Evil...

Es Sábado y estoy en casa con una lata de poker y un vaso de jacky con hielo mientras leo algo de Murakami Haruki, llega un primo a buscarme y dice que vamos a la boda de su hermano, yo le digo que no me interesan esas reuniones pijas, yo le sirvo un jacky y el insiste con su rollo de irnos a la boda del hermano, al final me convence y yo mas por cansancio que otra cosa busco ropa formal y nos largamos. Durante la misa el padre está con el rollo hipócrita de siempre: fidelidad por siempre, en las buenas y en las malas, en la enfermedad y todo ese libreto que repiten siempre. Mientras, yo observo las pinturas del techo de la iglesia y pienso que en los libros de Haruki siempre es recurrente la subtrama de la esposa que se va y deja a su marido en un palmo de narices, me pregunto qué pensaría Haruki del rollo que nos está echando el cura; al rato me aburro y me voy a la calle a fumar, los invitados acomodados en sus sillas me miran con algo de sorpresa mientras me dirijo a la puerta.
Llegamos al salón de recepción, los meseros sirven tragos a todos los invitados, yo me transo con una poker fría envuelta en una servilleta, me dan un vaso de plástico y lo dejo en una mesa, siempre me gusta beber cerveza de la botella o de la lata. Hacen los brindis, el vals, la sesión de fotos y todo ese protocolo idiota. Luego ponen música y al DJ que trajeron para “amenizar” la fiesta se le ocurre la gran idea de hacer preguntas para rifar el ramo de la novia, entonces escoge una joven “al azar” de entre el público, la mujer que ha escogido es nada menos que la hija del novio, obvio que no es hija de la mujer con la que se casa sino de otra con la que tuvo cuento antes de juntarse con su actual esposa, el Dj le pregunta algo de futbol como queriendo corcharla:
-¿Qué es estar en fuera de lugar?
-Que una mujer que no sea la mama le quite el amor del papa!!
Uhh!, eso fue un golpe bajo!, una mujer entre el público grita: Cállese hijueputa!!.
El público empieza a murmurar y cuchichear. Yo observo la hora en mi celular: 11:40 pm, perfecto, la noche es joven y este espectáculo se ve muy prometedor!.
Más tarde empiezan a juntar los sobres para la “lluvia de sobres”, en la mesa junto a la mía un par de personajes medio ebrios con los que a ratos he conversado observan que me levanto y me preguntan si voy a entregar mi sobre, yo les contesto:
-No, solo voy a …… este, si, si, voy a entregar mi sobre (acabo de ver la mejor oportunidad de la noche)
-Por fa nos entrega estos
-claro
Y me pasan cada uno su sobre con el dinero, entonces yo me alejo y tomo un pequeño desvío a la cocina, destapo una poker que me pasa uno de los meseros, reviso los sobres y así por encimita en uno hay con 400 grandes y en el otro como unos 300 de los grandes, saco 150 de un sobre y me los echo a un bolsillo y del otro sobre tomo 100 me los echo a otro bolsillo, el mesero está de vuelta y le pregunto si no tiene un sobre que no necesite, tonces se aleja y revisa en una gaveta o algo y me pasa un sobre blanco, yo le doy las gracias y hago un gesto de brindis con mi lata de cerveza, le pregunto si tiene un bolígrafo, él, muy comedidamente, me entrega su esfero y entonces empiezo a marcar el sobre, les escribo que sean muy prósperos para toda la eternidad, los mejores deseos y toda esa mierda feliz que ellos quieren creen, le regreso el esfero al buen mesero y le doy una propina , saco los 100 grandes de mi bolsillo y los pongo en el sobre, regreso al salón y deposito los tres sobres en una especie de urna o algo así, anuncian que van a repartir la comida, entonces los meseros deambulan con bandejas llenas con platos de comida por todos lados, el platillo de la noche es lechona, esta buena, yo termino la mía y me voy a fumar al estacionamiento. Sale uno de mis primos con un par de vasos de whiskey, no se cual es pero si puedo decir que es whiskey del malo, sabe horrible y además lo han servido en vasos de plástico lo que hace que sepa peor, tomo un par de sorbos y dejo mi vaso en el suelo, me gusta la bebida, pero este whiskey está realmente asqueroso, prefiero seguir con mi lata de poker.
Me echo unas cuantas latas de poker en los bolsillos y me voy a beber al estacionamiento, al fondo está la camioneta de un primo, me acomodo en el platón y empiezo con mis latas, un rato después llega uno de mis primos de segundo grado, trae media botella de Grant´s, ahora entiendo porque el whiskey es tan malo, me brinda la botella, yo intento de nuevo pero en definitiva no me entra ese whiskey, le regreso la botella y él si bebe a verdadero morro, mientras bebemos me comenta que su media hermana ha estado preguntando por mi, yo le digo que lo deje así y mejor bebamos en silencio, le propongo que busque al dueño de la camioneta y le pida las llaves para meternos a la cabina porque está haciendo un frio de cagarse.
Me estoy durmiendo cuando alguien se acerca y me acaricia muy suave en el cuello, volteo y es mi prima, la hija del novio, (pero está ahora la recuerdo, hace un par de años en una reunión de año nuevo en casa de una tia nos besuqueamos y nos acariciamos un rato, ya recuerdo, ahora esta mas acuerpada, se ve más mujer o no sé como decirlo, yo me bajo de la camioneta y ella se cuelga de mi cuello y nos besamos, debo admitir que ella besa muy bien y no puedo evitar pensar que echar un polvo con ella debe ser una buena cosa, hablamos un rato sobre cosas, luego suena su celular y por la conversación me doy cuenta que habla con el esposo, parece que el tipo le reclama por alguna estupidez, se aleja y me dice que mas luego hablamos, me estampa otro beso y se aleja, yo me quedo viéndola como se aleja, tiene un vestido azul, ceñido, que resalta mucho su figura, no me había fijado en ella durante la noche, está muy güapa.
Al rato aparece mi primo con las llaves y nos montamos en la camioneta, yo le hago preguntas sobre la mujer que acabo de besar, trato de buscar algo en la radio pero no hay nada decente, mi primo sintoniza la radio, creo que es salsa o algo así, él me dice que es una buena canción, yo le contesto que no sé de qué diablos está hablando, que mejor me cuente de su media hermana.
Observo hacia el vacio y mi primo me sacude por la chaqueta: marica!, pille! le están buscando tropel a mi tío nosequien!, yo volteo y hay algunas personas en la entrada del salón y parece que están discutiendo, empujan a alguien. –que bien!, una pelea es perfecta para animar esta fiesta!, le digo a mi primo mientras busco mi lata de poker en el portavasos. El me empuja mientras se baja y me dice que tenemos que ir a “respaldar” al tío nosequien, yo le contesto que prefiero quedarme en la cabina, está muy calentita y cómoda, mejor me quedo y veo la pelea desde aquí, después de toco tengo buenos asientos.
Él se baja y sale corriendo hacia el salón , yo me acomodo en mi asiento para ver el espectáculo, mi pequeño primo da una especie de salto y le pega un empujón a un tipo y lo lanza con mucha fuerza contra el suelo, otro se mete con mi pequeño primo y se dan unos cuantos manotazos, otro par también se van a las manos y se zurran muy gracioso, están borrachos y no pueden apuntar bien los jabs y los ganchos, es muy gracioso, parecen los tres chiflados, algunas mujeres lloran y gritan, creo reconocer a mi prima (no la del beso sino la del “incidente con el DJ”), en fin, luego llega más gente y los separan, fin del primer asalto y parece que de la pelea.
Ya entrada la madrugada se aparece un tipo junto a la camioneta (yo estoy sentado del lado del conductor ), está muy borracho y luce muy desaliñado y su rollo es éste:
-Usted… usted, hijueputa!, (dice mientras se esfuerza para mantenerse en pie) se está metiendo con mi mujer!!, lo voy a levantar hijueputa!! (y hace un esfuerzo para no caerse), bájese hijueputa!, bájese!.
Hump!. Que original!, otro colombiano promedio que no conoce más improperios que el típico; lo voy a levantar hijueputa!, debo suponer que es el marido de mi prima, lo ignoro un rato, luego le sugiero firmemente que se retire antes de que lo arruine moralmente y de por vida.
Pero él insiste con su rollo de que me va cascar y no sé que mas idioteces, entonces yo no tengo más remedio que decirle que ninguna mujer es propiedad de nadie y que si su esposa está buscando a otro hombre es porque no anda muy interesada en él, y en ese estado de las cosas, la chica va terminar por largarse con el que pueda mientras no sea él, el amor no dura para siempre amigo, el amor es otra mercancía disponible para el regateo.
El borracho sigue manoteando y refunfuñando, yo me salgo por la puerta del pasajero y aun tengo tiempo de cerrar la camioneta y poner la alarma y el idiota no se percata de que ya no estoy allí.
Me alejo y el imbécil sigue discutiendo con la puerta de la camioneta.
Voy de nuevo al salón a buscar mas poker, le regreso las llaves a mi primo, voy a la cocina y me guardo unas latas en los bolsillos de mi chaqueta, vuelvo al salón y sigo destapando mas latas que traen los meseros, a veces converso con los borrachos alrededor, comentando los detalles de la velada boxística, el novio está medio borracho, llora y balbucea cosas ininteligibles, habla con el hermano y con dos de sus hijas, parece serio el asunto porque todos tiene expresiones solemnes en sus caras , el borracho pendenciero entra en el salón y lo registra con la mirada, cuando me reconoce camina directo hacia mi, yo le digo al borracho que está junto a mi que se ponga mosca porque le vienen a buscar tropel y este borracho hace lo impensable, en un movimiento casi felino se levanta y se gira y le conecta un gancho de derecha al borracho pendenciero, es un golpe seco, casi perfecto, el borracho se va de espaldas y cae sobre una mesa y tira botellas y vasos causando gran destrozo, luego se va como de lado y cae sobre otra gente que lo empuja y lo lanza al suelo, todos se agolpan alrededor del borracho nockeado, yo no puedo contener la risa y agacho la cabeza y me tapo la boca con las manos mientras huyo hacia la puerta, no puedo creer que todo haya resultado así de bien!, luego desde afuera escucho como mi prima le grita que es una boleta, que es una vergüenza, un borracho asqueroso y no sé que más cosas, un primo y otros dos lo sacan a rastras mientras grita: ese hijueputa se metió con mi mujer!, el otro borracho, el que lo golpeó le responde: que le pasa!, usted está loco!, yo no tengo nada con su esposa!, malparido borracho!. Yo no puedo para de reír.

