Sabbath Bloody Sabbath!

Bueno amiguitos, confirmado para el 19 de Octubre en Bogotá, van a desembarcar directamente desde el infierno los chicos de Black Sabbath y Megadeth, tremenda dupla, lo único jarto será la paupérrima banda telonera que les pongan, ya tengo mi boleto en la localidad VIP, esperemos que se monte el mismo esquema de seguridad que se utilizó para Kiss, con cinco anillos de seguridad verificando boleta en mano, algo cansón pero que mostró grandes resultados en el tema desorden y sobre todo en el control de los metalñeritos miserables colándose, no es gratuito el desmonte de rock al parche, es claro que ese evento es en gran parte el responsable de que cuando vienen bandas de grueso calibre todos los metalñeritos quieran meterse gratis porque ya se han acostumbrado a no pagar para ver una que otra buena banda, pa la mierda rock al parche, no mas gamineria, el que quiera ver bandas buenas que se meta la mano al bolsillo!.

Pasando al 13, no he podido terminar de digerir el álbum, es bastante denso, muy denso, suena a lo Black Sabbath, a los primeros álbumes y créanme eso es genial. Rick Rubbin se ha concentrado en recuperar el sonido Black Sabbath, olvídense de Heaven and Hell y otras mierdas grabadas con Rony James Dio, Sabbath suena  a otra cosa con Ozzy, tal ves a la misma de hace más de 30 años, en otro post revisaremos el album, por ahora nos concentramos en Tony Iommi.

La técnica de Tony Iommi en la guitarra es algo muy, pero muy peculiar, gran responsable del sonido super denso de la banda, lo que convierte a Tony en héroe de la guitarra es que en sus primeros años rockanrolleros combinaba su amor por la música con un trabajo de fabrica que le permitía sobrevivir, en Birmingham  tenía empleo en una empresa metalurgica controlando una cortadora aunque era muy diestro manejando cualquier otra herramienta, un dia, por fortuna tuvo un accidente donde la cortadora  le cercenó las falanges de su mano mano derecha,Tony cayó en gran depresión y dejó la música por un buen tiempo creyendo que su carrera de guitarrista estaba acabada, hasta que el apoyo de algunos allegados lo convencio de seguir adelante y Tony con sus propias manos construyó unas prótesis para sus dedos cortados usando sus buenos conocimientos en metal, lo interesante es que esto ha influido de manera directa en su técnica de guitarra, ya que al no poder imprimirle mucha fuerza a las cuerdas debe dejarlas mas “sueltas”  en la afinación lo cual le permite un toque muy fluido, por eso Tony no se caracteriza precisamente por su velocidad, para lo cual se requiere darle a la guitarra con mucha fuerza, sino que le ha permitió desarrollar una técnica mas depurada y precisa, digo por fortuna tuvo el accidente porque eso le ha permitido convertirse en un inmortal de la guitarra y prácticamente influir en todas la generaciones posteriores de guitarristas, para bien y para mal, para mal porque no falta el pendejo guitarrerito de indie que dice que lo influye Tony Iommi pero no se ve por ningún lado.

La clásica Gibson SG, venenosa y potente, solo el añejamiento del trajín y el castigo inmisericorde pueden darle un buen sabor a la guitarra

Al igual que Angus Young (AC/DC) Tony ha convertido la Gibson SG en parte de su firma como músico  Angus tiene una generosa colección de SG´s y las rota muchísimo en sus toques, a diferencia de Tony que igualmente tiene una colección nada despreciable de guitarras en su mansión inglesa (SG´s, Ephipone, Fenders, etc) , lo raro es que casi siempre se le ve con la misma Gibson SG color marrón destartalada de hace 40 años, con la latica suelta  donde pone siempre los pics, eso es precisamente lo que hace parte del sabor de la casa Sabbath, ese añejamiento de la Gibson, si me permite el termino, en alguna entrevista hace tiempo Tony admitió que nunca le gusta usar  la guitarra rickenbacker (hecha en Inglaterra) y la explicación es la que todos sabemos: son guitarras sin sabor y básicamente un modelo nuevo es igual a la mierda que hacían hace 40 años, ademas de que son famosas por sus problemas de afinación y de componentes eléctricos poco o nada confiables, ahí tienen una pista de porque la principal banda de pop-o: The Beatles, usaban con bastante frecuencia esa marca de guitarra, por lo general las buenas bandas inglesas se pasaron a guitarras americanas apenas tuvieron la ocasión y nunca las han dejado, es un hecho así a la podrida reina de la basura inglesa le parezca una traición, y así los fanáticos de The Beatles se paren en la cabeza porque en este blog decimos que esa banda es una gran mierda prensadora de discos y  videojuegos.

Gibson SG Monkey custon shop

Hace un par de años luego de la muerte de Dio, viejo compañero de Tony, durante un concierto homenaje se han robado una Gibson SG monkey, propiedad de Tony, una guitarra a quien Tony le tiene gran aprecio ya que fue diseñada, concebida y construida especialmente para él, hecha a mano, es una guitarra única fabricada y entregada directamente por la división custom shop que se encarga de las mejores y más caras hechas a pedido, Tony anunció una jugosa gratificación a quien le regrese su Gibson mientras un club de fanáticos de Tony ha anunciado un jugoso precio por la cabeza de los asaltantes, entiéndase linchamiento, como mínimo. Por si la perdida de los falanges no hubiese sido suficiente al inicio de su carrera, el año pasado Tony fue diagnosticado con linfoma y recién hace un par de meses pasó esa dura prueba contra el cancer, por poco nos quedamos sin Sabbath otra vez, pero estos vejestorios infernales están de vuelta!.

Y mejor acostúmbrense porque de aquí en adelante los post van a estar bastante Sabbath y bastante Megadeth, este blog se viste de luto (de hecho siempre ha sido así) para recibir a un gran motor del metal y el rock and roll.

Video de la semana:

Aquí viene un pequeño aperitivo de lo que es el nuevo álbum del maestro Satriani, A door into summer es el sencillo lanzado del nuevo disco, una canción con un riff delicioso, mi problema con Satriani sigue siendo el mismo de siempre, ¿Qué pasa con una canción bien potente?, a veces me resulta demasiado rítmico, la ventaja es que se trata de un sonido que no cansa el oído y mucho menos el cerebro, porque los recursos técnicos de la guitarra pueden parecer repetitivos, pero la madre que no cansan!, no aburren, tienen un toque, un sabor que no sé como explicarlo, mejor dicho ahí les va y pásenlo bien mis perros del infierno! Y si tienen suerte nos vemos con Sabbath y Megadeth!

Un saludito al fiel gurzaf que se mantiene firme y digno, que cagada lo de los comments pero me tocó meterle control de comentarios al blog porque este cuchitril se me estaba infestando de esa mierda spam, por eso mismo mandé pal carajo la cajita esa de comentarios, es un maldito imán para el spam, ahí la llevarán con paciencia!.

