Es Sábado y estoy en casa con una lata de poker y un vaso de jacky con hielo mientras leo algo de Murakami Haruki, llega un primo a buscarme y dice que vamos a la boda de su hermano, yo le digo que no me interesan esas reuniones pijas, yo le sirvo un jacky y el insiste con su rollo de irnos a la boda del hermano, al final me convence y yo mas por cansancio que otra cosa busco ropa formal y nos largamos. Durante la misa el padre está con el rollo hipócrita de siempre: fidelidad por siempre, en las buenas y en las malas, en la enfermedad y todo ese libreto que repiten siempre. Mientras, yo observo las pinturas del techo de la iglesia y pienso que en los libros de Haruki siempre es recurrente la subtrama de la esposa que se va y deja a su marido en un palmo de narices, me pregunto qué pensaría Haruki del rollo que nos está echando el cura; al rato me aburro y me voy a la calle a fumar, los invitados acomodados en sus sillas me miran con algo de sorpresa mientras me dirijo a la puerta.
Llegamos al salón de recepción, los meseros sirven tragos a todos los invitados, yo me transo con una poker fría envuelta en una servilleta, me dan un vaso de plástico y lo dejo en una mesa, siempre me gusta beber cerveza de la botella o de la lata. Hacen los brindis, el vals, la sesión de fotos y todo ese protocolo idiota. Luego ponen música y al DJ que trajeron para “amenizar” la fiesta se le ocurre la gran idea de hacer preguntas para rifar el ramo de la novia, entonces escoge una joven “al azar” de entre el público, la mujer que ha escogido es nada menos que la hija del novio, obvio que no es hija de la mujer con la que se casa sino de otra con la que tuvo cuento antes de juntarse con su actual esposa, el Dj le pregunta algo de futbol como queriendo corcharla:
-¿Qué es estar en fuera de lugar?
-Que una mujer que no sea la mama le quite el amor del papa!!
Uhh!, eso fue un golpe bajo!, una mujer entre el público grita: Cállese hijueputa!!.
El público empieza a murmurar y cuchichear. Yo observo la hora en mi celular: 11:40 pm, perfecto, la noche es joven y este espectáculo se ve muy prometedor!.
Más tarde empiezan a juntar los sobres para la “lluvia de sobres”, en la mesa junto a la mía un par de personajes medio ebrios con los que a ratos he conversado observan que me levanto y me preguntan si voy a entregar mi sobre, yo les contesto:
-No, solo voy a …… este, si, si, voy a entregar mi sobre (acabo de ver la mejor oportunidad de la noche)
-Por fa nos entrega estos
-claro
Y me pasan cada uno su sobre con el dinero, entonces yo me alejo y tomo un pequeño desvío a la cocina, destapo una poker que me pasa uno de los meseros, reviso los sobres y así por encimita en uno hay con 400 grandes y en el otro como unos 300 de los grandes, saco 150 de un sobre y me los echo a un bolsillo y del otro sobre tomo 100 me los echo a otro bolsillo, el mesero está de vuelta y le pregunto si no tiene un sobre que no necesite, tonces se aleja y revisa en una gaveta o algo y me pasa un sobre blanco, yo le doy las gracias y hago un gesto de brindis con mi lata de cerveza, le pregunto si tiene un bolígrafo, él, muy comedidamente, me entrega su esfero y entonces empiezo a marcar el sobre, les escribo que sean muy prósperos para toda la eternidad, los mejores deseos y toda esa mierda feliz que ellos quieren creen, le regreso el esfero al buen mesero y le doy una propina , saco los 100 grandes de mi bolsillo y los pongo en el sobre, regreso al salón y deposito los tres sobres en una especie de urna o algo así, anuncian que van a repartir la comida, entonces los meseros deambulan con bandejas llenas con platos de comida por todos lados, el platillo de la noche es lechona, esta buena, yo termino la mía y me voy a fumar al estacionamiento. Sale uno de mis primos con un par de vasos de whiskey, no se cual es pero si puedo decir que es whiskey del malo, sabe horrible y además lo han servido en vasos de plástico lo que hace que sepa peor, tomo un par de sorbos y dejo mi vaso en el suelo, me gusta la bebida, pero este whiskey está realmente asqueroso, prefiero seguir con mi lata de poker.
Me echo unas cuantas latas de poker en los bolsillos y me voy a beber al estacionamiento, al fondo está la camioneta de un primo, me acomodo en el platón y empiezo con mis latas, un rato después llega uno de mis primos de segundo grado, trae media botella de Grant´s, ahora entiendo porque el whiskey es tan malo, me brinda la botella, yo intento de nuevo pero en definitiva no me entra ese whiskey, le regreso la botella y él si bebe a verdadero morro, mientras bebemos me comenta que su media hermana ha estado preguntando por mi, yo le digo que lo deje así y mejor bebamos en silencio, le propongo que busque al dueño de la camioneta y le pida las llaves para meternos a la cabina porque está haciendo un frio de cagarse.