Cuando se enfría la cosa yo regreso al salón y busco mas poker, hay música pero ya nadie baila, solo conversan y beben, se acerca mi primo segundo, está muy borracho y me dice que se tiraron la fiesta, se tiraron todo!, yo le respondo que esta fiesta estaba arruinada desde el momento en que los novios decidieron casarse, pero por lo menos las peleas estuvieron animadas. Mi primita está al otro lado del salón, intercambiamos miradas de cuando en cuando y a veces me hace gestos que no puedo descifrar, estoy medio ebrio y muy cansado, son alrededor de las seis am y paran la música, que se acabó la fiesta y como dijo Andrea: pa su casa gonorrea!!.
Salgo al estacionamiento y mi primo pasa en la camioneta roja, se detiene y me dice que me suba, que nos invita el desayuno, yo me subo al platón y nos largamos. Vamos a una cafetería a unas cuantas calles, mi primo y sus dos hijos piden caldo y café y esas cosas, yo pido un sándwich de jamón pero cuando me lo traen he perdido el apetito, lo envuelvo en una bolsa y lo guardo en un bolsillo mientras saco una lata de poker de mi chaqueta y me la bebo. Terminamos el desayuno y nos vamos, mi primo no es tan mala gente como los demás, me deja a un par de calles de mi casa.
Me recuesto sobre mi cama, saco el sándwich y destapo otra lata de poker, pongo algo de música, me reviso el bolsillo de la camisa y encuentro un papelito, es un numero de celular y debajo del numero hay una florecita, sé que es de mi prima, no me di cuenta cuando me lo guardó, enciendo un cigarrillo, miro el numero y pienso que sería una buena cosa. Supongo que estuvo bien: bebida gratis, gané dinero, buenas peleas y parece que conseguí un buen polvo, hace mucho tiempo no tenía una noche ganadora como ésta.

Video de Hoy: En está ocasión One way trae a una de las leyendas: Howlin´ Wolf, un bluesman de los grandes, lo que mas me gusta de Howlin´ Wolf es su voz, en mi gusto personal es una de las mejores voces del blues, no tan grave como la John Lee Hooker, que sigue siendo una de las mejores, y no tan rítmica y versátil como la de Stevie Ray Vaughan, pero su peculiar tono es lo que la hace realmente especial, no hay otra voz en la música como ésta, Howlin´ wolf tocaba piano, guitarra, armónica y de remate tiene esa espectacular voz, observen todo lo histriónico de su interpretación, observen los gestos, los ademanes, eso demuestra que está cantando desde lo más profundo de su ser, desde lo más oscuro y recóndito, muy pocos en la actualidad demuestran cantar de una manera tan profunda y sincera como lo hace Howlin´Wolf y la gran mayoría de los bluesman. Muchos cantantes actuales parecen estar leyendo la lirica de la canción, no se les nota la emotividad, la pasión, parecen muñecos de ventrílocuo, que aunque tengan buenas voces no tienen un pijo de expresividad.

Yo me daba cuenta de que la edad pesa bastante en las ideas, lo vuelven práctico a uno – Viaje hasta el fin de la noche-

Cuando el odio de los hombres no comporta ningún riesgo, su estupidez se convence pronto; los motivos vienen solos. – Viaje hasta el fin de la noche-

El consuelo más grande que hay en la vida es poder mirar por encima del hombro y ver la gente que está peor que tu, esperando en la cola detrás de ti. – Rant-

And the news...

No todo son malas noticias en la gloriosa tierra del rock!, ZZ Top está preparando su nuevo álbum, se sabe que ya fue grabado en su natal Texas y han viajado a Los Angeles donde el álbum está siendo remezclado y afinado, Billy Gibbons (vocal y guitarras) ha anunciado que el álbum verá la luz antes de finalizar el año, Gibbons comenta para guitar world que el objeto de este álbum es buscar el sonido de los viejos y gloriosos álbumes como Eliminator, Tres hombres y tal vez Fandango, el sonido de ZZ Top venía perfecto hasta más o menos 1983, conservando su sonido nítido boogie, el problema vino con las influencias ochenteras, cuando la banda trató de llevar su sonido un poco más hacia el pop-o, agregando baterías programadas, sintetizadores, pianos eléctricos y otras cosas, no se puede decir que sea del todo malo porque para ser música ochentera resulta material bastante aceptable, en la mayoría de discos ha estado presente Rick Rubin, aunque ha mantenido a ZZ Top en su línea hay algunas canciones que no encajan bien, sobre todo en el XXX, que fue un álbum muy criticado, yo prefiero a ZZ Top con su clásico sonido rural de bajo-bateria –guitarra, el single Flying High confirma que las afirmaciones de Gibbons son correctas, ZZ Top quiere recuperar su sonido clásico pero creo si el nuevo álbum apunta en la misma dirección que el sencillo Flying high, el álbum está más cerca del sonido country blues del álbum Degüello que del rítmico demoledor de Eliminator, estoy ansioso por tener este álbum en mis manos. Lo curioso de ZZ Top, dicen los que saben (y parece tener sentido si uno se fija bien en los trabajos de ZZ Top) es que la banda produce sus discos en una extraña trilogía, es decir que sacan tres a veces 4 albumes con una misma línea de sonido y luego la modifican en la siguiente trilogía, ahora, teniendo en cuenta que Mezcalero, el álbum anterior, tenía mucha influencia de elementos mexicanos en su sonido, fue un álbum bien recibido por su sonido distinto y hasta experimental, el álbum del próximo año sería el segundo de la trilogía que arrancó con Mezcalero, pero nadie está muy seguro de que el nuevo álbum esté muy cerca de ese sonido y se rompa la regla de la trilogía en los trabajos de ZZ Top.
También se ha anunciado un supuesto álbum tributo a ZZ Top, entre los cabezas de cartel para tal álbum se cuentan entre otros: Steven Tyler de Aerosmith y ex miembros de GNR. En lo a mi respecta eso ya es suficiente para no tener en cuenta dicho álbum, además casi siempre esos tributos resultan muy flojos, por lo general hay dos o tres cortes rescatables y el resto es mejor olvidarlo.

Seguimos con que Soundgarden, la legendaria banda de Seattle, se ha reagrupado y está trabajando en su nuevo álbum, la banda está trabajando de manera alterna en una pequeña gira de presentaciones por Norteamerica y a la vez en el nuevo álbum, Kim Thayil (Guitarra) comenta que quieren hacer el trabajo despacio y con mucho cuidado, pero más adelante veremos que la afirmación de Thayil no podemos tomarla tan en serio. Vuelve la alineación original, una de las mejores cosas de esta banda: Gran vocalista, gran guitarrista, gran bajista, por desgracia el baterista es nuevo, ya que el legendario Matt Cameron se encuentra desperdiciando su tiempo y su talento en Pearl Jam, que se le hace, nada personal contra Pearl Jam, pero es sabido que su único álbum bueno fue el vitalogy y luego de eso están mas preocupados por prensar muchos cd. Thayil es uno de los guitarristas mas influyentes del metal, es una pena que los encajonaron en el grunge, pero esta banda es ( o era¿?) neto Rock and Roll duro, sonido denso, el sonido de esta banda es como sumergirse en aceite quemado de motores, Thayil cuenta que desean tocar las viejas canciones también (gracias, amigo), pero ahora buscan crear canciones más al estilo jam, en la época anterior casi solamente Chris Cornell se encargaba de escribir unas liricas bastante complicadas, ahora desean hacerlo entre todos los miembros de la banda, claro que Thayil asegura que también hay canciones escritas por cada uno de los miembros de la banda, Thayil afirma que el álbum no estará disponible antes del primer trimestre de 2012, por ahora la banda presentó un álbum compilatorio:Telephantasm, de ahí salió el sencillo black rain, que según se sabe es una canción extraída de las sesiones jam del álbum Badmotorfinger, que de por si es un excelente álbum, aquí hay dos cosas para analizar: 1) Preocupante lo del álbum compilatorio, puede que sea una estrategia comercial solamente para usarlo como abre bocas del próximo nuevo, pero si es el argumento de la banda para su regreso, mejor se hubieran quedado separados cada quien por su lado y dejar intacta la buena reputación de Soundgarden.
2)El sencillo Black rain fue un corte que intencionalmente se dejó fuera del album Badmotorfinger, eso quiere decir que la canción fue eliminada en aquel momento por alguna razón, y tal vez por la misma razón fue dejada fuera de los álbumes posteriores, y si ahora retoman dicha canción que fue ignorada en por lo menos 3 o 4 álbumes, bueno, ustedes entienden mi preocupación, eso quiere decir que la banda no tiene argumentos musicales y les toca empezar a buscar en el desván cancioncitas viejas para desempolvar, y lo peor, canciones que fueron dejadas de lado en otros álbumes. Por allá a mediados de los noventa, cuando Marty Friedman dejó Megadeth, justo así fue que empezó la debacle de Megadeth, Dave Mustain no tenía más argumento musical que empezar a recoger canciones viejas que habían sido ignoradas y eliminadas de álbumes anteriores. Me preocupa el destino de Soundgarden, ahora que muestra unos síntomas tan preocupantes. Además por la compra de guitar hero obsequian el Telephantasm, es decir que el álbum no se puede vender por si mismo, tienen que regalárselo a los adolecentes retrasados que se creen guitarristas En el video de Black rain aparece una secuencia donde un emo imbécil juega guitar hero. Soundgarden empieza a recorrer el mismo camino oscuro que ha despedazado el sonido de bandas como Megadeth y Metallica, mejor Soundgarden se hubiera quedado como estaba, separados, lo que más me gustaba de Soundgarden es que su último álbum fue el mejor de todos, habían guardado lo mejor para despedirse y por eso la banda gozaba de una reputación inmaculada, que no esperaron a estar desgastados y cansados para terminar con la banda. Lo único que podría desmentir lo que todas estas maléficas señales muestran, es que el álbum del próximo año sea extraordinario, el único argumento es que sea por lo menos tan bueno como el blow up the outside world, pero la verdad no esperen mucho porque esto no luce nada bien, Soundgarden quiere apuntarle a los adolecentes de esta época, que básicamente son una bola de tarados y en términos musicales se conforman hasta con un plato de mierda siempre que los entretenga y se pueda descargar al iphone y al facebook.