Never Say Die! should have been called, ‘We Should Be Fucking Dead!- Ozzy Osbourne

Esa autopista a las 7:30 AM los días laborables es la viva imagen del horror del siglo. Uno de ellos en cualquier caso. Se nos da a cada cual las horas de nuestra vida en aburridos turnos de trabajo en beneficio de otros hombres, y se nos pide ademas que estemos agradecidos por hacerlo. -Chinaski

Painkiller

Estoy en una pensión de $50.000 en alguna ciudad, me entretengo con el portátil  suena el teléfono y es mi jefe, me pregunta que que hice hoy, yo le cuento el rollo, que fui allí, allá y demás y bla bla bla, cortamos la llamada y luego me llama alguien de la oficina, charlamos sobre cosas y me cuenta que me ponga mosca porque un canarito le contó que la empresa compró un paquete de sim que permite hacer rastreo GPS, incluso con el teléfono apagado, yo le digo que escuché algo de ese rollo cuando las bombas del reino unido y que con algo así agarraron a los malosos, yo le digo que esa mierda es de cosas militares, el me dice que ahora se consigue con cualquier operador de celular, y ahora que lo pienso las llamadas que me hace mi jefe están raras pidiéndome reportes  verbales que perfectamente puede consultar en la nube de la empresa.

Lo que faltaba, yo que detesto los teléfonos,  siempre me preguntan que porque ando con un teléfono de hace 10 años, yo necesito un aparato donde entran 50 llamadas al día para contestar las menos posible, no me interesa esa mierda blackberry o iphone para estar escribiéndose estupideces todo el día con otros idiotas y terminar con migraña de tanto usar la pantallita diminuta, mi portatil también tiene diez años, con una pantalla grande y generosa de 16", ya no los hacen de este tamaño, por eso sigo usando este trasto y ademas necesito el dinero para otras cosas, al carajo, y ahora me salen con esa mierda tipo estado de paranoia total de que si me desvío por una cervecita va estar un marica desocupado enterándose del acto, mi jefe debe pasar todo el día leyendo reportes estúpidos sobre que alguno de sus esclavos fue a un bar, fue a una casa de putas y estupideces así.

Mi compañero me dice que revise el correo institucional, hago lo que me dice y me encuentro unos correos de un par de idiotas del trabajo atancandose uno al otro, la discusión es tan ridícula que montan pantallazos de facebook donde uno de esos pendejos echa pestes de la empresa y otros 3 o 4 pendejos le hacen coro con las quejas de corte bolchevique, y el segundo pendejo sacó pantallazos de todas las idioteces y las esparció en la lista de correos de la empresa, yo no puedo parar de reir, lo raro del asunto es que el pendejo que tanto se queja fue escogido como empleado del año, el macabro sentido del humor que tiene la vida, hasta no culpo a mi jefe de tener que tratarnos como niños, a esta hora el pobre idiota debe estar arrastrándose como la alimaña que es y pidiendo compasión para que no lo saquen a patadas, una razón mas para no tener facebook.

Le digo a mi compañero que dejemos así porque me voy a destapar una cerveza y fumarme  un strike en la ventana, en mi reproductor suena painkiller de Judas, "this is the painkiller!!, this is the painkiller", repite el coro con furia, yo me pregunto que se sentirá mandarse un frasco de calmantes  con un vaso de whiskey para la sobremesa.

God News

En las buenas noticias del rock, tenemos que se viene estreno mundial del nuevo álbum del maestro de maestros Joe "Satch" Satriani para el mes de mayo, lo interesante es que para esta entrega el maestro ha cambiado toda la alineación de su banda de respaldo, sorprende que le haya dado la baja al maestro Jeff Campitelli, reputado como uno de los mejores bateristas de sesión en el planeta y que tocó como 15 años con el maestro, ademas de los teclados y el bajo que por lo general son músicos de primera linea, repite el productor Mike Fraser, que ya ha trabajado en la mayoría de discos del maestro, huelga aclarar que este también es el hombre detrás de poderosas piezas como el Black ice de AC/DC, the Razors Edge y otro par mas, ademas de que ha producido a Elvis Costelo, Van halen, Ozzy, el desafortunado Aerosmith y una larga lista, estoy ansioso por decantar este nuevo trabajo del maestro.

Y siguiendo con mas buenas noticias tenemos que el gran Tony Iommi se ha recuperado del linfoma que le aquejaba y en estos momentos es totalmente confirmado que la alineación original de Black Sabbath se encuentra en su cuartel general en Londres trabajando en el nuevo disco,no hay dudas sobre el productor: el señor midas Rick Rubin, el problema con Rubin es que cuando la conecta la saca de la galaxia, y cuando la caga, la caga a lo grande también (Shakira, Tahlia), pero es obvio que no va a improvisar con Black Sabbath, esperar y paciencia porque viene un plato bastante fuerte, llevamos un año de atraso. En las sesiones jam por ahí se ha visto al sr Brad Wilk, nada menos que exbatero de Rage Against the Machine y de Audioslave, un tipo bastante rítmico y versátil  buena elección para las baterías de respaldo, esto confirma lo ya anunciado por Sabbath: Bill Ward no será parte de este nuevo proyecto, ni modo, se anuncia para junio el nuevo trabajo y por ahí tiene un single en algún sitio de Internet.

En noticias no tan buenas tenemos que Dave Lombardo, reconocido como uno de los “top 5 best metal drummers in the world” fue literalmente despedido de Slayer, en una intempestiva decisión apenas un par de semanas antes de iniciar un tour por Australia, Lombardo alega que luego de la ultima gira se puso a revisar los informes financieros de la banda y encontró que en dicha gira se gastó mas del 90% del dinero recogido en pagos a terceros (productores, organización, montajes, representantes y etc) y la banda solo percibió el 10% de dichas ganancias, Lombardo exigió ver los libros contables de dichos movimientos, pero tal solicitud le fue negada por los representantes de la banda y luego de una discusión bastante acalorada con Tom Araya (vocales) y Kerry King (guitarra líder)  fue despedido. Araya y King declararon que no comparten los conceptos de Lombardo y mucho menos sus explicaciones, alegan que Lombardo fue sacado al parecer, porque su pedido económico estaba muy alto para dicha gira. Triste que una banda tan solida como slayer nos salga con payasadas como deshacerse de un gran baterista por cuestiones económicas  ya no importa las explicaciones que nos brinden, el punto es que resulta bastante preocupante la salida de Lombardo, inesperado comportamiento muy a lo Axl Rose y a lo Gene y Paul de Kiss, que se adueñan de la marca y toman el derecho de despedir “fulminantemente” a miembros fundadores, muy triste.

Por ahí han anunciado que viene Megadeth y Black Sabbath, tremenda dupla  ,esperemos que no sea de esos cuentos mierderos que siempre nos echan, pero hay una vaina, si no pudieron con AC/DC, con Sabbath no esperen mucho porque el pedido económico y las exigencias no van a ser una bagatela y quien sabe si los chichipatos organizadores colombianos sean capaces de dar la talla, mas grande que Ozzy en solitario y que Metallica y que Iron.