Me estoy durmiendo cuando alguien se acerca y me acaricia muy suave en el cuello, volteo y es mi prima, la hija del novio, (pero está ahora la recuerdo, hace un par de años en una reunión de año nuevo en casa de una tia nos besuqueamos y nos acariciamos un rato, ya recuerdo, ahora esta mas acuerpada, se ve más mujer o no sé como decirlo, yo me bajo de la camioneta y ella se cuelga de mi cuello y nos besamos, debo admitir que ella besa muy bien y no puedo evitar pensar que echar un polvo con ella debe ser una buena cosa, hablamos un rato sobre cosas, luego suena su celular y por la conversación me doy cuenta que habla con el esposo, parece que el tipo le reclama por alguna estupidez, se aleja y me dice que mas luego hablamos, me estampa otro beso y se aleja, yo me quedo viéndola como se aleja, tiene un vestido azul, ceñido, que resalta mucho su figura, no me había fijado en ella durante la noche, está muy güapa.
Al rato aparece mi primo con las llaves y nos montamos en la camioneta, yo le hago preguntas sobre la mujer que acabo de besar, trato de buscar algo en la radio pero no hay nada decente, mi primo sintoniza la radio, creo que es salsa o algo así, él me dice que es una buena canción, yo le contesto que no sé de qué diablos está hablando, que mejor me cuente de su media hermana.
Observo hacia el vacio y mi primo me sacude por la chaqueta: marica!, pille! le están buscando tropel a mi tío nosequien!, yo volteo y hay algunas personas en la entrada del salón y parece que están discutiendo, empujan a alguien. –que bien!, una pelea es perfecta para animar esta fiesta!, le digo a mi primo mientras busco mi lata de poker en el portavasos. El me empuja mientras se baja y me dice que tenemos que ir a “respaldar” al tío nosequien, yo le contesto que prefiero quedarme en la cabina, está muy calentita y cómoda, mejor me quedo y veo la pelea desde aquí, después de toco tengo buenos asientos.
Él se baja y sale corriendo hacia el salón , yo me acomodo en mi asiento para ver el espectáculo, mi pequeño primo da una especie de salto y le pega un empujón a un tipo y lo lanza con mucha fuerza contra el suelo, otro se mete con mi pequeño primo y se dan unos cuantos manotazos, otro par también se van a las manos y se zurran muy gracioso, están borrachos y no pueden apuntar bien los jabs y los ganchos, es muy gracioso, parecen los tres chiflados, algunas mujeres lloran y gritan, creo reconocer a mi prima (no la del beso sino la del “incidente con el DJ”), en fin, luego llega más gente y los separan, fin del primer asalto y parece que de la pelea.
Ya entrada la madrugada se aparece un tipo junto a la camioneta (yo estoy sentado del lado del conductor ), está muy borracho y luce muy desaliñado y su rollo es éste:
-Usted… usted, hijueputa!, (dice mientras se esfuerza para mantenerse en pie) se está metiendo con mi mujer!!, lo voy a levantar hijueputa!! (y hace un esfuerzo para no caerse), bájese hijueputa!, bájese!.
Hump!. Que original!, otro colombiano promedio que no conoce más improperios que el típico; lo voy a levantar hijueputa!, debo suponer que es el marido de mi prima, lo ignoro un rato, luego le sugiero firmemente que se retire antes de que lo arruine moralmente y de por vida.
Pero él insiste con su rollo de que me va cascar y no sé que mas idioteces, entonces yo no tengo más remedio que decirle que ninguna mujer es propiedad de nadie y que si su esposa está buscando a otro hombre es porque no anda muy interesada en él, y en ese estado de las cosas, la chica va terminar por largarse con el que pueda mientras no sea él, el amor no dura para siempre amigo, el amor es otra mercancía disponible para el regateo.
El borracho sigue manoteando y refunfuñando, yo me salgo por la puerta del pasajero y aun tengo tiempo de cerrar la camioneta y poner la alarma y el idiota no se percata de que ya no estoy allí.
Me alejo y el imbécil sigue discutiendo con la puerta de la camioneta.
Voy de nuevo al salón a buscar mas poker, le regreso las llaves a mi primo, voy a la cocina y me guardo unas latas en los bolsillos de mi chaqueta, vuelvo al salón y sigo destapando mas latas que traen los meseros, a veces converso con los borrachos alrededor, comentando los detalles de la velada boxística, el novio está medio borracho, llora y balbucea cosas ininteligibles, habla con el hermano y con dos de sus hijas, parece serio el asunto porque todos tiene expresiones solemnes en sus caras , el borracho pendenciero entra en el salón y lo registra con la mirada, cuando me reconoce camina directo hacia mi, yo le digo al borracho que está junto a mi que se ponga mosca porque le vienen a buscar tropel y este borracho hace lo impensable, en un movimiento casi felino se levanta y se gira y le conecta un gancho de derecha al borracho pendenciero, es un golpe seco, casi perfecto, el borracho se va de espaldas y cae sobre una mesa y tira botellas y vasos causando gran destrozo, luego se va como de lado y cae sobre otra gente que lo empuja y lo lanza al suelo, todos se agolpan alrededor del borracho nockeado, yo no puedo contener la risa y agacho la cabeza y me tapo la boca con las manos mientras huyo hacia la puerta, no puedo creer que todo haya resultado así de bien!, luego desde afuera escucho como mi prima le grita que es una boleta, que es una vergüenza, un borracho asqueroso y no sé que más cosas, un primo y otros dos lo sacan a rastras mientras grita: ese hijueputa se metió con mi mujer!, el otro borracho, el que lo golpeó le responde: que le pasa!, usted está loco!, yo no tengo nada con su esposa!, malparido borracho!. Yo no puedo para de reír.