Y continuando con temas de reuniones, tenemos que el fuerte rumor de la supuesta reunión de los miembros originales de Black Sabbath para trabajar en un nuevo álbum, que incluso habían sido confirmados en primera plana de un par de periódicos ingleses, son pura especulación, en palabras del mismísimo Tony Iommi (guitarra), así que fanáticos, cálmense, porque no es cierto, Iommi fue muy categórico al negar tales historias, se sabe que incluso tuvo una discusión con un par de periodistas que se encargaron de difundir la noticia como cierta, así que a seguir esperando el milagro!, la última vez que se les vio juntos fue en el 79 para grabar el Never say die, hey!, más de treinta largos años sin material nuevo de una de las grandes!, solo espero que no vayan a terminar agarrados como pasa siempre y nos agüen la fiesta a todos. Y siguiendo con Sabbath, tenemos que Geezer Buttler (bajo),confirma como mentira la existencia de las grabaciones de unos Jams que habrían hecho juntos nada menos que Black Sabbath y Led Zeppelin por allá en el 74, Buttler confirma que ambas bandas se encontraron casualmente en el mismo estudio, en varias ocasiones, cada una estaban grabando su disco, confirma que cada banda algunas veces estuvo presente en las grabaciones de la otra, también afirma que Jhon Bonham (batería de Zeppelin) invitó a Bill Ward (batería de Sabbath) para comentar algunas cosas durante la grabación de la sesión de batería de Zeppelin, además los miembros de ambas bandas habrían estado conversando y comiendo juntos durante los descansos pero Buttler es muy claro al afirmar que la grabación de un jam entre ambas bandas es completamente falsa porque simplemente ese jam jamás tuvo lugar.

Ahora, pasando a la sección de humor (es decir el rock colombiano), en la pagina de tu, boleta, anuncian a jorge nosecuantos como dizque, ojo a este atrevimiento: “la mejor voz de los 80”, puffff, como así que la mejor voz de los 80???.
Según creo recordar, es de común conocimiento que la mejor voz de los 80 es la de Freddy Mercury (Queen), personalmente no es que Queen me agrade mucho, pero hay que admitir que este tipo Mercury tenía una voz espectacular y ha sido elegida como la mejor de esa época, y no solo eso, tiene sólidos argumentos para competir como la mejor voz de toda la música. Ahora, ¿Qué sucede con Ozzy Osbourne, con David Lee Roth, con Samy Hagar, Michael Jackson, Lionel Richie, Stevie Wonder, Peter Gabriel?, y aquí podríamos seguir una lista interminable con la gente de otros géneros, aquí se prueba una vez más que los empresarios no saben un pepino de música, solo son unos mercenarios, unos vulgares aguacateros que hacen lo que sea por dinero, como por ejemplo anunciar a este petardo como “la mejor voz de la década del 80”.

Bueno, aunque técnicamente si nos remitimos al anuncio (si obviamos que se comieron una coma) pueden estar en lo cierto: “La mejor voz de los 80 en Bogotá”, eso si puede ser cierto (por lo menos de forma implícita admiten que el rock nacional es tan malo que tienen que anunciar a gente de otros países como lo mejor de Bogotá), aunque los metañeros dirán que no, que la mejor voz del los 80 en Bogotá era el payaso de Elkin Ramirez o Miguel Matelos o ese Viteli o Vatali (uno que cantaba unas canciones re-cursis y aquí lo adoraban), en fin, que los coleros se peleen por las sobras en la liga de aficionados!

Video de hoy: Delicioso Rock boogie desde Texas, En 1983 ZZ Top la tenía bien clara: Mujeres bellas, buenos motores y pegajoso rock and roll!!, este video fue uno de los primeros que rotaron en Mtv (por desgracia ahora Mtv traduce: Mexican televisión), esto es buen Rock and roll ochentero!, para que dejen esa mierda de jorge noseque como lo mejor de los ochenta!.
Aparte de las chicas y el buen riff de guitarra, el protagonista es el precioso ZZ eliminator, el Ford ´34 coupe de color rojo y completamente personalizado propiedad de Billy Gibbons, el álbum era: Eliminator, en todos los singles que se lanzaron acompañados de su respectivo video: Gimme all your lovin´, Legs y Sharp dressed man, ZZ top mantuvo la misma fórmula: Chicas guapas, el ZZ eliminator y poderosos riff de guitarra que convirtieron a ZZ top en toda una institución de la música norteamericana.
Billy Gibbons cuenta que antes del suceso de álbum, solía salir a pasear con su chica en el ZZ eliminator por las calles de Dallas y a correr en la legendaria ruta 66, pero luego del tremendo Boom de este álbum, cada vez que sacaba el ZZ eliminator a la calle una multitud se agolpaba a su alrededor, Gibbons cuenta que lo gracioso es que la gente no lo hacía para pedir autógrafos o para saludarlo, lo hacían solo para admirar al ZZ eliminator, el auto era una estrella por si mismo!!

-La gente está en casa viendo la televisión o siendo la televisión, en el caso de los que creen en Dios- Monsters

-La única razón por la que preguntamos a la gente como le ha ido el fin de semana, es para poder contar como ha sido el nuestro- Monsters

-Está claro, la peor mamada es mejor que, digamos, oler la mejor rosa, o ver la mejor de las puestas de sol, mejor que oir reír a los niños- Choke

Your money saved your soul

Nos visitan varios, Aerosmith repite, tenemos a Judas Priest, buena banda, vale la pena ir a verlos, el problema es que el genio del empresario tuvo la gran idea de ponerlos a compartir cartel nada menos que con White Lion, una banda de viejos gordos y aburridos de los ochenta que andan completamente varados, tal vez por eso los pusieron con Judas, porque ellos solitos no llenan ni un baño, la cosa es que no creo que el publico de Judas se lo vaya a tomar tan tranquilamente, mínimo los chiflan, que se le hace, que responda el empresario por la humillación que van a recibir.
Judas vale la pena, es otro de esos pilares del Metal, otra de las matronas, a mediados de los 70 cuando los patrones del momento como: Led zeppelín, Deep purple, Black Sabbath y etc, estaban empantanados en toda clase de discusiones y problemas a nivel interno y ya se la pasaban mechoneandosen entre los mismos miembros de cada banda en los estrados judiciales de Londres, bandas como Judas priest o Motörhead estaban en plena producción, un disco tras otro, haciendo el relevo de las bandas grandes que sufrían su trágico final a cuenta de que los miembros se atacaban unos a otros por los dolaretes, y finalmente solo Motörhead y Judas lograron superar la prueba del tiempo, aunque hay que aclarar que Judas a mediados de los ochenta terminó agarrada en los estrados Judiciales de Londres, años después los miembros recapacitaron y arreglaron las cosas para devolverle a Judas toda la gloria que le corresponde, luego de las discusiones y demandas, Rob Halfort terminó por dejar a la banda y su reemplazo jamás fue bien recibido por los fanáticos, en fin, el viejo Rob tuvo que regresar para poner de nuevo a Judas en el lugar que se merece. Deep Purple también regresó a mediados de los ochenta, pero sin el maestro Richie Blackmore y sin el vocalista original, con lo cual resultaba bien difícil tomarlos en serio, entonces solo se dedicaron a hacer rencauches de sus viejos éxitos, no se puede negar que Ian Gilan es un gran vocalista, pero la cosa entre él y Blackmore era de puro odio, se sabe que Ian hacia lo imposible por chocar con Blackmore, quien en ocasiones simplemente salía del estudio y dejaba a la banda a mitad de grabación luego de las fuertes discusiones que tenía con Ian, en fin, ahí quedó Purple, su triste final. Volviendo al cuento de Judas, pues hombre, solo falta que les pongan un telonero nacional de tercera, como koyi k-uto, o Kraken, o supershitio, o esa mierda de doctor crap-ula que lo único que le falta es hacer comerciales de frutiño, o alguna de esas pretenciosas papayeras nacionales, en fin, vayan a verlos si pueden.
Nos visita the Gathering, una verdadera lástima que esta gente nos visite cuando precisamente la adorable Anneke Van Gersbiergen ha dejado la banda, eso fue hace un par de años, y la verdad es que la nueva vocalista no resulta muy entretenida, que mierda!, ni modo, esa es la suerte que siempre me toca!, las bandas que me gustan vienen demasiado tarde, o no vienen, o vienen cuando estoy desempleado. En fin ahí les queda la invitación, creo que si voy a Judas, y eso si a ver si puedo tirarle un escupitajo a esa mierda glam de White Lion, a The Gathering no creo que vaya, esa banda resulta muy aburrida sin Anneke, se rumorea que Motörhead regresar a fin de año, pero no hay nada confirmado, esos si que no me los pierdo si llegan a repetir en Colombia, por desgracia en el concierto pasado cuando nos visitaron, a Lemmy los 2600 metros mas cerca de las letrinas lo patearon duro y al hombre le tuvieron que poner oxigeno como dos o tres veces, porque simplemente se quedaba sin aliento en las subidas de tono, ya veremos, porque si voy a todos los conciertos, tonces me quedo sin bisne y es fijo que ahí si viene Motörhead.
También nos visita nada menos que Mr Big, otra bola de viejos glams ochenteros, fofos y quebrados, bahh, no sé ni para que me molesto en burlarme.
Se volvió costumbre que ahora todas esas bandas viejas que se quedaron atascadas en los 80´s, nos las tren como si fueran la novedad mas verraca, solo que cada vez mas viejos y gruñones.
Deberían traer también a Air supply, para que tres o cuatro pelmazos paguen un costoso boleto para morirse de tedio, como ese conciertico esnobista de Elton Jhon, que lo metieron como con un 200% inflado, simplemente porque ponían sillas rimax en la VIP, para que fuera mas chic la payasada, con todos los snobs ochenteros aplastados y muertos de aburrimiento.
Por ahí vino dizque Marky Ramone, la vaina fue que las promociones le hicieron creer a todos que venían los verdaderos Ramones, pues este man solo es el batería, así que mala suerte!, con la muerte de Joey Ramone (vocalista) y de Johnny (guitarra), realmente no quedó nada de los Ramones y el pelmazo baterista vino a tratar de exprimir algo de la vieja gloria, en fin.
Viene dizque vilma palma y vampiros, puaj!, si dijeran que esta banda se formó en Sasaima o en Ambalema, creo que serían aun más famosos.
En otras noticias, Slash anda trabajando en un proyecto bastante inquietante: está elaborando la música para la próxima película animada de Disney, si, como lo han leído, el viejo Slash hizo algo peor que venderle el alma a Satánas: vendérsela a Disney. Por lo menos los h-emo-rroides que consideran a GNR como “rock clásico”, ahora van a poder tener su propia hanna montana, solo que más vieja, más fea, más borracha y más satánica!