Seeeh!, la vieja Gibson SG color marrón y destartalada que porta el gran Tony, es la misma Gibson SG color marrón y destartalada que usa desde hace 40 años!, su sonido es inigualable.

Lo interesante del videito es que lo están trabajando en verdaderas sesiones jam, con toda la banda al mismo tiempo, tocando a la antigüita como debe ser, muy pocas lo hacen hoy día, por lo general cada músico graba su parte y luego el productor lo mezcla a punta de consola, aquí se trabaja con toda la banda, lo cual lleva mas tiempo de trabajo y mas desgaste para la banda pero genera un sonido mas “puro” por así decirlo, y ni que decir de los equipos de primera categoría que usan estos chicos!


Video de hoy: 

Como el tema subyacente parecen ser los bateristas, tenemos a Lux Drummerette, que es una joven Australiana o Neozeolandesa o algo así que pasa su tiempo libre haciendo buenos cover de batería y propagandolos en you tube, es una de esos que no suenan y que vale la pena prestarle atención,  la nena se ve preciosa con su instrumento, porque aparte de su talento musical, velocidad, precisión y sentido rítmico, tiene estilo y me parece muy güapota. Ahí les va y pásenlo bien mis perros del infierno.



-El jamais vu. Lo contrario en frances del Deja vu, en donde todo el mundo es un extraño, sin importar lo mucho que creas conocerle.

-Casi todos los deseos del pobre, tiene la pena de prisión- viaje hasta el fin de la noche

Hordes of Locusts

POEMA DE LA SEMANA

NOCHE IMBÉCIL

noche imbécil,
sacacorchos como una guitarra negra
el día fue un continuo infierno
y ahora viernes
arrastrándote por las cañerías
vaciando tu vejiga
por donde vas,
y yo me he bebido 9 botellas de cerveza
una pinta de vodka
me he fumado 18 cigarrillos
aún te sientas encima de mí,
haces desfilar a los muertos en el
balcón de mi cerebro;
veo cejas afeitadas; labios, zapatillas;
a mi amor, en una vieja bata, que maldice
y extiende sus brazos en busca mía; el
Ejército Confederado corre; Hitler
acciona una manivela… y después
el quejumbroso amor de los gatos
me salva, me trae
en sí otra vez… una copa más,
un cigarrillo más, y en el cajón
una foto de un día en la playa
en 1955… dios, qué joven era,
por lo menos, más joven; y en la ventana
una o 2 luces, la ciudad está muerta
excepto para los ladrones y los porteros,
y yo estoy casi muerto también, perdido hace
tanto tiempo y alzo la botella
en el centro del cuarto
y tú estás por todas partes
imbécil noche negra,
estás bajo las uñas de los dedos de mis manos
en mis oídos, en mi boca,
y aquí, los dos de pie,
tú y yo, un gigante y un enano
atrapados en el desorden, y cuando el
primer sol se ponga mostrando las arañas
en pleno trabajo y las orugas reptando por las cuchillas,
tú me dejarás partir,
pero ahora reptas hasta entrar en la tumba de mi botella,
me guiñas un ojo y posas, las rosas del papel de la pared
gastadas, las arañas sueñan con
moscas llenas de oro, y yo ando por el cuarto de nuevo,
enciendo otro cigarrillo, sientiendo que realmente
debería volverme loco, pero sin acabar de saber
cómo.

Otro poema del gran jefe, nada que hacer, éste fue extraído de Madrigales de la pensión, el que muchos dicen es el mejor libro de poesía del gran jefe, a mi simplemente me resulta genial todo lo que escribía ese viejo borracho.

Este es un gato vagabundo que a veces se aparece en mi casa, viene bien al poema, supongo.

En los estrenos de la semana se viene la tercera temporada de the walking dead, una de los pocos enlatados de calidad que han llegado últimamente, ya se me figuraba que estaban esperando el mes de las brujas para estrenarla, además de que se terminara esa porquería de touch con el imbécil de Kiefer Sutherland que tiene menos fuerza en su aparición que una langosta servida al vino, además de lo poco coherente del guion, porque francamente si la televisión nacional da asco con esos realitis de mierda y la novela que sublima y convierte en modelo a seguir a uno de los personajes que más daño le ha hecho a la historia de Colombia y no me refiero a Alvaro Uribe sino otro de esos grandes próceres antioqueños, la tele internacional no se queda atrás, con montones de series estúpidas como el doctor house o modern family o esa mierda de two and a half man que da más ganas de coger el televisor a patadas que de reir con ese pendejo de Ashton Kurcher o lo que sea y ni que decir de la teoría del big bang que es otra mierda tan pueril y predecible que hasta se pueden adivinar los diálogos de la bola de cretinos que la protagonizan.

A la pregunta si Harry Potter se hubiese hecho con un presupuesto de US$5000, en México y con productores y actores colombianos la respuesta es: kadabra, que es de lo peorcito y ya se termina recién en la tercera temporada, muchas gracias y buenas noches . Lo interesante de  The Walking Dead , bueno la diversión corre por cuenta de usar a los zombies como práctica de tiro al blanco y reventarlos con armas geniales como escopetas del calibre 16 o un revólver magnum 357, Berettas 9mm.  y ni que decir de la ballesta, la Bender del siglo XVII!!!, a lo que voy es ese laboratorio de relaciones humanas que se lleva a cabo en la serie, no hay leyes, no hay policía, solamente las armas ponen las reglas, es un poco sobre eso que de manera muy astuta (ódienme por decir esto)  el guasón planteaba en el caballero oscuro: ¿cueles son los verdaderos valores de una persona cuando se le pone en condiciones extremas y con un arma en la mano?, nada de intolerancia, hipocresías o cosas así, solamente cada quien decidiendo su destino. Al final de la segunda temporada,  Andrea, una rubia muy atractiva, se queda tirada y pelea hasta la última bala, es tal la situación que debe usar sus puños y un cuchillo para resistir mientras los demás se salvan como pueden. Rick, el policía, debe asesinar a su propio hermano para evitar que él lo liquide, simplemente es cuestión de quien dispara primero, lo interesante es la frialdad con la que Rick planea el asesinato de su hermano. En fin, nos esperan grandes emociones en esta nueva temporada, serie muy recomendada por este blog aunque me imagino que el resto de ustedes, pobres cretinos, se dedicaran a ver telenovelas, realities de mierda y noticias RCN, ustedes se lo pierden.

En los estrenos llega que la casa Jack Daniel’s ha presentado la nueva botella para su producto estrella:  la botella de 750 CC., tenemos lo siguiente:

Los bordes redondeados se han afilado, la botella es más angulosa y en  la etiqueta frontal se han producido pequeños cambios como la reducción de la fuente en algunas leyendas pero la caligrafía sigue siendo la misma de 1866.

 lo más drástico viene en las etiquetas laterales y la posterior como pueden apreciar en las fotos (hechas por mí, huelga decir), una cosa que me encanta es que se haya incluido la foto del legendario coronel Jack Daniel, fundador de la preciosa casa de licor.