Cuando se enfría la cosa yo regreso al salón y busco mas poker, hay música pero ya nadie baila, solo conversan y beben, se acerca mi primo segundo, está muy borracho y me dice que se tiraron la fiesta, se tiraron todo!, yo le respondo que esta fiesta estaba arruinada desde el momento en que los novios decidieron casarse, pero por lo menos las peleas estuvieron animadas. Mi primita está al otro lado del salón, intercambiamos miradas de cuando en cuando y a veces me hace gestos que no puedo descifrar, estoy medio ebrio y muy cansado, son alrededor de las seis am y paran la música, que se acabó la fiesta y como dijo Andrea: pa su casa gonorrea!!.
Salgo al estacionamiento y mi primo pasa en la camioneta roja, se detiene y me dice que me suba, que nos invita el desayuno, yo me subo al platón y nos largamos. Vamos a una cafetería a unas cuantas calles, mi primo y sus dos hijos piden caldo y café y esas cosas, yo pido un sándwich de jamón pero cuando me lo traen he perdido el apetito, lo envuelvo en una bolsa y lo guardo en un bolsillo mientras saco una lata de poker de mi chaqueta y me la bebo. Terminamos el desayuno y nos vamos, mi primo no es tan mala gente como los demás, me deja a un par de calles de mi casa.
Me recuesto sobre mi cama, saco el sándwich y destapo otra lata de poker, pongo algo de música, me reviso el bolsillo de la camisa y encuentro un papelito, es un numero de celular y debajo del numero hay una florecita, sé que es de mi prima, no me di cuenta cuando me lo guardó, enciendo un cigarrillo, miro el numero y pienso que sería una buena cosa. Supongo que estuvo bien: bebida gratis, gané dinero, buenas peleas y parece que conseguí un buen polvo, hace mucho tiempo no tenía una noche ganadora como ésta.
Video de Hoy: En está ocasión One way trae a una de las leyendas:
Howlin´ Wolf, un bluesman de los grandes, lo que mas me gusta de Howlin´ Wolf es su voz, en mi gusto personal es una de las mejores voces del blues, no tan grave como la
John Lee Hooker, que sigue siendo una de las mejores, y no tan rítmica y versátil como la de
Stevie Ray Vaughan, pero su peculiar tono es lo que la hace realmente especial, no hay otra voz en la música como ésta, Howlin´ wolf tocaba piano, guitarra, armónica y de remate tiene esa espectacular voz, observen todo lo histriónico de su interpretación, observen los gestos, los ademanes, eso demuestra que está cantando desde lo más profundo de su ser, desde lo más oscuro y recóndito, muy pocos en la actualidad demuestran cantar de una manera tan profunda y sincera como lo hace Howlin´Wolf y la gran mayoría de los bluesman. Muchos cantantes actuales parecen estar leyendo la lirica de la canción, no se les nota la emotividad, la pasión, parecen muñecos de ventrílocuo, que aunque tengan buenas voces no tienen un pijo de expresividad.
Yo me daba cuenta de que la edad pesa bastante en las ideas, lo vuelven práctico a uno – Viaje hasta el fin de la noche-
Cuando el odio de los hombres no comporta ningún riesgo, su estupidez se convence pronto; los motivos vienen solos. – Viaje hasta el fin de la noche-
El consuelo más grande que hay en la vida es poder mirar por encima del hombro y ver la gente que está peor que tu, esperando en la cola detrás de ti. – Rant-
Bueno, la fase tres tiene a Bogotá al borde de la quiebra y este vehemente personaje pretende hacer un metro cuando la fase tres ya es un desastre, ¿que planea?: comprar un monorriel de segunda y pasado de moda de algún parque de diversiones en Vietnam o algún lugar así, lo pinta de rojo y amarillo, le pone sillas nuevas, lo manda “repotenciar” con un motor diesel que eche mas humo que todos los transmiseria juntos y nos lo vende a precio de hecho a mano en la Rolls Royce con tecnología aeroespacial, metro!, si cómo no!, ¿Seguridad?, pufff, por ahí en una entrevista no sé donde el general de la policía de Bogotá admitió que la ciudad le quedó grande, la policía no sabe qué hacer y tampoco le interesa, además ellos están muy ocupados manejando su propio cartel de criminales. Observen la foto, el tipo pone cara y pose de profesor de algebra como para darle algun tinte de validez cientifica a sus delirios y el photoshop con la foto del metro de Frankfurt o de Kuala lumpur es un verdadero caza-tontos.
¿Cual es el lema?: “Él es el corrupto, no, él es un estupido que me va dar su voto!.