Rock in Peace
Se fue Ami Winehouse, nunca fui fan de ella ni de su música, pero hay que admitir que tenía una voz negra muy peculiar, además que manejaba buenas influencias de jazz, blues, góspel y etc. Lo que viene es que van a tratar de convertir a Amy en victima de algo, víctima de la sociedad, de la fama, del dinero, de las mansiones, de su familia, de la música, del gobierno, de la cocaína, del Scotch, de los terroristas, de los talibanes, de lo que sea que le permita conciliar el sueño con tranquilidad a los buenos demócratas occidentales, lo mismo que hicieron con Michael Jackson, Elvis Presley, Jimmy Hendrix, Kurt Cobain y etc, que siempre quisieron hacerlos ver como pobres mártires del sistema o de la sociedad. Creo que mas allá de los problemas emocionales de Amy, dudo mucho que alguien la haya obligado a drogarse, ella tomó su decisión, tal vez decidió pegarse el chute más duro de su vida, o simplemente se le paso la mano sin darse cuenta. Amy era amante de la Fender stratocaster, no era gran guitarrista, pero casi siempre tocaba la Stratocaster cuando usaba guitarra, dato curioso que no muchos conocen.
La cosa es que no pobreteen a Amy ni sientan lastima por ella, porque ninguno de nosotros ni en cien años conseguirá lo que ella en un solo día de su vida, además es posible que a esta hora Amy se encuentre en el infierno, con un cigarrillo en los labios cocinando un chute de heroína, o tal vez preparando una ensaladilla de barbitúricos aderezada con un buen Scotch de 18 años, mientras tararea I got you under mi skin de Frank Sinatra.

En otras muertes rockeras hemos perdido a un gran guitarrista, hace mas o menos 15 dias se nos fue, víctima de un fulminante ataque cardiaco a sus tiernos 61 años, Michael "Würzel" Burston, guitarrista de Motörhead. Pero no se alarmen, no se trata del guitarrista actual, este hombre prestó sus servicios a Motörhead desde 84 hasta mas o menos 95-96, y junto con Lemmy ayudó a crear muchos de los buenos riffs de la banda, rock in peace para este gran guitarrista. Palabras de Lemmy Killmister, refiriéndose a su viejo compañero: “A rocker and a gentleman”, bueno, lo de gentleman si no sabemos porque Motörhead es famosa por sus juergas un poco salvajes, lo de rocker no tiene discusion.

En noticias más agradables, tenemos que Chickenfoot, el superproyecto donde se reunieron el maestro Satriani y ex miembros de Van Halen, va presentar su nuevo álbum: chickenfoot III, en Agosto 2 será lanzado el nuevo single: big foot, en One way esperamos con ansia el estreno!, y la verdad es sorpresivo, porque el año pasado con la salida al mercado del Black Swans and Wormhole Wizards, el más reciente álbum del maestro Satriani, muchos creímos que chickenfoot estaría de lado por un buen rato.

Video de Hoy: Pues ahora les traigo una banda que estaba inexplicablemente olvidada por este mugroso blog: Motörhead, si señores, tuve la oportunidad de ver estos abueletes en vivo hace un par de años, lo que mas recuerdo de ese concierto fue los problemas de oxigeno del buen Lemmy, lo otro fue que ese concierto lo hicieron en el coliseo cubierto, la estructura y diseño de ese edificio, que básicamente es una pelota de concreto amontonado, hace que el sonido rebote demasiado en la estructura, lo cual genera una horrible reverberación desde la parte del fondo, es un sonido como destemplado, como cuando el cono de un parlante se revienta y genera una vibración incontrolable, ese fue el gran montaje de sonido que el miserable empresario le dio a Motörhead, también recuerdo un metalñero imbécil que quiso pasarse de listo y brincó desde la gradería, que es una altura como de tres pisos, hacia nuestra primera fila de vip, la cosa es que el idiota se rompió una pierna, algunos le dieron unos cuantos empujones y patadas porque el idiota los golpeó con la caída, casi se arma un motín y finalmente el pobre idiota fue llevado a rastras por la gente de seguridad hasta la salida. Pobre idiota, por dárselas de abeja y se perdió semejante concierto.
Yo no me acuerdo quien era la telonera de ese concierto, en todo caso una banda miserable, la cosa es que los tipos llevaron un par de cd para obsequiarlos al publico, los lanzaron y empezaron a tocar una horrible música, cuando terminaron su presentación la turba enardecida les devolvió los dos cd perfectamente pisoteados y rayados. jejeje, fue muy bueno, es que las bandas nacionales son muy malas, lo siento mucho pero la cosa es así, además el concierto venía con retraso como de una hora y la gente estaba desesperada por ver a Motörhead, esa banda telonera no podrá negar que cumplieron con su cometido de calentar al publico. Después de toda esta sarta de mierda, ahora si el video, tremendo homenaje RAMONES, obseven como el buen Lemmy aclara que el tema va para la alineacion original: Joey, Jhonny y Dee dee, los que llegaron despues son unos farsantes, esto es rock and roll!!, potente y salvaje como debe ser!. Ojo a la nena pelirroja que sale rockeandose la canción, me encanta esa nena!, ahí perdonaran las sandeces y los horrores de ortografía, pero me he bebido como media botella de Jim Beam, un delicioso bourbon destilado en Kentuky!, Holy crap!, que mierda de post, lo único bueno es la música de Motörhead!!

Ahi se ven mis perros de infierno!!.

-Vive rapido, muere joven y tendras un cadaver bien parecido- Elvis Presley

-Salvame de las personas que quieren ayudarme!- Trainspotting

-El verano del 73 fue fantástico, no me acuerdo de nada, pero nunca lo olvidare- Lemmy kilmister

-Nos poniamos a tope de acidos y luego empezabamos a discutir con los arboles, lo peor era que los arboles siempre ganaban las discusiones...- Lemmy Kilmister

Aqui, defendiendo la cenizas de la democracia, maestro

Fallo condenatorio de treinta años para Arias Cabrales por los asesinatos que ordenó en el palacio de justicia, este hombre fue uno de los cerebros tras el descomunal ataque contra el palacio de justicia, a veces en Colombia la justicia llega, muy extraño. Y Juan Manuel Satan ya salió a despotricar del histórico fallo en todos los medios de comunicación, que le parece muy injusto, y tiene toda la razón, porque cuando él era ministro de auto-defensa en la administración del mejor presidente de toda la galaxia con esa payasada que nos vendieron como proceso de paz con los paracos, ninguno de ellos va a pagar más de 8 años de cárcel, y estamos hablando de verdaderos asesinos psicópatas que llegaron al proceso con 200 o 300 muertes en promedio, que no se conformaban solo con asesinar sino también tenían que descuartizar, incinerar y desaparecer a sus víctimas y de remate traficar toneladas de cocaína, pagan los ocho años, legalizan sus fincas y sus fortunas y a vivir como reyes y a seguir delinquiendo, guerrilleros que se entregan y ponen cara de corderito y los mandan como millonarios a Francia o los nombran Gestores de paz y como si nada, como no va ser injusticia si Arias Cabrales va a pagar 30 años!!, comparado con ese ridículo proceso de paz y teniendo en cuenta que fraguó el exterminio de toda una corte de justicia, por mucho debieron darle 8 días de reclusión en el penhouse del Hilton de Cartagena y a disfrutar de una millonaria pensión!.

¿Y cuando será que el benemérito poeta-presidente, el sr Betancourt, va a caer?, ¿cuándo será que éste va a responder?. En fin, quien sabe, tampoco podemos esperar demasiado de este establecimiento marrullero, que está completamente sumido en la corrupción y el narcotráfico.

Es patético que la mayoría de medios des-informativos miran por encima del hombro y alegan que México está en la etapa fin 80´s inicio 90’s de Colombia en cuanto a violencia se refiere, ahí sí que pena, pero México está en pañales en tema de violencia comparado con nosotros, allá no tienen paramilitares psicópatas como nosotros y militares que por lo menos están a nivel, fuera de la guerrilla, en lo que si nos parecemos mucho es en una fuerza pública completamente corrupta, que incluso dirige carteles de droga y por supuesto, en una clase política completamente podrida y que venden a la propia madre con tal de obtener dinero fácil, miren no más los escándalos de estos días, gobernadores y alcaldes investigados porque no alcanzaron a recibir el dinero de las ayudas para los damnificados del invierno y los muy malditos ya robándosela o por lo menos viendo cómo hacerlo, y el día de las elecciones, a correr a las urnas, porque hay que participar!, los colombianos somos una partida de güevones!, por decir lo menos.