En conclusión la presentación se ha hecho más sencilla, se quitaron algunas cosas, la botella anterior parecía un poco recargada en los estampados de las etiquetas, la botella sigue siendo cuadrada y esa es una de las firmas de la casa y por tanto esto no cambiará bajo ninguna circunstancia, los grandes diseñadores dicen que entre más sencillo mejor es un diseño, y estoy de acuerdo con ello, los diseños tribales que la etiqueta frontal tiene se han hecho más delgados y las etiquetas con menos cosas hacen que la botella se vea más oscura, más siniestra y eso me fascina, sin embargo los bordes redondeados de la botella anterior tenían cierto estilo anticuado que me gusta, pero que demonio, el sabor y el carácter de este gran whiskey siguen totalmente intactos, ,en la parte frontal la firma relieve del coronel se mantiene en su tamaño, pero ha subido un poco de posición, que demonio!! salute coronel!!.

En noticias rockeras tenemos que hace un tiempo un pendejito en youtube puso a correr el rumor de que Brian Jhonson ( vocales de AC/DC), se retiraba de la banda, el escándalo alcanzó tal nivel que recientemente, en entrevista exclusiva para GWM, Angus, Malcolm y el propio Bryan han desmentido categóricamente tal infamia y el gran Angus ha anunciado que se encuentran trabajando en las liricas del nuevo álbum y es posible que en el primer trimestre de 2013 la banda entre a estudio para grabar el nuevo trabajo discográfico, veremos qué pasa con la mejor banda de todos los tiempos.

Y para no perder la costumbre voy a darle palo a ese maldito bastardo de güilian vil-asco, cada vez que me subo a un bus está ese maldito anunciado: “ en octubre….    La música de diciembre!!!”, lo raro es que la música que suena es la misma que suena todo el año en el maldito bus, debe ser porque las encuestas dicen que somos el país más feliz del universo conocido y por eso todo el año “suena la música de diciembre”   y además dice que su emisora es la más escuchada en Colombia, bueno, con tal anuncio se entiende porque salen electos los Samper, los Gaviria, los Turbay, los Pastrana, los Uribe, los Moreno y toda esa parranda de hampones hijos de su madre, maldito país de estúpidos!. Y además güiliansito se muestra muy compungido  como el resto de estúpidos, digo, de compatriotas, por la salud del presidente juan manuel satan, no se preocupen colombianitos  que el presidente está en manos de los más capaces especialistas y con las mejores medicinas, el resto de ustedes morirá de cualquier cosa haciendo fila en la EPS para que les tiren un sobre de aspirinas con fecha vencida.

Video de Hoy: Parlantes a máxima potencia porque el maestro de maestros vuelve por sus fueros!, si señores!, el maestro Satriani nos trae algo del DVD al vivo grabado en Montreal para la gira promocional del black Swanks and Whormhole wizards, la gira Satchurated, disfruten!

La comprensión no es mas que un conjunto de equívocos  - Crónica del pájaro que da cuerda al mundo-

Todo el mundo me dice que la vida es cada vez mas insoportable, pero yo quiero ver quien salta primero – Chinaski-

Dirty bottle and a dirty glass...

Poema de la semana

UNA LOCURA MARAVILLOSA

El alcohol ha corroído muchas

de mis neuronas cerebrales

mientras bebo sentado ahora

todos mis compañeros bebedores ya muertos,

Me rasco el ombligo y sueño con

El albatros.

Ahora bebo solo.

Bebo conmigo y por mi.

Brindo por mi vida y por mi muerte.

Mi sed aun no está satisfecha

Enciendo otro ccigarrillo, giro la

Botella lentamente, admiro su precioso

Color

Una compañía maravillosa

Así he pasado muchos años

¿Qué otras cosa podría haber hecho

Y tan bien?

He bebido más que los primeros

Cien hombres con los que puedes cruzarte

Por la calle

O encontrar en el manicomio

Me rasco el ombligo y sueño con

El albatros

Me he unido a los grandes borrachos de

Todos los tiempos:

Lipo, Touluse, Lautrec, Crane, Faulkner

He sido seleccionado

¿pero por quien?

Ahora paro, levanto la botella, me tomo

Un buen trago.

Me resulta imposible pensar que

Algunos lo han dejado de verdad y

Se han convertido en ciudadanos

Sobrios.

Me entristece eso

Están secos, aburridos y a salvo

Me rasco el ombligo y sueño con

El albatros

No necesito nada mas en este mundo y

Estoy satisfecho

Me tomo este último trago por todos ustedes

y brindo por mi

se ha hecho tarde, un perro

solitario aúlla en la

noche

y me siento tan joven como

el fuego que aún

arde

en mi interior.

Charles Bukowski

 Otro de esos poemas viscerales que solo el jefe de jefes podría escribir, por fortuna tenía mi botella de Jacky y mis strikes a la mano cuando me encontré esta joya, que cosa tan hermosa...  bebo conmigo y por mi... brindo por ustedes malditos perdedores.

Los  imbéciles que se creen muy santos porque no beben ni fuman, porque ejercen su "sagrado" derecho al "boto", pueden irse directo al cuerno, malditos hipócritas.

Estoy cansado de ver y escuchar a Güillian vil-asco en todas partes, cuando voy a la tienda está narrando un partido del estúpido futbol de noseque liga o si me monto a un bus ahí está sonando en los parlantes, ¿es que acaso no se cansa?, ¿no envejece?, ¿no toma vacaciones?, Güillian tiene un gran pacto con el mismísimo demonio, no hay otra explicación para su absurda omnipresencia, ademas de que todos sus fanáticos, es decir todos mis "compatriotas" parecen no cansarse de ese cretino mostacho parlante.

Video de hoy: aparte del gran poema, la musica se encarga de sacar la cara por este piojoso blog, esta vez traigo algo bien especial, es una escena de una película donde Samuel Jackson hace el excelente papel de un bluesman de esos a la antigua, es curioso que Samuel muestra una gran aptitud para el blues, la chica rubia con los ojos morados que baila de forma frenética es nada menos que Cristina Ricci, aunque me gusta mas cuando usa el cabello negro, daría media vida por estar en ese bar bailando y bebiendo al ritmo de este blues con Cristina, god damned!!!.

