-si
-perfecto, vamos por lo que nos corresponde, tu conoces mejor los desagües, llévanos dentro de esa maldita base, chiros
Nos escurrimos por una alcantarilla y recorrimos un largo trecho de los desagües, luego chiros nos condujo a un cuarto de basuras y por allí salimos, encontramos uniformes y mascaras antigas, nos las pusimos y luego empezamos a avanzar a través de las líneas de ventilación, nuestra especialidad era movernos por toda clase de tuberías.

Entramos por los ductos y caímos desde el techo. Los soldados se asustaron y empuñaron sus armas. Nosotros mostramos las ampolletas con virus letales.
-Miren esto, una sola gota y todos se van al demonio!-dije yo blandiendo la ampolleta-
-suelten sus armas, bastardos!! –dijo chiros-
-Nooo!, suelten eso, terroristas o nos morimos todos! -dijo un oficial-
-Nosotros tenemos el antídoto! - y les mostramos unas jeringas-
-suelten sus armas ya!!, terroristas! –Gritó el oficial-
-Slow and easy asshole!! –dije yo-
-que?, suelten esas cosas! -replico el oficial-
-Como quieras, idiota!! -dije yo-
solté una de las ampolletas, pero no se rompió. Luego los soldados abrieron fuego, --tatatatatatata-, saltamos tras un mostrador y chiros les lanzo dos ampolletas y estallaron. Nosotros usamos las jeringas y esperamos detrás del mostrador.
Luego: -argggg!, -argggg!!, -aaaarghhh!…ahhhrgg, Ahhhh… por la patria!!! -pum, pum, pum, eran los soldados desplomándose
Nos asomamos y todos estaban en el suelo vomitando sangre. Tuvimos que vomitar y sentarnos un rato, tal vez fuera un efecto del antivirus, tomamos las armas y seguimos avanzando. Aparentemente ya éramos inmunes al letal gas, nadie podría detenernos. Yo solo quería una cerveza y un cigarrillo y no tenia nada que perder. Chiros me agradaba, hablaba muy poco y cuando tenia que moverse rápido, lo hacia, era una buena chica.

Encontramos a dos mas, pero con estos fue mas fácil, los atamos y les sacamos información:
-arriba, hay una oficina, allí esta el servidor principal, por allí pasa todo. Si quieren saber donde esta la bodega ese es lugar que deben visitar -dijo uno de los soldados-
-Gracias recluta –dije yo y le conecte un gancho directo al hígado-Puufff! y continuamos avanzando.

Empezaron a sonar alarmas y sirenas, se oía gente corriendo por todas partes, parece que estaban evacuando el edificio.

Llegamos al nivel mas alto y vimos la oficina del servidor, entramos en silencio.

Estaba un soldado adolescente frente a un computador con una mascara antigas, con chiros lo sometimos y lo amarramos, luego le interrogamos:

-¿Dónde esta el whisky bueno, el sello negro, donde esta?!!
-No se de que me habla
-bien rambo, tu lo has pedido…

Entonces le atice un buen par de puñetazos

-Puffff!, puajj!, orgghhh!
-¿Dónde - esta - el - whiiiskyyyy??!!!
-Ahhh malditos, no les diré,, hijos de su…
Entonces le rompí una silla en la cabeza
PUMM!
-Ohhhhh!!, maldito hijo de…, Ouchh, Ayyyy!!, Orggghh!! –lo sujeté del cabello-
-Vamos chico, apenas estoy calentando, puedo romper cosas en tu cráneo toda la noche, ¿Dónde esta el maldito Whisky?!! – le dije mirándolo a los ojos-
-Nooo, no diré nada!!!, pueden matarme si quieren!!
-Mira, chico, no vamos a matarte, simplemente vas a sufrir toda la noche, me rogaras que te mate, pero no lo hare, Humm, -mire a mi alrededor- chiros, ayúdame a levantar ese escritorio, veamos que tan duro es este recluta!
-Nooo, nooo, esta bien, esta bien, piedad…por favor… -la sangre escurría por su rostro-
-Te escucho muchacho, ¿ahora si nos vas a decir?
-Orghh!, En el edificio principal hay un sótano… allí esta todo, las bodegas de los oficiales -el soldado jadeaba y respiraba entrecortado- todo… el sello negro… los habanos… la Heineken… yerba californiana… nieve pura y de máxima calidad… Puajj!, puajj! – el soldado escupió sangre y un par de dientes-

Hummm, me gusta! –dijo chiros- yerba californiana…

-Al diablo la yerba -dije yo- vamos por el sello negro, la cerveza y los puros!!

Luego me gire y le atice otro par de jabs de derecha al soldado
-Puff!!, pafff!!!
-¿Estas seguro?, ¿sabes de lo que hablas?, espero que no sea otra emboscada!
-Se lo juro, allí esta todo!!!, por favor…
Le atice otro par de golpes
-Pumm!, zorgg!
-Ya basta!! -gritó chiros- no te pases!!, estoy cansada de esta mierda!!
-Je!, estos pelmazos no son tan valientes sin un arma -dije yo mientras le revolvía el cabello al soldado-, ¿eh rambo?
-¿que opinas chiros?, ¿quieres que te atice a ti también? ¿eh chiros?
-ya, cálmate Elvis!! Ya, ya!! –dijo chiros mientras me sacudía por los brazos-
-O.K., nena, todos estamos hechos pedazos -le dije a chiros mientras pasaba mi mano por su rostro-

Le quite un paquete de Strikes al recluta y encendí uno:
-Estos chicos si que la pasan bien ¿ehh chiros? –y le ofrecí un Strike a chiros-
-Si, que jodidos bastardos! –dijo chiros mientras encendía el Strike y se tumbaba en el suelo-
Luego empezamos a revisar la computadora, mire al soldado y estaba como dormido, o tal vez muerto. Encontramos todos los registros, el maldito recluta no mintió, en esa bodega había de todo y también montones de Napalm - a Chiros le brillaban los ojos-.