Video de hoy:

Pasando a temas más amables que nada tienen que ver con el mejor vividero del mundo, One way or another tiene el enorme gusto de unirse a la premier mundial del nuevo DVD al vivo de la superbanda, la consentida de este blog: AC/DC, si señores, el próximo 6 de Mayo en el teatro Apollo de Inglaterra será entregado al mundo este nuevo regalo que nos da la banda número uno del planeta, y 200.000 almas en el River plate lo respaldan. Lo mejor de la presentación del DVD será que se proyectarán imágenes inéditas que no estarán en el DVD que sale al mercado, así que benditos aquellos que puedan ingresar al teatro Apollo. Que envidia malditos argentinos, la sacaron del estadio esta vez, literalmente, pos ni modo, ya que el glorioso minhacienda de la administración del mejor presidente de la galaxia nos dejó sin posibilidad de tenerlos aquí, pos nos toca conformarnos con este espectacular DVD, no veo la hora de tenerlo en mis manos, para que Argentina nos restriegue en la jeta su buena fortuna!, maldita sea!. Ahora que los superfestivales como el Monsters of rock o Rock in rio han quedado prácticamente desmantelados, por lo menos nos queda AC/DC y (nos guste o no) Argentina, para sacar la cara por el Rock. DVD grabado en 2009 durante la gira de Black Ice world tour, que si, fue la misma que nosotros nos perdimos como buena republiqueta que se respete. Ahí tienen, mis rockers, pa que aprendan a ser serios!, soob, soob!. Pero que demonio!, cuando tenga este DVD me lo voy a ver y a rockear con una botella entera de Jack, con un par de mis amigotes ya estamos organizando una reunioncita para celebrar el estreno como debe ser, en un LCD de 60´ y mis preciosas bocinas Toneth & Vander a toda potencia!!, Ujujujuju!, Hoooly crap!!.

*Titulo del post plagiado de: El palacio sin mascara

-En Colombia, por temor a un golpe de estado, nos quedamos en un golpe de estado permanente-

Alfonso Gómez Méndez, procurador de la republiqueta, que inició las primeras investigaciones contra militares en 1986 por la masacre del palacio de justicia, y que fue removido de su cargo por esa misma razón.

Aun así, el fracaso, el éxito, ¿Qué son?. ¿A quien le importa un carajo?. Todos vivimos, después morimos, y en un espacio de tiempo bastante corto y tal. Eso es todo!, final de la puta historia!_Trainspotting-

Revolution is my name

Esta vez One Way está de aniversario, celebrando el veinte aniversario de dos producciones que definitivamente me han marcado: Terminator 2 y Cowboys from hell, el gran álbum de la superbanda Pantera.

Hasta la vista baby

Primero vamos con T-2, pueden hablar lo que se les ocurra de Star wars y de Star trek, pero T-2 es mi película de ciencia ficción y de acción favorita, en su momento fue un suceso mundial, la película más cara, más taquillera y con mejores efectos especiales, y lo anterior es muy notable, por lo general la película más cara resulta ser un bodrio en cuanto a historia se refiere o a los personajes, caso titanic o las versiones de Batman post-Tim Burton. T-2 tenía un presupuesto enorme, algo así como $US120000000, tenía actuaciones bastante respetables: El T-800, John y Sarah, además este presupuesto y actuaciones estaba respaldos por una historia muy solida.

T-800 series, modelo T101

El diseño del T-1000, es decir el maloso que era metal liquido, requirió de crear una nueva herramienta de animación en computador que se hizo exclusivamente para la película, pero que a la postre abrió la puerta para que las películas de ciencia ficción dieran un salto enorme, por lo general se cree que Spielberg es el rey de la animación y la ciencia ficción, nadie lo niega, pero las herramientas que se diseñaron especialmente para T-2 fueron revolucionarias y llevaron la ciencia ficción a otro nivel, incluyendo un software completo de animación que se convirtió en la base para muchas otras películas, no cualquiera hace algo así, su suceso tecnológico de desarrollo fue comparable al de Matrix, curioso que ambas películas no solo comparten una solida historia similar, sino también un montón de herramientas novísimas para poder llevarlas a cabo.
Algunos critican en T-2 la ausencia de una sub-trama romántica, el T-800 no se presta para eso, y Sarah Connor tampoco estaba de ánimo después de todo el rollo traumático de T-1, pero la extraña relación padre-hijo que se da entre el T-800 y John Connor deja muy atrás a cualquier tipo de sub-trama romántica, además de las fuertes críticas al genero humano, recién John Connor, un chaval bastante problemático, tiene muy claro el valor de la vida humana y se lo hace entender al T-800, ¿recuerdan esa frase de Sarah?: “Si esta máquina, esta cosa, puede entender el valor de la vida humana, tal vez también nosotros”, creo que con esa frase se resume la idea general.
El estilo del T-800 es simplemente genial, pinta con chamarra de cuero, una Harley completamente personalizada y hecha a su medida y la genial escopeta de repetición, ese truco que hacía cuando están en la persecución en los caños, cuando va en la Harley y toma la escopeta con una sola mano y la hace girar sobre si misma para cargar el cartucho, es fabuloso!!, puro estilo!!.
El valor agregado de T-2 es que superó con creces a T-1, y no solo eso, sino que reinventó completamente al T-800 sin dañar para nada la reputación de la maquina, después vino la terrible T-3 que es un verdadero asco, nadie sabe de dónde carajos sacaron ese guion sabiendo que todo había terminado en T-2, pero lo peor es que chuacheneger se encargó de mancillar de la peor forma toda la reputación que con tanto esfuerzo había cosechado en T-1 y T-2. Ni que decir de T- Salvation que acabó de tirar al caño lo que quedaba de la película con una trama completamente absurda que no tenía que ver son las demás de la saga, especialmente con T-1 y T-2, ni modo, y la mala noticia es que el próximo año se estrena T-5, según los productores es la secuela de la nueva saga que se inicio con T-salvation, allá ellos y su estúpida lógica comercial, James Cameron siempre ha aclarado que después T-2, él no tiene nada que ver con los bodrios posteriores que se han hecho de Terminator. Lo único malo de T-2 fue parte de su banda sonora, para la cual Cameron cometió la estupidez de escoger a Guns and roses, sin embargo se reivindica con el tema central de la película que suena en el cabezote y además en la escena del bar cuando suena Bad to the Bone, si para la banda sonora hubiesen escogido, no sé, digamos Rust in Peace o tal vez Countdown to Extinction de Megadeth o quizás algo de Pantera, esa película sería simplemente perfecta, de todas formas T-2 seguirá siendo mi favorita de acción. A continuación un video del tráiler que no se promocionó en Colombia, el que salió acá era el de los cortes de la película, el tráiler que vamos a ver es una secuencia con el ensamble de la serie T-800 referencia T101, el T-800 se refiere a toda la serie con endoesqueleto metálico y la referencia T-101 se refiere al modelo de piel que cubre dicho endoesqueleto metálico.

Reinventing Hell

Cowboys From Hell, de Pantera, es uno de los mejores álbumes de Metal que se han grabado y ahora se cumplen 20 años desde su presentación, por allá en lejano 1991.
Pantera fue fundada a principios de los 80 por los hermanos Vinnie Paul y Dimebag Darrel, en sus inicios Pantera no fue ni la sombra de lo que se convirtió a partir de 1991 y de cowboys from hell.

Dos de los grandes comparten una cerveza: Zakk Wild a la izquierda y Dimebag Darrel, derecha.

Pantera inicio como banda Glam, y fue evolucionando hacia un extraño glam metal, eso hasta más o menos 1988, cuando echaron al viejo vocalista y trajeron a Phill Anselmo quien de inmediato ayudó a insuflar a Pantera gran parte de su extrema potencia y velocidad, oficialmente el ultimo álbum malo-regular de Pantera fue Metal power que ya dejó ver algo de la verdadera identidad de la banda, luego 1991 nos trajo el superpotente Cowboys From Hell, que de inmediato redefinió por completo a la banda y la puso en el mapa, de ahí para acá todos los álbumes fueron uno bueno tras otro hasta su desintegración oficial en 2003, aunque la banda ya estaba separa desde 2000.
Dimebag fue un guitarrista realmente prodigioso, dios de la guitarra comparable tal vez a Zakk Wild, Frank Zappa, Kirk Hameth, Marty Friedman, Kerry King, en ese nivel de superguitarra andaba el buen Dimebag, desde chico practicó la guitarra y se presentaba a cuanto concurso local o estatal se organizaba en su natal Texas, llegó a tal nivel que finalmente le prohibían participar porque donde concursaba, fijo ganaba y sin competidores de nivel a la vista.

Cuando inició el proyecto de Pantera con su hermano Vinnie Paul (batería), hubo un momento en que las cosas no andaban bien y Dimebag tomó la decisión de acabar con Pantera, en alguna presentación Dave Mustain (Megadeth) le vio y lo convido para unirse a la banda, Mustain andaba buscando reemplazo para su guitarrista, Dimebag aceptó de inmediato pero puso la condición de que su hermano, Vinnie Paul, también debía entrar a Megadeth en la batería, Mustain no aceptó porque ya tenía un buen baterista, Mark algo se llamaba, creo recordar, entonces Dimebag le mandó a la mierda, a propósito que por aquellos días Kerry King (guitarra líder de Slayer) también se presentó al codiciado puesto en Megadeth, pero se dio cuenta que lidiar con Mustain iba ser algo bien difícil, particularmente Dave Mustain puede llegar a ser muy molesto por su ego algo elevado, entonces decidió declinar la oferta en Megadeth y tiempo después se unió a Slayer, después de todo ese zaperoco Mustain se decidió por Marty Friedman, por esas cosas raras que tiene la vida por poco nos quedamos sin tres superbandas de la época, por fortuna las cosas pasaron como pasaron y las tres bandas: Slayer, Megadeth y Pantera, encontraron cada una su propio camino con sus respectivos guitarristas.