Sin tiempo para los amigos, solo nuestros enemigos dejan rosas. -The Watchmen-

Usted también bebería si conociera el mundo la mitad que yo. -The prestige-

Flight 666

Son alrededor de las siete de la noche, y estamos en una fuente de soda frente a un parque bebiéndonos unas cervezas con mi mami, en realidad muchas, estamos bebiendo desde medio dia, mi mami me dice:
-Ola, ¿a que hora tiene el vuelo?
-A las 8:30
-¿y que hace aquí?, de aquí a aeropuerto es una hora!!
Bahhh!, en realidad no me quiero subir a ese avión, además las muchachas que pasean por el parque y las que están en los demás establecimientos están muy majas, es un espectáculo precioso verlas caminar, reir, beber, bailar, si uno las saluda ellas responden de forma amable, son muy majas las muchachas, pero ni modo, me toca ir a tomar el mugroso avión, tonces con mi mami corremos a la casa y embuto mis harapos en una maleta.
Llego al sitio y ya no hay colectivos, solo taxis, me trepo a uno y el chofer me dice que si nos vamos o esperamos viaje, esperar viaje es reunir otros 3 pelmazos y dividir la tarifa entre todos, son casi las 7:50 y no hay muchos pasajeros rumbo al aeropuerto, yo le digo que esperemos porque cobran 50 lucas para llegar al aeropuerto, solo llega una señora, madurita, pero muy güapa, yo estoy junto al taxi fumándome un cigarrillo, ella me pide un cigarrillo y me propone que dividamos el taxi, hablamos sobre los vuelos, tiene el mismo vuelo que yo hacia Bogotá, le digo que si al terminar nuestros cigarrillos no llega nadie tonces arranquemos, y efectivamente así lo hacemos.
Cuando llegamos al aeropuerto de Rionegro y el frio me golpea y entonces siento la borrachera en serio, la señora me pregunta si estoy bien y yo le digo que fresca, como todo borracho trato de simular y ella me dice que estoy “tomadito”, yo le digo que solo lo suficiente, finjo que camino recto, pero la verdad es que casi zigzagueo con mi maleta, busco chicles en mi maleta de mano y no encuentro, ni modo, empiezo a pensar que no me van a dejar trepar en el avión debido a mi estado de alicoramiento, la del mostrador hace los papeles y me entrega el check pass, “feliz viaje sr fulano, apresúrese que ya están embarcando” y me mira con cierta malicia, ya se dio cuenta que estoy ebrio, yo le doy las gracias y le tiro un beso con mi mano, ella me sonríe. Mi compañera de taxi va delante mio, creo que lo hace intencionalmente para que no pierda el camino hacia la requisa (bendita sea), siempre que voy en avión acostumbro de forma previa echar todos mis chécheres en la maleta de mano para no demorarme en la requisa, pero esta ocasión es un desastre, no me puedo quitar el cinturón, tiro las monedas al suelo, se abre mi maleta y se cae un bolígrafo y otros chécheres, el celular se desarma contra el suelo, recojo todos mis chécheres y los meto a la fuerza en mi maleta, vuelvo a pensar que no me van a dejar subir al avión por mi borrachera, “siga a la plataforma 9, por favor”, bueno, parece que tengo suerte hoy para tomar el avión, pienso que tal ves el avión se va a estrellar y dios me quiere en ese avión y por eso me echa la manito con estos contratiempos. Voy camino de la plataforma nueve y alguien grita desde atrás “señor, señor!...”, yo no le presto atención hasta que gritan: “sr fulano, deténgase por favor!!, espere…”, yo no tengo mas remedio que detenerme y voltearme, se me ocurre que 10 agentes del SWAT o de antinarcóticos o de la patrulla antiborrachos van a saltar sobre mi y esta vez si que no me van a dejar subirme al avión.
Un vigilante me dice que lo acompañe al puesto de requisa, yo me asusto, pienso en saltar por una de las ventanas que dan hacia la pista y correr sin parar, que plan de fuga tan estúpido!, pero por fortuna el vigilante me aclara que se quedó mi billetera en el puesto de requisa, el otro vigilante saca mi cedula y me dice que le diga mi nombre completo y mi cedula, yo lo recito y me entregan mi billetera, el tipo me dice que verifique que todo está completo, yo reviso y le digo que no hay problema y saco un billete y trato de entregárselo, pero él lo rechaza y dice que no pueden recibir dinero bajo ninguna circunstancia, entonces yo le doy las gracias y me apresuro para llegar al muelle número nueve.
Llego y parece que están cerrando la puerta del avión, la servicargo me dice que estamos en sala de espera porque el vuelo tiene un retraso, volteo hacia la sala de espera y mi compañera de taxi agita su mano en el aire y me señala la silla, yo me acerco y le pregunto si hay un bar cerca, ella me dice que nos toca regresarnos, yo le respondo que mejor nos quedamos porque fue una verdadera suerte llegar hasta la sala de espera, conversamos sobre estupideces, hasta que por fin nos dejan subir al avión, todas las sillas delanteras están llenas, yo sigo hasta el fondo, la silla 27 noseque, en la parte de atrás está casi vacio el avión, mientras espero el despegue mi compañera de taxi pasa por el pasillo y me pregunta si me molesta hacernos compañía, yo le digo que me agrada su compañía, entonces ella va con el servicargo para pedirle un cambio de asiento, un rato después se sienta junto a mi y conversamos sobre mas tonterías.
Mi compañera de taxi me pregunta que porque escogí una silla tan atrás donde no hay casi personas.
-En mayday catástrofes aéreas, un programa de Natgeo, dicen que hay mas probabilidades de sobrevivir a un choque aéreo cuando se está en un lugar por detrás de las alas del aeroplano.
Ella levanta sus cejas y dice que hay que pensar positivo.
Yo le digo que prefiero confiar en los números.
Los tripulantes empiezan con su lenguaje loco mientras ponen el avión en marcha: no se que uno verificado, noseque dos verificado, noseque cosa, verificado, noseque otra, chequeado, pero es evidente que algo anda mal, se supone que primero se ponen en marcha las bombas de combustible y luego los motores del avión, primero se oye un gemido (las bombas de combustible), luego un zumbido muy fuerte (las turbinas) y empieza el carreteo, pero en esta ocasión cuando se supone que se deben encender las bombas suena algo asi: zuuuuuuuuuum, puf, puf, puf, puf y luego silencio total, de nuevo: zuuuuuuuuuuuuuuum, puf, puf, puf, puf y silencio total, repiten las ordenes una y otra vez y es evidente que los motores no encienden.
Dan claves y cosas y es obvio que algo pasa, usan esas claves locas tipo taxista para que nadie se entere que el maldito avión no quiere arrancar. Yo le digo a mi compañera que lei en un libro que cuando hay problemas en los aeropuertos siempre usan claves para dar alertas por los altoparlantes y que solo las entiendan los de seguridad y los sobrecargos y todos esos del aeropuerto que parecen tan sapientes, tienen claves para cuando hay un sospechoso de terrorismo, para cuando sospechan que hay alguien que lleva “bolsitas” en la maleta o en la barriga, para cuando sospechan de alguien que sufre ataques de pánico y cosas por el estilo, hay una clave para un avión que está a punto de estrellarse contra la pista, hay una clave para otro avión que está a punto de incendiarse, tienen todo cubierto, el problema es que los demás ni no enteramos, y en este momento el piloto y los sobrecargos están conversando (en su idioma sapiente) sobre los malditos motores que no quieren arrancar.
Pienso que por lo menos me voy a matar en este avión en perfecto estado de ebriedad, mi compañera me mira con sorpresa y con algo de asombro, yo le tomo la mano y le digo que hay que pensar positivo, ella aprieta la mía y sonríe (me doy cuenta que no entiende mi sarcasmo).
Finalmente los motores arrancan e iniciamos el carreteo, cuando el avión está sobre la pista y apagan las luces interiores y el avión acelera a fondo, yo miro a mi compañera de asiento y le digo que el Dodge Viper venom 800 es capaz de exceder la velocidad de despegue de está aeronave, algo así como 320 K.p.h., el Viper sería capaz de vencerlo en una carrera de arrancones.
-Ella me mira con sorpresa y me dice que de que estoy hablando.
Yo le digo que no se moleste, siempre digo tonterías cuando estoy borracho y montado en aviones a punto de estallar en llamas.
El avión sigue acelerando para despegar y yo le digo a mi compañera de asiento que una vez un Chevrolet corvette con más de mil caballos de potencia venció a un jet de combate FA-18 superhornet en una carrera de ¼ de milla en el desierto.
Mi compañera de asiento frunce el ceño y me mira con desconcierto.
Yo le digo que no se preocupe por las chorradas de autos potentes que digo, es por el licor y los motores fallando y todo eso.
Ya estamos en el aire y los sobrecargos empiezan a repartir las bebidas: “el caballero desea café, agua, gaseosa…¿?”
-Jack daniel´s con hielo, por favor.
-Lo siento sr, no tenemos esa bebida, además en clase económica no se sirven bebidas alcohólicas
-Hummm, ¿Qué tal un agua de calcetin?.
-¿Qué desea beber, sr?
-Bahhh, olvídelo, no deseo nada, muchas gracias.
Mi compañera de taxi me dice que me vendría bien un café negro, por lo de la borrachera.
Ella toma un sorbo de su vaso de café, hace una mueca y de forma discreta lo vuelve a escupir en el vaso, -Mejor no tomes el café, está horrible!.
-humm, ya escuchaste a la sobrecargo, esto es clase económica, ese café debe ser la acumulación de los cunchos que dejan los de primera clase desde el primer vuelo del día, quizá esté mezclado con los desechos de una fuga de aceite de esté cacharro y en el último vuelo nos lo sirven a nosotros, los parias de este avión. Mi compañera de taxi se ríe y deja el vaso de café en el carrito de las bebidas.
-Es en serio, nena, hace años trabajé en un servicio de comidas en un multiplex, y no creerías las porquerías que los empleados hacen (hacíamos) con la comida, si peleas con el mesero o siquiera lo miras de mal modo, mejor ni te atrevas a solicitar un vaso de agua, podrías morir de disentería, tifus o difteria.
Mi compañera de taxi ya no parece tan divertida como hace un momento.
El avión se sacude muy fuerte y parece sufrir un bajonazo, mi compañera de asiento me toma la mano y me dice que es una turbulencia, a la distancia se ven los relámpagos de una tormenta eléctrica, ella señala algo en la ventanilla y me dice que se trata de otro avión a lo lejos, yo no puedo enfocarlo, creo que es por el alcohol, en realidad solo veo los relámpagos. Le comento que hace años en Brasil un jet privado se estrelló contra un Boeing comercial en pleno vuelo a 5000 pies de altura y todos murieron, -ella hace de nuevo ese gesto de levantar las cejas, yo le pregunto: dime, ¿Cómo es posible que dos aviones se estrellen en pleno vuelo?, es decir, el cielo es una espacio tan grande, casi infinito y dos aviones vienen y se estrellan, ¿Cuáles son las probabilidades?, ella me toma por la barbilla y me dice que soy todo un personaje. Yo le digo que cuando veo esas cosas (el accidente de Brasil) en realidad no estoy seguro si dios juega o no a los dados.
El piloto nos indica colocarnos los cinturones, van a apagar las luces y todo el protocolo del aterrizaje, yo le comento a mi compañera de asiento que mas de la mitad de los accidentes aéreos ocurren durante las maniobras de aterrizaje.
Aterrizamos y mi compañera se adelanta en la fila de salida y se gira y me hace una seña con la mano para que la alcance, pero prefiero esperar a que todos salgan. Cuando paso al carrusel para recuperar mi maleta ella ya no está, salgo a la zona de taxis y tampoco está por ningún lado, espero un poco mas mientras me fumo un cigarrillo, le hago una seña a un taxi para que se acerque, el taxista recoge mi maleta y la tira en el baúl del taxi, yo me subo y emprendemos la marcha, ahora caigo en cuenta de que nunca le pregunté su nombre, o por lo menos no lo recuerdo, creo que es mejor así.