Nos asomamos a la ventana y había soldados con mascaras corriendo por todos lados, era un desastre, creo que iba a ser fácil entrar y tomar lo nuestro, estábamos en un edificio secundario y el bunker principal estaba justo a 50 metros o tal vez menos.

-¿Cual es el plan? – preguntó chiros-
-Bien, creo que seria importante tomar un vehículo y llevarlo a la puerta, buscar alguna carreta o algo para arrastrar todo afuera, nos hace falta ayuda, pero nos las arreglaremos. Podemos lanzar unas granadas y tal vez mas gas biológico, tu sabes, para abrir paso, luego entramos disparando y hacemos todo…
-vamos, vamos, vamos Elvis!, ¿podemos olvidarnos de las malditas armas?, no quiero matar mas gente, hagámoslo sigilosamente, ya hay bastante pánico, ya corre bastante sangre en esta ciudad. -dijo chiros mientras se revolvía el cabello con las manos-
-humm, si, creo que tienes razón, esto esta lo bastante jodido y la mierda salta por todas partes. Necesito un trago para tranquilizarme.
-busquemos un vehículo. –dijo chiros-

El sol ya despuntaba.

El plan salió perfecto, con las mascaras y los uniformes nadie sospechó de nosotros, entrar y salir sin usar mas armas, fácil y con la izquierda. La puerta del sótano era tan grande que metimos una Humvee en reversa hasta la rampa de la bodega, bajamos y empezamos a gritar: “HAY GAS, HAY GAS!!, ESTO ESTA MUY CONTAMINADO!!, CORRAN POR SUS VIDAS, TENEMOS QUE QUEMAR ESTE MALDITO LUGAR CON NAPALM!!, LARGUENSE BASTARDOS!!”, mientras todos huían cargamos la Humvee, huimos por la parte trasera de la base luego de tirar una barda, llevábamos montones de cerveza, cigarrillos, buen whisky y habanos, chiros tomò una buena provisión de su yerba. Lo del Napalm era en serio, cuando nos alejamos lanzamos una M-26 y todo el maldito bunker era un infierno de gasolina ardiendo (I like Napalm smell in the morning… jejeje).
Chiros estaba eufórica, hacia pistola por la ventana mientras gritaba: “TAKE THIS FUCKERS, AHH JAJAJAJAJA!!”. Yo me sentía bien de no haber tenido que matar mas gente, encendimos dos puros y condujimos hasta la guarida. Llegamos a una boca de desagüe, chiros dio aviso y los muchachos descargaron la Humvee, luego dos se llevaron el vehículo para abandonarlo y quemarlo

A la madrugada, todos ebrios celebrando, llegó el momento que yo esperaba desde hace rato:

-¿Y que pasò con los demás?
-¿Tu que crees?, a esta hora deben estar esparciendo sus cenizas, cuando dije que era una misión suicida, lo dije en serio.
-Los vamos a extrañar…
-Acostúmbrate y vivirás mas, mejor ellos que yo, ¿o deseas tomar su lugar?
-Maldita sea Elvis!, ¿Cómo puedes ser tan frio?!
-Mira, borracho de porquería!, no me vengas con esa mierda!, estas bebiendo gratis, ¿no?, ¿o quieres que te quite la botella?.
El borracho dejo de molestarme y se largó, yo encendí otro cigarrillo y me pegue a mi botella. A veces vomitaba y me ponía a temblar, los efectos del antivirus continuaban. Mi ropa olía a gasolina y tenia los nudillos despellejados por los interrogatorios a los soldados, las peladuras me ardían, a veces daba un sorbo de whisky y me echaba otro en las peladuras.

"¿No es divertido cuando cuando la liebre toma la escopeta y sale de caceria?" -Training day-

"Quisieras que los pandilleros y drogadictos se mataran entre ellos, pero no es asi. Las madres, los niños y los hombres de familia son los que caen, los buenos mueren primero"- Training day-

"Esta en su naturaleza autodestruirse" -Terminator 2- (hablando de los humanos)

"El futuro para mi, era como una carretera oscura por donde no veia nada" -Terminator 2-

Video de hoy: Pantera, en el Ozz fest. Buena lirica de esta cancion, gran satira a los politicos destructivos como el señor Bush, cowboys from Hell: "un pueblo fantasma se fundo, donde solia estar tu ciudad, tomamos lo que nos pertence, venimos por ti, porque somos los vaqueros que vienen del infierno"

Pongo este video porque el Sabado pasado andaba con mis amigotes en un toque de una banda de otros amigotes y justo cuando iban a ejecutar este gran cover, un maldito amplificador se quemò y nos quedamos sin Cowboys from Hell, entonces aqui va el desquite...