Es de conocimiento que los graves problemas de alcohol y drogas de Phill Anselmo forzaron la desintegración de pantera. Todos eran buenos bebedores, pero el lio con Anselmo es que se había hecho adicto a la cocaína y empezó a salirse de control no solo en su vida privada sino también en las presentaciones, empezó a meterse con el público, lo que le generó muchos inconvenientes a Pantera, las discusiones se volvieron comunes al interior de la banda, en 2000 Anselmo tuvo una sobredosis, sufrió un paro cardiaco y estuvo legalmente muerto durante cinco minutos, los paramédicos lo reanimaron y le salvaron la vida, luego declaró que se tomaría un receso para desintoxicarse, se separaron e iniciaron proyectos diferentes, nos quedamos sin noticias de pantera hasta 2003, cuando la legendaria banda convocó a rueda de prensa para anunciar que oficialmente se separaban, fue un golpe durísimo para todos los fanáticos que esperábamos impacientes el nuevo disco de la banda.

Anselmo empezó tres proyectos por su cuenta que no llegaron muy lejos, Vinnie Paul y Dimebag empezaron con el proyecto Damageplan, que estaba dando buenos resultados, pero había graves inconvenientes entre Dimebag y el vocalista que no era apropiado para la banda, según declaró Dimebag en diferentes medios. En diciembre de 2004 durante una presentación, un infante de marina de los United States of Zombieland, trepó al escenario y le disparó varias veces a Dimebag, asesinó a un miembro del publico y a uno del staff de seguridad de la banda e hirió a otras 5 personas, finalmente un policía que llegó al lugar le metió un tiro en la nuca al infante de marina, una enfermera y otro miembro del staff de la banda trataron de revivir a Dimebag y recuperar sus signos vitales, revivió por un momento pero no resistió lo suficiente, cuando los paramédicos llegaron al lugar era demasiado tarde para Dimebag. La investigación reveló que el infante de marina tenía problemas mentales y la marina de los united states of zombieland le había dado la baja, pero lo peor es que este personaje tenía permiso para portar armas, personas cercanas al infante comentaron que el sujeto afirmaba que Pantera le había robado sus canciones, algo completamente absurdo ya que solo con revisar las liricas de pantera con fuertes griticas al gobierno, la sociedad y la democracia, el tipo estaría en cualquier sitio excepto con los marines, tal parece que esta fue la razón por la que asesinó a Dimebag, algunos afirman que Anselmo tendría que ver con la muerte de Dimebag, ya que Anselmo en algunas revistas de rock se había referido a Dimebag en no muy buenos términos, culpándolo de la desintegración de Pantera, eso es algo ridículo, no solo por el hecho de tratar de culpar a Dimebag del fin de Pantera, sino también el hecho de que lo que Anselmo haya dicho hubiese impulsado al marine para acabar con Dimebag, además es conocido que Dimebag y Vinnie Paul trataron en varias ocasiones de convencer a Anselmo de reagrupar a Pantera, de cualquier manera nos quedamos sin uno de los más grandes y talentosos guitarristas.

We miss you Dimebag

Zakk Wild de la Black Label Society era gran amigo de Dimebag, se criaron juntos en Texas y además compartieron muchos conocimientos sobre las guitarras, ya en la adolescencia Dimebag se quedó participando en competencias de rock en Texas y Zakk se fue a California a probar mejor suerte, Zakk le escribió un tema póstumo a Dimebag: In this river.

Lo mejor de Pantera es que fue una banda que vino de menos a más, empezó como una ridícula banda glam en Texas, durante 10 largos años, hasta que apartir del Cowboys from hell y con los discos posteriores se convirtieron en una de las mejores bandas de metal de todos los tiempos, además que en el momento justo que salió el Cowboys from hell, el metal no estaba en un buen momento, Megadeth estaba sacando buenos vinilos, pero era casi la única en servicio, Maiden aun sonaba pero no con la misma potencia, Metallica empezó a decaer justo en ese periodo, mientras Pantera reinventó el sonido del metal con el Cowboys from hell, dio un nuevo sonido y un gran respiro al metal cuando más lo necesitaba, recuerden que en aquel entonces gente como GNR, Nirvana, Bon jovi y otros estaban convenciendo al mundo que lo suyo era lo mejor en Rock ‘n Roll, mientras que Pantera junto con Megadeth le dieron un gran impulso al trash metal.

Una de las buenas anécdotas del rock ocurrió precisamente en ese 1991 con el estreno del cowboys from hell, sucedió que en el megafestival Monsters of rock que ese año se llevó a cabo en Moscu, el mismo día Pantera y Metallica tocaron en la misma tarima, luego del toque, se han juntado a beber nada menos que: Phill Anselmo y Dimebag Darrel de Pantera y por Metallica estaban James Hetfield, Lars Ulrich y el buen Kirk Hammet, todos son conocidos como buenos bebedores, y se pusieron a darle nada menos que al buen vodka ruso, ya entrada la noche y los tragos, Hetfield fue convencido por unas grupies rusas para ir a su casa y tener una fiesta personal, tomaron un tren y fue lo último que se supo de Hetfield, dos días más tarde Hetfield apareció detenido en una guarnición militar al norte de Moscu, declaró que estaba tan ebrio que no recordaba absolutamente nada de la noche anterior, los militares rusos no tenían la menor idea de quien se trataba, solo lo reportaron hasta que el productor y la misma Metallica lo estaba buscando por todo Moscu. Luego Hetfield declaró que la lección que había aprendido de esa extraña experiencia es que debía mantener siempre una provisión de buen vodka ruso en su bar!.

Video: Pues Cowboys from hell ya sonó en One way, asi que vamos con otro gran video y gran canción de Pantera: Revolution is my name, la lirica trata sobre la relación de los miembros de la banda con el rock antes de convertirse en Pantera, sobre cómo estaba al mundo en su época, todos son hijos de la guerra del Vietnam y de la guerra fria y más o menos de cómo llegaron a ser Pantera, sus influencias, en el video se aprecia algunas imagenes con referencias directas: Bruce Dickinson, Ozzy Osbourne, Frank Zappa, Tony Iommy, Lemmy Kilmister, Eddie Van Halen, Kizz, ZZTop, a propósito que sale la caratula del disco Fandango, también sale el Led Zeppelin III y otros, en fin, disfruten el video, sobrado de potencia y velocidad, arreglos insuperables de batería y guitarra, la voz de Anselmo simplemente espectacular.
Esta canción va para el puerco de Gadafi que está dándole muy duro a su propia gente, aunque aquí también conocemos a los de tu clase, maldito puerco!, sabemos que esta canción no te gusta, sobre todo por el título, es una razón más para obsequiartela.

Entre derechos iguales, decide la fuerza -Trainspotting-

El sol tiene un poder. Puede comprenderse porque hay gente que lo adora. Esta ahi, lo conocemos, podemos verlo y nos hace falta. -Trainspotting

Norteamerica toma drogas en defensa de su psique - Iggy Pop-

Never Say Die

Ozzy Osbourne nos visita, pues es un evento esperado por muchos, por desgracia mi mala suerte no deja de perseguirme, el año pasado Ozzy decidió despedir a Zakk Wild, uno de mis superguitarristas favorito, ahora ozzy tiene como guitarrista a un fulano que no lo conocen ni en la casa, si siguiera con el gran Zakk sin duda yo asistiría , solo por el gusto de ver a Zakk wild, pues la verdad no le gastaría 300 grandes al gran Ozzy, no sin Zakk Wild, en fin, la promo que hay en tuboleta es absolutamente patética con una foto de Ozzy bien almibarado, le pusieron alitas de angel (príncipe de las tinieblas¿?) y un asta con el tricolor nacional, sin duda el diseño es obra de la turba metalñera e ignorante, tal ves en un ridículo arranque de patriotismo, los mismos metalñeros fanáticos de rata blanca, héroes del silencio, kraken y otras banditas de quinta.

Si yo fuera Ozzy le metia su demanda a los responsables de esa payasada, y creo que de hecho algo pasó porque ya cambiaron la fotico, ja!.

Yo no se que es mas patético, si el fingido orgullo patriotero de los uribestias o el ridículo orgullo patriotero de los metalñeros colombianos, en todo caso estoy seguro que estos metalñeros de tercera que han diseñado la fotico de la promoción, son los mismos que organizan grupos de ñeros en facebook para colarse en el concierto y luego robar a los verdaderos rockers que están dispuestos a pagar el boleto, ¿Por qué digo esto?, fácil: por el orgullo patriotero, un colombiano de raca mandaca no paga boleta y es el mas abeja de todos y siempre porta la manillita con el tricolor nacional, pa que lo reconozcan, solo hagan un pequeño ejercicio de observación de conducta en la calle y se darán cuenta de la situación, estos metalñeros son los mismos que usted ve en la calle 19 comprándole cassetes piratas de $3000 a otros metalñeros de la misma calaña, son los mismos metalñeros del facebook, toda la plaga.

Bien, continuando con la cartelera de tuboleta, también han anunciado la visita del slash, el exguitarrista de GNR, pues hombre, es una pena que Velvet Revolver se haya desintegrado, porque la banda no era tan mala, sonaba bien, por desgracia una vez mas Scott Weiland ha hecho de las suyas, primero desintegro a los Temple Pilots y luego hizo lo mismo con Velvet Revolver, el tipo tiene una gran voz, eso no se puede negar, pero sus problemas de drogas y alcohol lo han marginado una vez mas, el viejo Scott otra vez se quedo en medio de la carretera y sin banda, y Slash decidió terminar con Velvet y anunciarse en solitario, yo no se si valga la pena ir a verlo, lo que si les digo es que si hubiese venido con los Velvet revolver tal ves hubiera considerado comprarles el boleto.

Viene Maiden, y la verdad estoy considerando ir a verlos, pued Ozzy es grande y todo, pero hombre, creo que Ozzy sin Tony Iommy o sin Zakk Wild, no es gran cosa, Maiden es como más compacta comparada con los demás visitantes.