-Porque la belleza es poder, igual que el dinero es poder y que un arma cargada es poder -Monsters-

-Lo mas aburrido del mundo es la desnudez, lo segundo mas aburrido es la honestidad - Monsters

Video de hoy: en one way han sonado toda clase de bandas de calidad y por primera vez va a sonar una banda colombiana, está es la unica banda colombiana que me gusta y podria decir que es la unica banda de origen latino que me gusta, señoras y señores: The black cat bone, esta banda colombiana es la unica que entiende que el rock and roll tiene que sonar como el rock and roll de los grandes y tiene que sonar en ingles, entienden la enorme influencia que el blues y lugares como Texas han ejercido en el rock and roll, los idiotas de las demas bandas nacionales creen que tienen que ser admirados porque son colombianos y porque se presentan en esa mierda de rock al parche, pues ni mierda!, el respeto y la reputación hay que ganarselos con sonido de calidad!. Hace un par de años los vi en vivo en un bar de chapinero y tengo que decir que fue una de las juergas mas salvajes a las que he asistido, los chicos tocaron su ritmo salvaje hasta casi las 4 de la mañana y corrian verdaderos rios de vino y cerveza en el establecimiento, aparte de que era genial ver a las muchachas echarse cerveza encima y bailar en brasier, es una de las mejores noches que he tenido, gran saludo a los chicos de black cat bone.

Some night will never see the morning...

Poema de la semana

Some notes on Bach and Haydn

it is quite something to turn your radio on

low

at 4:30 in the morning in an apartment house

and hear Haydn

while through the blinds

you can see only the black night

as beautiful and quiet

as a flower.

and with that something to drink,

of course,

a cigarette,

and the heater going,

and Haydn going.

maybe just 35 peoplein a city of millions listening

as you are listening now,

looking at the walls,

smoking quietly,

not hating anything,

not wanting anything.

existing like mercury

you listen to a dead man's music

at 4:30 in the morning,

only he is not really dead

as the smoke from your cigarette curls up,

is not really dead,

and all is magic,

this good sound

in Los Angeles.

but now a siren takes the air,

some trouble, murder, robery, death . . .

but Haydn goes on

and you listen,

one of the finest mornings of your life

like some of those when you were very young

with stupid lunch pail

and sleepy eyes

riding the early bus to the railroad yards

to scrub the windows and sides of trains

with a brush and oaktie

but knowing

all the while

you would take the longest gamble,

and now having taken it,

still alive,

poor but strong,

knowing Haydn at 4:30 a.m.,

the only way to know him,

the blinds down

and the black night,

the cigarette

and in my hands this pen

writing in a notebook

(my typewriter at this hour wouldscream like a raped bear)

and

now

somehow

knowing the way

warmly and gently

finally

as Haydn ends.

and then a voice tells me

where I can get bacon and eggs,

orange juice, toast, coffee

this very morning

for a pleasant price

and I like this man

for telling me this

after Haydn

and I want to get dressed

and go out and find the waitress

and eat bacon and eggs

and lift the cofee cup to my mouth,

but I am distracted:

the voice tells me that Bach

will be next: "Brandenburg Concerto No. 2in F major",

so I go into the kitchen for a new can of beer.

may this night never see morning

as finally one night will not,

but I do suppose morning will come this day

asking its hard way --the cars jammed on freeways,

faces as horrible as unflushed excreta,

trapped lives less than beautiful love,

and I walk out

knowing the way cold beer in hand

as Bach begins

and

this good night

is still everywhere.