La superbanda Motörhead presento álbum hace un tiempo y ya organizaron gira y hay fechas confirmadas para Brasil, Venezuela, Uruguay, Argentina y Chile y hasta Costa rica, por desgracia no repiten con colombia, yo creo que es porque hay varios agendados para este año y pues Motörhead es una banda mas bien caleta a la que no cualquiera le paga el boleto, una verdadera lástima.

Eso por ahora en la escena rockera del país, en cuanto a visitas se refire, porque la escena rockera nacional jamás ha existido, así aleguen y hablen lo que quieran de rock al parche y las paupérrimas bandas nacionales.

No mucho para contar, el trabajo chupándome los restos de mi alma, estoy esperando un pedido de camisetas que hice a rockabilia, a ver si llegan algún día. Tengo pensado iniciar otra saga mas o menos a lo libro de las revelaciones, pero aun no me decido, me falta material y organizar los capítulos para publicarlos y matar a todos de aburrimiento en este blog o de risa, como de costumbre.

Saludos a mis fieles gatos la china nightwriter y el chino gurzaf, ojala estén por ahí todavía, a propósito que nightwriter por ahí en su post comentó que se bebió una botella de vino añejo y no me invito, pos ahí se le tiene en cuenta , echo de menos a la vomitadora y sus historias, el man de diario de un onanista también desapareció, era bacano leer ese blog, pos ni modo.

Un familiar se ganó una guitarra eléctrica en una rifa y el man me la presta se vez en cuando y estoy tratando de aprender a tocar guitarra, pero definitivamente no se me da, no tengo el toque para eso, mis manos son torpes, pos ni modo, me gustaría saber si soy bueno para algo, crap!!.

En retrospectiva creo que si soy bueno para criticar y lloriquear sobre todo, mas fácil destruir que crear. En cuentos varios, el otro día estaba en la Luis Angel y un tipo (algún traficante de drogas, supongo yo, o funcionario público, al caso da igual) estaba tratando de ingresar con sus escoltas, como diez tipos armados con ametralladoras y todo y los chicos de seguridad de la Luis Angel, de forma enérgica pero decente, le indicaron que no podían ingresar con armas a la biblioteca, ¿la respuesta del tipo?, pues la clásica del colombiano imbécil y levantao a punta de plata:

“¿es que usted no sabe quien soy yo?, llámeme a su jefe!!.

Un par de minutos después llegó una sra muy elegante y se dirigió a atender las quejas del pseudonarco, digo, distinguido ciudadano y su cuerpo de seguridad. La respuesta de la dama:

-“Sr, yo entiendo quien es usted, pero este es un recinto cultural y las reglas son claras: aquí no puede entrar nadie que porte un arma, eso sería absurdo, teniendo en cuenta lo que representa este lugar, aquí ni siquiera hay guardias o policías armados, eso es una regla inviolable en este edificio, nadie puede entrar armado”.

Tengo que decir, que yo si quedé enamorado de esa dama y su forma de manejar la situación, es muy notable una muestra de dignidad de ese tamaño en medio de esta republiqueta de tercera donde el traquetismo y el narc style son lo que nos caracteriza, desde el presidente de la republica hacia abajo, en fin, a veces hay cosas que logran sorprenderme y no para mal, aunque el servicio de la Luis Angel sigue siendo muy flojo, a veces hay cosas como esta que me hacen cogerle aprecio de nuevo.

Bueno, ahí se ven mis perros del infierno!.

Video de Hoy: Vamos con una gran canción de los buenos días de Black Sabbath, Ozzy Osbourne y toda la lineación original de la banda en 1978, por desgracia la ultima vez que se les vio juntos creo que fue hace unos 4 o 6 años cuando se reunieron para tocar en un Ozz Fest, por demás dese hace unos 25 años la banda solo se reúne de cuando en cuando en los estrados judiciales de Los Angeles o Londres para responder o ponerse demandas entre ellos por cuestiones de derechos musicales y propiedad intelectual, un destino muy patético para una banda que pudo haber llegado bien, pero bien lejos, tenían madera y sonido para haber sido la mejor banda de todos los tiempos, volviendo al cuento musical les queda recomendado un espectacular cover que hace Megadeth de esta canción, eso fue para el Nativity in Black, álbum tributo a Black Sabbath, aunque ese álbum fue una cuestión comercial más que nada, Megadeth se robó el show haciendo un par de buenos covers.

La mayoría de los chavales solo quieren ser especiales de la misma forma en que lo son sus amigos –Rant-

El novelista no necesita ver al león comiendo hierba, Él sabe que un mismo dios creó al lobo y al cordero, y luego sonrió, ‘viendo que su trabajo estaba bien hecho’ –Andre Gide-

Admiro a los adictos. En un mundo en donde todos esperan un desastre ciego y arbitrario o una enfermedad repentina, el adicto tiene la tranquilidad de saber con toda probabilidad lo que le espera al final del camino. Ha asumido cierto control sobre su destino final y su adicción evita que la causa de la muerte sea una sorpresa total, en cierta forma eliminan la incertidumbre de la muerte, uno puede en efecto planificar su propia muerte. – Choke-

I´m the man who walks alone...

5 am, suena el despertador, a salir corriendo, ya voy retrasado, tengo que llegar a las 6 porque nos van a llevar a no sé donde, dizque de paseo, malditos paseos de empresa.

llego a las 6:20 y no han arrancado, finalmente salimos a casi las 7 de la mañana y no soy el único molesto, todos madrugaron para concluir que nos robaron una hora de sueño, me acomodo en el bus y pongo mis audífonos, mis adorables compañeros han sugerido que se encienda el radio de bus y que ponga 'música chevere', conclusión: suena a todo timbal vallenatos, regetones, rancheras y en fin, yo me resigno y guardo mis audífonos, es imposible competir contra los decibeles de la idiotez colectiva.

Una vez en el sitio hay piscina, restaurante, jueguitos y todas esas mierdas que le gustan a la gente feliz, a mi me gustan las piscinas, mi problema es que hay como 200 imbéciles apelotonados en una piscina que será para unos 80, por mucho, asco total.

Me paso el día en el bar, pidiendo pockers frías, se está bastante cómodo, en comparación con la parte externa, donde creo yo, tendrán como unos 35°, además en la parte de afuera han acomodado unos parlantes enormes y no cesan de sonar vallenatos, merengues y regetones, es una lluvia de mierda, por lo menos en el barcito el escándalo es más suave.

Un felino atigrado y de buen tamaño entra corriendo completamente asfixiado, se acomoda en el suelo cerca de mi silla, yo pido un vaso de agua y un plato desechable, le sirvo agua a mi hermano peludo y se bebe como unas 6 o 7 platadas de agua, luego se acomoda a mis pies. después de unas cuantas pockers el hermano peludo se sube en mis piernas y se acomoda, es buena compañía en medio de la paranoia colectiva que se vive en el lugar, con toda la gente gritando y bailando. Después del almuerzo, que fue lo único bueno de esa desagradable experiencia, me acomodo con mis latas de cerveza en la parte exterior, el sol ya está del otro lado, así que no pega tan dura como en la mañana. Un grupo de homosapiens está persiguiendo a otro homosapiens para tirarlo a la piscina con ropa y todo, lo persiguen y finalmente lo atrapan, lo alzan, mientras el pobre imbécil trata de oponer resistencia, lo alzan por los aires y lo tiran al agua, después de un rato el idiota sale de la piscina está muy molesto, me muestra que lo han tirado con su i-phone en el bolsillo, escurre agua azul del i-phone, me pregunta si tiene arreglo, yo le digo que se olvide de ese maldito cacharro porque nunca mas volverá a funcionar, me invita una cerveza y empieza a quejarse de lo que ha sucedido.

Yo le digo que les cobre, que no se deje, que cuánto vale el trasto ese, me dice que millón y algo, es de los mejores y no sé que mas mierdas.

yo sigo jugando con su mente, echándole gasolina al incendio que se está formando en su cabecita, que les cobre el i-phone. Lo bueno es que el tipo ya esta medio ebrio, pero no se decide a armar el lio por el i-phone. Una buena pelea sería perfecta para arreglar el día o por lo menos para joderlo de una vez por todas.

yo insisto pero el idiota no se decide, me aburro y me voy a otra parte a chupar mi lata de cerveza, me canso de los lloriqueos de ese imbécil.

Estoy bajo una sombrilla muy grande chupando una lata de cerveza tras otra, pero no me embriago. de repente uno de los homosapiens me señala y grita a otros homosapiens al otro lado de la piscina, 'miren muchachos, un aburrido, vamos a tirarlo a la piscina con ropa!!!'. El homosapiens enfila hacia mi y trata de jalarme por un brazo, con ese mismo brazo me agarro de la silla y con la otra alcanzo una botella de aguardiente que esta en la mesa, la tomo por el cuello y le apunto al homosapien, le digo que mejor me suelta o vamos a tener una discucion bastante seria, el homosapiens mira la botella y luego me mira a los ojos, se da cuenta que no estoy de broma y me suelta el brazo. Los otros homosapiens frenan en seco y se regresan, todos se reúnen al otro lado de la piscina y empiezan a cuchichear como viejas chismosean y me señalan de vez en cuando, en realidad no me interesa, son niños bonitos de universidad privada que nunca han jugado a la ruleta con el diablo, yo vuelvo a chupar mi lata de cerveza.

Al rato llega un imbecil con una serpiente piton en los hombros y ofreciendo fotos a 5 lucas por cabeza, de inmediato los homosapiens hacen fila para obtener su foto, se la pasan unos a otros mientras la manosean de forma obsena, luego se la ponen en hombros a una de mis estupidas compañeras de trabajo, la toman por sorpresa, la imbecil lanza un alarido y tira la pobre serpiente al piso, vaya broma!, mis compañeros son tan originales e ingeniosos!, serían campeones de sabados in-felices, luego levantan el piton y continuan con su cesion fotografica, yo veo los ojos del piton e intuyo que está lamentandose por no ser una serpiente venenosa y darle una buena leccion a esta bola de babosos. Estoy cansado de tanta felicidad en el ambiente y me regreso al barcito, pido otra pocker y me pregunto si sería tan gracioso si la serpiente fuera, no se, digamos un mocasin de agua, una mamba negra, tal vez una coral de costa rica. Sin duda para la serpiente y para mi sería mucho mas divertido el espectaculo fotografico.