Charles Bukowski

Éste es uno de los mejores poemas que existe, y es especial para mi porque el pasado festivo tuve una experiencia como la de este poema, escuchando buena música a la madrugada, con cerveza, una botella de Jim Beam y mi paquete de strikes, son cosas tan simples pero que encierran un significado que es tan difícil de explicar en estos tiempos tan complicados y tan acelerados.
Pueden hablar toda la mierda que quieran sobre García Márquez o Neruda, y sin embargo para mi no son más que farsantes, no saben captar la vida como lo hacía el gran Chinaski, nunca he podido leer mas de unas cuantas paginas de los libros de García Marquez, nunca he leído nada completo de él, porque me parece cosas tan falsas e impostadas todo lo que escribe, algo tan hipócrita, así que ódienme y échenme la madre porque no me gusta el grandioso nobel nacional, el tesoro del país que se codea con políticos y grandes empresarios que lo único que hacen es meterle la lengua en el trasero para parecer más populares y hombres dignos de respeto, y García Marquez acepta toda esa lambisconería con toda complacencia, por eso tampoco tolero sus libritos y su pose de intelectualito de mierda.

-Un hijo no es como tener un perro, o sea, un hijo vive un monton de tiempo- choke

-A menos que todo empeore, nada puede mejorar -choke-

-Los profetas y los artistas, suelen ser gente liminal y marginal, ´hombres de la frontera´, que luchan con sinceridad apasionada por liberarse de los estereotipos asociados con el madato del estatus y el desempeño de roles y por establecer relaciones vitales con otros hombres tanto en la realidad como en la imaginación- Victor Turner

Video de hoy:

Esta canción es una de las mejores de Metallica y huelga decir que una de las mejores liricas que se han escrito en el rock n´roll, en algún sitio lei un cometario que viene muy bien a está canción: "el día del juicio final Metallica deberia estar tocando esta canción en la puerta del infierno, mientras todos marchamos hacia adentro", nada mas que agregar, disfruten la canción y ojala que don omar se muera.