De repente paran la musica y uno de los jefes toma un microfono, (un escalofrio recorre mi espina dorsal, se me ocurre que les va dar por organizar carreras de encostalados o laguna de esas mierdas felices), pero no, en ralidad empieza a hablar mierdas economicas de la empresa, que va muy bien, que vende mas, que ha ganado mas dinero, que han contratado mas y mejores esclavos, digo, colaboradores. etc, etc. y que el paseito es un agradecimiento por hacer posible el crecimiento de la empresa. Lo que yo veo es que todo lo que dice este tipo es pura mierda edulcorada y endulzada para comprarlos a todos bien baratos, ¿no sería mejor un aumento de sueldo para todos?, ¿pagarles las horas extras?, no, obviamente no, es mas barato y mas efectivo emborracharlos y engatusarlos con un paseo de $50.000, pobres idiotas, realmente los han comprado muy baratos, de oferta, al final todos alzan sus botellas y latas y lanzan vitores a nuestro proxeneta economico, digo, carismatico jefe, todos ya son una recua de esclavos felices y agradecidos. Otra lata de pocker, por favor.

Ya entrada la tarde, harto del escándalo que ha habido todo el día, me voy fuera del complejo turístico y junto a la carretera hay una silla de madera, me recuesto y empiezo con dos o tres latas de cerveza que traigo, por lo menos es mejor ver los camiones y los buses infernales atestados de gente cruzar a toda velocidad por la carretera. De repente se empieza a oír un regeton que se va haciendo mas audible conforme se acerca, aparece un auto con varios homosapiens dentro y regeton a todo timbal en los parlantes. para frente a mi y se baja un pasajero, los reconozco, el que se baja es un ingeniero del trabajo, no es mala gente, tampoco me interesa ser su amigo, de vez en cuando hablamos y si se le pide ayuda te la presta, el que conduce es otro del trabajo, pero es un mierdecilla de esos que se le subió el titulo a la cabeza y no saluda a nadie que no sea de su 'nivel', los del asiento trasero son un par de novatos de la oficina de soporte, no los conozco, pero les he visto.

Charlo un rato con el que se bajó y me invita a subir al auto y regresar al complejo turístico, dice que me va a invitar unas cervezas, que porque ando tan solo, que yo soy muy triste y otras estupideces que no me interesan, le contesto que yo soy el ser más siniestro que conozco. La oferta de la bebida gratis me interesa, luego observo a los del asiento trasero y tienen la mirada como envuelta en papel celofán, perdida, pero hay algo mas en esa mirada, como algo de desconcierto y todos tienen los ojos rojos, observo al conductor y al que se bajó y tienen la misma mirada de celofán, pero con una sonrisilla de satisfacción, de inmediato me doy cuenta, conozco esas miradas, todos están trabados, estaban dándole a la yerba, pero los del asiento trasero, están peor, mas confusos, lo que yo creo es que los ingenieros cogieron al par de imbéciles del asiento trasero, los emborracharon, los trabaron y se los comieron en algún sitio, puedo apostar que eso fue lo que pasó, me importa un pijo lo que hayan hecho, pero ya me imagino lo que va a suceder si me subo a ese auto: todos llegamos al complejo, nos ponemos a beber y tarde o temprano alguien se dará cuenta de sus miradas y van deducir lo que pasa, luego que se arme el lio, necesitaran un culpable, un chivo expiatorio, una bruja para quemar y es de seguro que al unisono me van a señalar a mi: el raro, el solitario, el que no habla, el que no es amigo de nadie y prefiere estar con un gato alzado y chupando una lata de cerveza que aprovechar la tarde departiendo con sus 'compañeros de trabajo' y me van a echar a la hoguera sin tener nada que ver, la victima perfecta, la historia que toma su lugar. Le digo al tipo que prefiero quedarme en la carretera, pero me acerco a su odio y le digo que haga algo para disimular la traba de los del asiento trasero, la yerba se huele a kilómetros y alguien va terminar por notarlo, el tipo me mira y los mira de reojo y me dice: 'jueputa a esos manes se les nota resto la traba, ¿si o que?, están pasmados', se sube al auto y arrancan, pero siguen derecho, no entran al complejo, no volví a cruzarme con ellos ese día. Yo empiezo a chupar otra lata.

Finalmente ya entrada la noche dan la orden de largarnos, todos a los buses y otros que vinieron en carro, me monto al bus y esta encendido el aire acondiciono, el clima esta perfecto en el bus, super fresco, empiezan a subir varios homosapiens, una pareja de homosapiens se sienta en la silla atrás de la mía, la homosapiens patea mi silla y me grita 'esta muy cómodo el dotor!!!, corra esa silla!!', en efecto mi silla está reclinada un poco, yo me levanto por encima del espaldar y le pregunto 'cuál es su maldito problema', la homosapiens se queda perpleja y me dice: 'huy que pena yo pensé que era otra persona', yo le digo que la silla se queda como está, la homosapiens se acomoda en su silla y guarda silencio, el homosapiens junto a ella le grita al conductor: 'apague esa mierda (creo que se refiere al aire acondicionado), y prenda el radio, ponga vallenatos, jueputa es que la empresa no pagó, o que?'. Ya estoy más que harto de esa gente, pero lo peor está por venir. me pasó a una silla más adelante en el bus, de repente en medio de la oscuridad y los vallenatos ronquetos del radio, se empieza a oír cosas como esta: 'quieto hijueputa, no me coja las tetas', luego una voz masculina, 'venga mamita, déjese', 'quieto, no me suelte el jean, quieto o voy a gritar', luego otra voz masculina 'venga mamita, déjese, uste está muy buena, ¿porque en la piscina si se dejó y ahora no?', 'que no, suélteme uste también, mi brasier!!', otra vez la voz masculina 'perra, déjese, como si se dejaba manosear en la piscina', otra vez la mujer 'que no, respétenme, quieto!!'.

Yo no puedo creer que esté encerrado en este cacharro infernal con esa partida de chiflados y desquiciados fanáticos de güillian vil-asco, maldita sea, todo por el dinero, esta gente es lo más bajo de la escoria, a mi siempre me toca juntarme con la peor escoria.

por fin me quedo en la 45 con 30 y entro a un bar de rock, por fortuna esta sonando AC/DC en el sitio, pasan varias canciones seguidas, me bebo tres o cuatro cervezas, por fin obtengo un poco de satisfaccion en este día infernal, vuelvo a pensar que hubiera sido muy divertido si la pinton hubiese sido en realidad una mamba negra.

El lunes en la mañana mi jefe me llama para 'conversar' (reclamar ¿?), por el incidente con la botellita de aguardiente, me dice que eso no esta bien, que no hay que responder con violencia, que hay que ‘integrarse', con los compañeros. yo le respondo que a mi me agredieron primero y yo ni siquiera respondí con violencia, si así fuera el caso, le habría partido la botella en la cabeza a 'mi compañero de trabajo', le digo que yo nunca pensé en utilizar la botella, simplemente usé lo que los militares llaman, mecanismo de persuasión, nada mas y le aclaro que si integrarse con los compañeros es embriagarse, poner vallenatos a todo timbal y portarse como un depredador sexual, yo mejor paso de la integración. me dice que cuidado y que tenemos que hablar mas seguido, yo le digo que en mi trabajo no he tenido problemas y que esos paseos de des-integración moral, digo, integración empresarial, no me gustan, si fui, fue porque me obligaron con la amenaza de pasar un memorando, (ya tengo uno), el me dice que está bien y que vuelva al trabajo, yo le pregunto si tiene alguna queja de mi desempeño y el dice que no, entonces yo le contesto que no veo cual es el inconveniente. Luego por comentarios me entero que fui al único al que fastidiaron. los borrachos escandalosos, los del i-phone dañado, los drogadictos y los homosapiens apareándose (incluyendo a los ingenieros maricones) no fueron molestados, en fin, necesitan una bruja para quemar, esta empresa es una pequeña Colombia.

Las turbamultas y el olor a peo del transmiseria y las madrugadas de 5:30 de la mañana están matándome, por lo menos un par de copas del gran Jacky me ayudan a resistir esta demencia. Siento mucha afinidad con personajes como Jason Bourne o Lisbeth Salander, en fin. Perdon divino niño Jesus, perdon Alvaro Uribe Velez, pero me niego a ser un buen colombiano.

When I´m walking a dark road

I´m a man who walks alone... - Fear of the Dark, Iron Maiden-

¿En que momento el futuro dejó de ser una promesa y pasó a convertirse en una amenaza? –Monsters-

El trabajo estaba hartándole. Seis años y no tenía un céntimo en el banco. Así es como te enganchan… te dan solo lo suficiente para que sigas vivo, pero nunca te dan lo suficiente para que puedas enviarlo todo a hacer puñetas –Música de cañerías-

No tenias que estar borracho para sentirte destrozado, para que te liquidase una mujer; pero podías sentirte destrozado y convertirte en un borracho. Lo único que podías hacer era encender otro cigarrillo, servirte otro whisky, mirar las paredes desconchadas en busca de labios y de ojos. Lo que hombres y mujeres se hacían mutuamente era del todo incomprensible. – Música de cañerías-

Video de Hoy: G-3 en Tokio, tenemos nada mas ni nada menos que al maestro de maestros con sus dos ex-estudiantes en un espectacular duelo de guitarras: Joe "Satch" Satriani, Steve Vai y Jhon Petrucci haciendo un cover de una de mis canciones y bandas favoritas: ZZ Top, ahi les va y disfrutenlo!, la vaina es que queria montarles un video de Jhon Petrucci con su sueprbaterista Mike Portnoy, por desgracia la basura de blogger no lo soporta y ni modo, nada que hacer, sin embargo les queda recomendado un superalbum de esos dos personajes: suspended Animation, gran, gran album, de lo mejor en Metal progresivo.