Flies, shit and bullshit

6 PM, por fin salgo de la oficina, fue un día asqueroso, pero por lo menos quedé con un par de mis secuaces para beber en un bar de chapinero, mientras subo por una calle me alcanza alguien y me toma por el brazo, es uno de los pelmazos de la oficina, me pregunta que para donde voy y yo le cuento el rollo del bar, entonces dice que me invita una cerveza, yo le contesto que al antro donde voy ponen música fuerte y además huele a orines, dice que no importa, yo pienso que est{a bien llevar a este pequeño cretino, después de todo mis amigos no se aparecerán antes de las 8 o 9, asi que veo una buena oportunidad para beber a costa de este idiota mientras llegan mis amigotes.
Llegamos al bar y nos sentamos en la barra, yo pido una poker fría, el pequeño idiota pide una reds y la sirve en vasito!, pufff!, va a parecer que este idiota es mi novia o algo por el estilo, conversamos y bebemos, pero yo casi ni le presto atención al idiota, me dedico a observar los video en el LCD que está al otro lado de la barra, después de unas cuantas cervezas el idiota está un poco entonadito, entonces empieza con el rollo de que le gusta una vieja de la oficina, me habla sobre la tipa, que básicamente es una vampiresa que es capaz de exprimirle el alma a cualquier idiota que se le ponga en la mira, el idiota sigue con el rollo de que la quiere mucho, se ha enamorado y no se que mas gilipolleses, entonces me pregunta que como hace para seducirla porque no sabe que hacer, entonces yo arranco con una de mis metáforas:
-Mira muchacho, las mujeres bellas e inteligentes como ella son muy atractivas para los hombres, son como la mierda para las moscas.
-Moscas??
-Si, y las mujeres como ella están acostumbradas a tener una nube de moscas revoloteando a su alrededor.
-Aja
-Y ellas lo saben, y por eso los tratan como moscas, ¿entiendes?, se la pasan espantando moscas todo el tiempo, moscas como tu, muchacho (y entonces señalo al idiota con mi botella de cerveza)
En los parlantes del bar empieza a sonar going to Brazil de Motörhead.
-Aja
-Entonces, lo que debes hacer es sobresalir de entre la nube de moscas; se acabó mi cerveza, muchacho, pide otra. Entonces como te venía diciendo lo que debes hacer es ser una mosca llamativa.
-Humm, pues hoy precisamente me aprobaron el estudio de crédito para comprar un aveo.
-Excelente, muchacho, aunque las mierdas como ella, digo, las damas como ella, prefieren un bimer o un mercedes descapotable. El aveo parece carro de quinceañera, sin embargo ese pedazo de basura compacta que vas a comprar servirá para que te le la lleves a tu apartamento.
-¿Y es que acaso usted que carro tiene?
-Yo no tengo auto, muchacho, pero prefiero andar a pie que pasar un montón de años pagando un pedazo de chatarra que en cuanto sale del concesionario ya se desvaloriza y además cuando sumas todo lo de las cuotas el auto te ha salido por cuatro veces su precio, con eso puedo comprarme todo un cargamento de Jack Daniel´s y beber hasta morir, ja.
Entonces el barman (bendito sea) nos pregunta si alguien pidió Jack Daniel´s, yo le pregunto que a como es y el barman responde que la botella vale 130 y el trago doble 10 y luego veo al pequeño idiota y le digo que me invite un Jack doble, entonces el idiota le hace un gesto al barman y me sirven mi trago doble.
Entonces vuelvo al rollo y le digo al chico que debe deslumbrarla, atosigarla
-¿Cómo hago eso?
Sencillo muchacho, cómprale chocolates y flores y sacos de pulgas de peluche y mierdas como esa, invitarle el almuerzo y cenas y esas cosas.
-hum jum-
En esas llega uno mis amigotes, se sienta junto a nosotros y pide una águila y presta atención a nuestra edificante conversación.
-Yo vuelvo a mi rollo, miro al chico serenamente y le digo: Y si con eso no puedes, entonces subes al siguiente nivel: perfumes finos, joyas y cosas más costosas, las chicas como ella se deslumbran con esa basura, entiendes?, tienes que mostrarle que tienes una buena billetera, tu sabes, el macho alfa reproductor y proveedor y toda esa basura, la llevas a pasear en el auto y todo y después a tu apartamento.
-Yo vivo con mis papas.
Pues entonces la llevas a un motel o te la tiras en el asiento trasero del auto, yo que sé.
-¿Y eso no es muy materialista?
Mira muchacho, yo no hice las reglas, solo estoy ilustrándote sobre la situación, tu preguntaste , ¿no?
-Pero eso me va salir muy caro!
-Bueno muchacho ¿quieres tirártela o qué?, nadie dijo que sería barato, sino ve a una casa de putas.
-¿Y usted si cree que eso me va resultar?
-Yo no creo ni en el aire que respiro, sin embargo toda esa mierda seductora la leí de un libro de un experto que se ha tirado como 1000 mujeres, entonces ha de tener razón en algo, ¿no?
-No sé, ya no estoy tan seguro.
Bueno muchacho, puedes actuar o quedarte en la banca, esa es la situación.
El chico va al orinal y mi amigo me pregunta que sucede, entonces yo lo pongo al tanto de la situación, y mi amigo no para de reír y me dice: no le haga eso al chino!, no sea hijueputa!
-¿Qué no le haga eso?, le estoy haciendo el favor de su vida!, la nena en la que está interesado, aunque es bastante guapa, es una bruja que lo va a hacer pedazos, la muy golfa saltó de la cama del gerente financiero a la del gerente comercial o tal vez se la comparten, yo que sé, el rollo es que esa nena lo va despedazar si se da cuenta que el muy idiota está enamorado de ella, el pobre idiota tiene 19! Y me contó que con su ultima novia duró seis años!, seis malditos años!, el pobre infeliz no sabe nada de nada! eran novios desde bachillerato!, es mejor que se ahorre la desilusión, ¿no le ve el brillo en los ojos?, el pobre no tiene oportunidad con esa mujer, ya he visto eso antes, los pobres idiotas que apuntan demasiado alto, yo fui así, habría agradecido que alguien me abriera los ojos, demonios!, además el chico está pagando los tragos.
-No sé, marica y porque mejor no le da el libro ese, el del seductor?, de quien es?
-y cómo diablos voy a saber, no me interesa esa mierda de autoayuda, de hágase millonario en 4 semanas o hágase seductor por correspondencia!, me lo inventé para que siga invitando tragos.
En los parlantes del bar empieza a sonar desintegrators de Megadeth, yo me voy a la calle a fumar, enciendo un strike mientras observo al chico que regresa a la mesa y se pone a hablar con mi amigo.
Vuelvo a la mesa y mi amigo y el pequeño imbécil conversan animosamente, mi amigo le da consejitos, solo falta que lo palmotee en el hombro, yo aprovecho la euforia de la situación y le digo al chico que pida otra ronda con tragos dobles de Jack incluidos.
Mi amigo parece muy versado en temas de seducción, lo que yo veo es que está enviando al pobre imbécil directo al matadero, a quien le interesa mientras el mocoso invite los tragos!.
Luego resultan armando un paseo con sus chicas, lo raro del asunto es que el mocoso aun no tiene a la chica y ni siquiera ha sacado el auto del concesionario!.
En el bar empieza a sonar Helloween, no estoy seguro de la canción pero es buena y de nuevo me retiro a la puerta a encender un Strike.
Son casi las 11 y el mocoso está borracho, y eso que solo se ha bebido como 7 u 8 reds, yo le digo que es tiempo de irse a casa, mi amigo me apoya, le dice al mocoso que ya estuvo bien para él está noche, el mocoso se pone difícil y dice que quiere otras, que invita otra ronda, ya pagó una cuenta como de 80 mil, pero dice que invita mas, ante esa oferta, no podemos más que aceptarla, entonces se pone fanfarron y dice que él gana más de 2 millones y me pregunta que cuanto me gano, yo le digo que algunas moneditas, lo suficiente para sobrevivir, él dice que gana bien y que sabe mucho y otras idioteces, entonces empieza realmente a molestarme y yo pido un vodka doble, le digo que si es tan machito se lo beba, y el imbécil se bebe el vodka de un jalon y tres segundos más tarde está completamente nockeado sobre la mesa, así que con mi amigo nos dedicamos a pedir más cerveza y acomodamos al mocoso en su silla para que duerma bien y por fin podamos disfrutar de la música del bar, le sacamos dinero de la billetera para pagar los próximos tragos, después de todo sangre colombiana corre por nuestras venas.
-Mi amigo me dice: usted es una porquería, mire como quedó ese chino!
-Puff, ya sé que soy despreciable, pero este mocoso siempre me agradecerá que lo haya nockeado sin tocarlo y no de una trompada!
Nos reímos a verdaderas carcajadas, el barman nos mira y nos saluda con su copa, voy a encender otro cigarrillo en la puerta y me llevó mi trago de Jack.

No hay mucho de nuevo, por ahí están sonando los nuevos singles de Van Halen, si, volvieron, una reunión con David Lee Roth que parecía bien difícil al fin tuvo lugar, aunque Sammy Hagar es un gran vocalista, yo soy de los que cree que Van Halen sonaba mejor con Lee Roth, creo que la voz de Lee Roth iba mas con los tonos de la Frankestein, entre otras noticias, la reunión de black Sabbath está como enredándose ya que el gran Tony Iommy fue diagnosticado con linfoma por lo cual tuvo que dejar el estudio en Los angeles, donde la banda venía trabajando en el nuevo disco y regresar a Londres para recibir tratamiento, ahí estamos pendientes de la salud del gran Tony.

Brian Johnson at Daytona

En las pasadas 24 horas de Daytona estuvo corriendo nada menos que el gran Brian Johnson, vocales de AC/DC, aunque no ganaron nada y llegaron casi de últimos, es claro que cualquier auto que corra y llegue hasta el final de semejante carrera al menos tiene una historia que contar, una cosa que me agradó es que en las entrevistas que le hicieron se limitan a hablar sobre cosas de autos y de la carrera y no sobre la música, lo mantuvieron todo en el contexto que estaban: los autos veloces.
Felicidades a Brian, correr en semejante evento es una cosa de la que no muchos pueden fanfarronear y menos a los 64 años!
En temas varios, en este blog estamos muy contentos por el regreso de D.S., si me lee le quiero decir que aun la sigo y que su mugroso blog no muestra los coments, tonces pa que revise la vaina porque el formato que tiene no lo muestra, un saludito para D.S.
Ahí se ven, mis perro del infierno!

Cuando el infierno esté lleno los muertos caminaran sobre la tierra –Dawn of the dead-
Cuanto más sabes acerca de quién eres y lo que quieres, son menos las cosas que te molestan –Lost in traslation-

Video de hoy:
Parlantes a toda potencia, vamos con Van Halen, aunque aquí sale con Sammy Hagar y no con Lee Roth, genial el efecto de sonido del intro de la canción, una cosa que me encanta de este video son esas nenas ochenteras que tenían cierto estilo que me gusta, ahí les va y disfrútenlo!